文丨琉璃瑶宇

要承认自己不被自己的母亲所爱，是一种多么痛的领悟。

从我有记忆开始，父亲对我严肃，从来没有笑脸。没有过抚摸，没有过拥抱。哪怕我对父亲说话的时候，有一丝一毫撒娇的语气，都会被父亲怒斥。

小时候我曾经以为母亲很爱我。母亲对我好的时候也曾经很好。母亲给我买过新衣服，给我买过好吃的。她也曾经有温柔的一面。小时候的我，非常的爱自己的母亲。 觉得世界上只有妈妈好。我并不喜欢爸爸，却只爱妈妈。

但不可否认的是，母亲发脾气的时候非常的可怕。而且她经常容易情绪化，她生气的时候，仿佛不是我妈妈。

在我很小还没有记忆的时候, 大概还不会走的时候。 只记住了一个影像。我被母亲扔进了雪堆里, 当时我以为我会必死无疑。因为那个时候我都不会爬，不会走。居然也会有了记忆。是因为太过恐惧。神奇的一幕是, 我被邻居大娘救了。邻居大娘把我抱回了家。并且劝说母亲消消气。母亲把我扔进雪堆里, 原因是因为我爱哭。孩子哭就把孩子扔进雪堆里。 这就是我的母亲。 她生气的时候, 会不考虑后果？

母亲跟父亲打架的时候，母亲会掀桌子，把所有的碗筷全砸了，会把父亲的奖状砸个稀巴烂。会把鱼缸打碎。会身边有什么武器就用什么武器。会找汽油点房子。也曾经把家里所有的窗户玻璃打碎，寒风瑟瑟。她会动刀子动斧子。 总之，在她情绪暴怒的时候，就没有她不敢做的事。至于后果吗？她从来不会考虑。她是一个冲动型的性格。你放心，过后她一定会说是别人的错。是别人惹怒她的。永远都是别人的错。

小时候，父亲母亲打架，我怕妈妈自杀。尾随其后，母亲不但不感动，还打骂我。 有一次我看电影，一个人跑回了家。母亲因为找不到我，回家以后看到我回家了，深秋的日子，母亲愣是一晚上不让我回家睡觉。我住在了狗窝里。因为实在太冷了。我原以为母亲消了气，会让我进屋睡觉。当母亲的权威，只要她不消气，她就会一直惩罚我。

小时候, 我会因为玩跳皮筋, 被母亲绑在仓房里惩罚, 原因是我跳皮筋儿。玩耍就是罪过。总之不顺她的心，不顺她的意, 她都可以打着为我好的旗号，任意惩罚我。她可以不加掩饰的厌恶我。直白的对我说，看见我就烦。讨厌我？被自己的母亲所讨厌，造成了我从小自卑的性格。

有一次，母亲让父亲担水，我怕父亲和母亲打架，我说我去担水。父亲走了，可是我却挑不动水。母亲为此而暴打我。我想逃跑，母亲却像打小三一样，追着我打。我跑不动了，倒在了地上。母亲拳脚相加。薅着我的头发，扇我的耳光。马路上的人来人往，而我无地自容。她丝毫不顾及我的面子。我记得那一刻，我痛苦的想要自杀。

父母离婚以后，我16岁的时候，我想在我的窗前种上花，母亲不让非要种菜。其实我们家菜园子的地又很大。我只想在我的窗前种花。但是母亲不肯。我想只要我把花种上了，母亲也就拿我没办法了。不曾想，倔强的母亲愤怒的把我的花全拔了。种上了吃不完的蔬菜。

二十几岁的时候，因为我找不到工作，全靠读世界名著来支撑我活下去的勇气。母亲愤怒的说，供我读书读到了高中，连个工作都找不到，还有闲心看书。把我的书都给扯了。丝毫不加掩饰对我的厌恶。

母亲对我态度好的时候，是她生病的时候，是我没日没夜照顾她的时候。她可能感受到了我对她的好。不管我再穷，我心里始终有母亲。始终想给母亲一个家。

我离婚以后，母亲对我的态度越来越差。我渐渐的才明白，母亲后来对我越来越好，是因为我有了一个丈夫的依靠。尽管在她心目中，我是一个一无是处的人。但她眼看一个男人对我的宠爱。母亲也羡慕我。后来丈夫出轨离婚。我成了一个失婚的女人。一个无依无靠的女人。一个穷困潦倒的女人。

母亲对我的态度渐渐产生了变化。开始厌恶我。经常控制不住的对我说刻薄的话。我一次又一次的原谅，她对我稍有不悦，恨不得扇我耳光。

母亲生病的时候，把我折磨的都想要自杀。母亲并不会愧疚，只会觉得我付出的太少，只会觉得她养我她亏大了。我人生的低谷期，在她眼里更是废物一个。她时常跟我说，谁家的孩子买房了，买车了，有钱了。谁家的孩子给她母亲治癌症，花了几十万了。谁家的孩子给他的父亲换了一只金腿。并且经常在她的亲朋好友面前，有意无意的指责我不孝。

