图：堆糖（侵删） 文：小梦

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知乎上有人提问：”我很清楚我的男友很爱我，可是为什么我总是会感到很失落？“

想起一句话：”大多数时候，男性和女性在面对同样一个问题的情况下，考虑的内容并不相同。

前者更容易理性思考，在乎解决问题的方式和综合评估能力得到结果。而后者，更在乎情感价值和关系的稳定。“

换句话说，对于一对有一定感情基础，但却经常有矛盾的情侣来说，他们重视的重点，从来都不在同一处。

在小说《彩色字母表》中，约瑟夫夫妇和朋友戈登一起去登山，下山的时候，戈登发现自己的包不见了。

由于戈登脚踝很痛，所以约瑟夫出于替朋友打算的考虑，决定和妻子两个人重新回到山上去找戈登丢失的包。

约瑟夫的妻子爬到半山腰实在没有力气了，所以就在那里等待丈夫。没想到丈夫回来的时候，却两手空空。

她这时候才知道，丈夫在早些时候，就看到有人拿走了戈登的包，之所以愿意回来假装帮忙，是为了面子。

在面对同样一件事的时候，妻子考虑到的是自身的痛苦和对丈夫的信任，而丈夫只在乎，不希望自己被朋友埋怨。

所以，他们爆发了争吵。而对于妻子表现出的质问和失望，约瑟夫并不会愧疚，甚至根本没有放在心上。

换个角度来说，对待同一个问题，当立场并不相同的前提下，采取的措施、得到的结果，也绝对会不一样。

为什么在大部分影视剧中，甜宠类恋爱会很容易受到大众的欢迎，最大的原因是：它十分理想主义。

在很多人都在强调自我意识价值的前提下，甜宠剧中更多的是毫无底线的偏爱，是永远在乎你的所有细节。

上到每一个要求的兑现，下到每一次遇到危险时候，犹如天降的及时和精准。而在现实生活中，这些都是不现实的。

尤其是对于一个普通人来说，当他需要开始经营一段恋爱甚至是婚姻关系时候，他所需要考虑的就不仅仅是伴侣本身。

而当一个人能且只能，从伴侣的身上获得安全感的前提下，这并不是什么好事。相反，它可能是一种控制，是一个不好的开端。

有位大学教授说过这样一句话：”影视剧中放大的那种恋爱关系，其实就是一种在精神上的婴儿化。它根本就不现实。“

现实中的伴侣，是应该强调情绪价值，但是，却不是只强调某一方的情绪价值。这只能是一种空想，这样的感情关系，注定不会长久。

在《听懂另一半：从沟通差异到弦外之音》中，作者提到了传播学研究者芭芭拉和吉恩·埃金斯做过的一项调查。

他们在对七场大学教师会议的录音研究中得到的结果显示：在场男性的开口时间大概从10.66秒到17.07秒不等。

而同场次的女性轮流发言时间，大多维持在3-10秒这个范围之内。而放在现实中，则是完全不同的结果。

现实生活中，绝大多数女性在面对婚姻生活中，会更容易成为那个持续输出和发表观点，希望得到认同和回应的人。

而她们的伴侣，相对于去回答妻子的内容，更热衷于理所当然的接受，以及在必要的时刻，给出自认为合理的解决方式。

采用书中的内容，可以理解为：”当一个女性想要得到理解的时候，她的丈夫给予了她建议，这就成了她不能接受的理由。“

除了很少一部分的男性或者是女性，会因为自己的家庭环境、生活环境，而跳出大众性别思维惯性之外，更多人，只会被包含其中。

也就是说，可能对于某些人来说，他们并不是不能理解自己的伴侣，而是他们无法真正做到，站在伴侣的角度，理解伴侣的需求。

换一个角度来讲：你永远不要指望你的伴侣，会真正意义上的理解你。因为，同样的事情，你自己也做不到。

在一段感情关系的维护中，我们能够做到的仅仅就是相互扶持，不要试图改变或者去以爱的理由绑架对方。

或者说，不妨试着换个角度，去看待自己的恋爱或者是婚姻关系，你就可能会豁然开朗。

以上，祝您好梦，晚安。