小时候，母亲养的一只驴，因为踢了我一脚。被母亲活活打死。母亲自己养的猫和狗，也不知打死了多少个。总之她的是非善恶，非白即黑，理念非常的强烈。只要她认为那只动物冒犯了她。她就会把它活活打死。

成年以后我养过一只猫，因为我不在家，母亲让我的猫不用猫砂盆上地漏去上厕所。 猫咪不知道为什么。不明白她的用意。 她愤怒的把我的猫打到三天找不到。等我找到猫咪的时候，猫咪吓得瑟瑟发抖。一星期以后，猫咪得肾炎死去。后来我才明白，猫咪是被妈妈活活打死。惊吓过度得了肾炎。

同样，小时候，有一位伯伯送给我一只小猫。我特别喜欢小猫咪。每天放学回家，最期待的就是我的小猫咪。有一次放学回家，猫咪不见了。被我的父亲活活摔死了。 这就是我的父亲母亲。 他们非常的残暴。可以任意虐待动物。 对我的身心灵造成极大的创伤。

母亲时常自诩善良，自诩自己的母爱有多么伟大。包括从我有记忆开始，就控诉父亲的罪行。在母亲眼里，父亲是天下最丑的男人。小时候我以为父亲很丑，开家长会以后，才发现自己的父亲最帅。母亲说对父亲的恨，要恨的把他千刀万剐，也不解恨。死了也不会放过父亲。就这样，母亲的一辈子都是在恨父亲。 但凡我向着父亲说一句话，母亲就开始蛮不讲理，说我胳膊肘往外拐。说我都是母亲养大的，父亲什么都没做。我居然向着父亲说话。还说，因为她自己没有退休金，所以我们姐弟都向着父亲，却忘了她对我们的恩。说我和弟弟都是白眼狼，有奶便是娘。

承认自己的母亲不爱自己，这是觉醒的开始。 因为从小到大，传统道德理念的洗脑，世上只有妈妈好。从心里是无法接受自己的母亲不爱自己的。然而，真爱是时常感到亏欠。不爱才会觉得自己吃亏。母亲与我的关系，生了我养了我，简直比窦娥还冤。 动不动就说，应该生出我来就把我掐死。小时候说我是从要饭那里要来的。如今动不动就说要跟我断绝母女关系。 看我横看不顺眼，竖看不顺眼。怎么看都不顺眼。

看到世上很多母女关系，为人父母者老了，都害怕自己的子女给自己的脸色看。 而我和母亲的关系却截然相反。母亲经常给我脸色看，我越想哄她开心，她越不加掩饰的厌恶我。

我想人性本贱，为什么那么多父母怕子女？无非是他们的子女不好惹，不拿他们的父母当回事。所以他们在自己的子女面前，战战兢兢，谨小慎微。 而我与父母的关系则不然。

哪怕四十几岁，父母在我面前依然是权威者的角色。动辄暴怒。我真的很害怕自己的父母。因为本性善良，根本无法做到不在乎父母的感受。无论我的母亲有多么过分，无论她怎样斥责我，厌烦我，我几乎从不跟他们顶撞。 其实我也可以给她脸色看。但我没有。 我默默的忍下了所有。

但我心里明白，母亲也耗尽了我对她最后的感情。耗尽了我对她最后的爱。……

这个世界上，我最想没有关系的人就是我的母亲。我真的很想断亲。我希望我的世界里永远没有这个人。她喜不喜欢我，无所谓。我凭什么让她喜欢我？

任何人不喜欢我，我都可以让她从我的生命中滚蛋。哪怕这个人是我的爱人。 爱我就要喜欢我，接纳我，包容我。 而不是挑剔我，指责我，谩骂我。我不喜欢这样的情绪内耗。爱人也好，朋友也罢，你有不喜欢我的权利，我也有远离你的权利。

然而，这世间最痛苦的就是父母与子女之间的关系。因为你逃无可逃。从亲情关系上讲，父母的恩大于天。给了你生命的人，他们就像债主一样高高在上。而你不得不承认，你生命的成长，离不开父母的付出，然而，同样给予你生命的人，也是给予你痛苦的人。他们就像掌权者一样，无处不在的控制着你的人生。

他们没有边界感，仿佛主掌生杀予夺的大权一样。动不动就拿出不孝的帽子扣在你身上。天下没有不是的父母，父母的恩比天高比海深。总之她一遍又一遍的陈述，她为你的付出有多么伟大，为你的牺牲有多么伟大，她对你的恩情比天高比海深，你欠她的，你这辈子下辈子也还不完。

人不穷一次，你都不知道，谁是否真正的爱你。这是最有效的测试。 那些说爱你的人，看到你穷的时候，会向你伸出援手吗？还是对你退避三舍。哪怕是你的父亲母亲，说天下最爱你的人是他们。可是当你穷困潦倒的时候，贫穷则父母不子。你成了十恶不赦的罪人。 世间所有的关系都是利益的关系。如果在你最落魄的时候，那个能够托举你的人，才是你生命中的贵人。

小时候，我曾无数次的想要自杀。 因为我活在这个世界上，我感到痛苦。 可是每次阻止我自杀的念头，都是因为我爱我的父母。 我不想亏欠他们。我不想他们辛辛苦苦把我养大，我用自杀来结束自己。让白发人送黑发人。让他们老无所依，老无所养。我不想他们为我难过。

可是现在我真的很后悔。我觉得我母亲这样的女人，不配有我这样的女儿。她应该生一个恶毒的女儿，一个给她脸色看的女儿。或者生一个残疾的女儿，一个生活不能自理的女儿，一个痴呆弱智的女儿，让她伺候一辈子的女儿。或者她生了一个善良的女儿，她的女儿就应该自杀。就应该用自杀来惩罚她。当然，以她的薄凉，即便是她把她的女儿逼得自杀，她也永远认识不到自己对女儿的伤害。在她的人生字典里，永远都是别人的错，自己永远没有错。

我时常很怨恨自己的父亲，一个没有智慧的男人，一个色令智昏的男人。一个注重长相，不注重女人智慧的男人。只喜欢美女的男人，找了我妈这样智力低下的女人，一个毫无智慧的女人，一个心不善良的女人。给我找了一个这样的母亲，从小得不到母亲的疼爱，终其一生，都要受到母亲的控制，永远的愤怒和不满。 我不想有这样的母亲。我想拥有一位慈悲的母亲，一位善良温柔有智慧的母亲。 然而，不然？

真相是我拥有一位非常愚蠢的母亲。愚蠢而不自知的母亲。我的母亲智商大概刚刚及格。看起来像正常人，智力却低到可怕。基本上只有动物属性，却没有更高的灵性和情感。

如果不是因为我学习了佛法，知道自己生命的目标。以母亲对我的态度，我只想自杀解脱。以我现在的心态，我再也不会心疼母亲老无可依了。我很期待这种结果。我特别希望她没有子女，让她没有地方可控诉，没有地方可抱怨，没有地方可不满。她对我永远是怨怨怨。……

如果有来生，千万不要让我与她再相遇。 我不想做她的女儿，如果有来生，她只配拥有一个恶毒的女儿，而不是一个善良的女儿……

如果母亲活得足够长，如果有一天我一夜暴富，如果我有这样的剧情。我要做的第一件事是给母亲一大笔钱，来结束我和她的母子关系。从今生开始，永远不见、不欠、不念。

我之所以没有和她断亲，是因为的确我欠她的。所以，无论她对我什么样的态度，毕竟我欠她的。穷父母养孩子，穷孩子永远欠自己的父母的。 穷父母永远会感到委屈。因为养儿防老的理念根深蒂固。孩子是用来交换利益的。并不是用来爱的。……

如同母亲所说，让我要生孩子养孩子。她说只有生了孩子养了孩子，到老了才有自己的孩子照顾自己。养猫养狗有什么用？养什么都不如养孩子？ 穷人最大的权威，就是孩子。穷人最大的希望，就是孩子。 穷人最大的财富，就是孩子。……

如果我生了孩子，像我一样的命运，我会心疼。我宁愿一个人孤独终老，也绝不会把孩子当工具。……

我不想勉强母亲爱我，可是她给予了我生命，她曾含辛茹苦把我养大。没有她就不会有我。一位对我有恩的母亲，却又无比的厌烦我。我没有办法做到让她喜欢我，其实我又何尝不知道，怎么才才能喜欢我？无非是有钱有势。只要我成功了，她对我所有的厌烦都会烟消云散。我也会成为他的骄傲和自豪。然而， 谁又不想成功呢？又有几个人能做得到呢？

我不再期待母亲会爱我，会喜欢我？ 在我落魄的时候，在我人生低谷的时候，也让我看清了最真实的人性， 贫穷则父母不子。如果真有一天，我能够实现财务自由了。我也不需要母亲的爱了， 而是只想没关系。 ……

人穷一次，落魄一次，会让你看清所有的关系。你不再天真不再幼稚，你也不会自以为是的以为谁会爱你？ 不要高估任何一段关系。 真相是这个世界上恐怕无一人爱你。……

能够在低谷期扶持你的人，托举你的人，才是你生命中的贵人，才是值得你感恩的人。

英国哲学家罗素说:

“社会的本质就是人吃人，你没本事，谁都会欺负你，包括父母。”

正如莫言所说：“不管你多么善良，当你没价值时，就算你温柔的像只猫，别人都嫌你掉毛。人性中都有很丑恶的部分，任何人都不会因为你爱他而来爱你。对方只会因为你优秀而来爱你，你的价值就是你的一切。

作者丨琉璃瑶宇 2024.4.9日

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