在你们的婚姻生活中，如果你是要为苛刻的开始负主要责任的人，我得不强调温和的开始对你婚姻的命运是多么重要。记住，如果你直奔最尖锐的问题，你就会引起大出血，其结果不是产生一种有意义的、富有成的论，而是引发一场战争。

如果你正生配偶的气，在急着讨论之前，最好做个深呼吸，想想如何提出这个话题。如果你不断地提醒自己要温和一点，你很容易就能做到以温和的方式开始交谈，冲突则很有可能得到解决。事实上，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。

如果你觉得自己太气愤，不能和和气气地讨论问题，你的最佳选择是等到自己平静下来，再和配偶谈论问题。以下一些建议，能确保你以温和的方式开始讨论。

可以抱怨但不能责备。假设你非常生气，因为配偶不顾你的反对坚决求买一条狗。他信誓旦旦地说买了狗之后，他会清理狗的粪便，但是现在，每当你倒垃圾的时候，就会发现院子里到处都是狗的大便。这当然可以抱怨。你可以这样说：“嘿，后院里到处都是狗粪，我们说好了由你清理狗的大便，我真的被它烦透了。”

尽管这有点挑衅，但它不是一种攻击，你纯粹是在抱怨一个特殊的情境，不是在攻击配偶的人格或品质。但你不能这样说：“嘿，后院里到处都是狗粪，这全是你的错，你对这狗不负责任，从一开始我就不该相信你。”

不管你觉得责备配偶是多么正当，问题是这种做法没有任何助益。即便你这么说能让配偶清理院子，你们的关系也会更紧张，你们的不满和自我辩护也会增多。

说话时以“我”开头而不是以“你”开头。从20世纪60年代中期以来，第一人称陈述一直是人际心理学的研究主题。极受欢迎的心理学家海姆·吉诺特( Haim Ginott)注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的话语。而且，与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。

例如“你没有听我说。”VS“如果你听我说的话，我会很高兴。”

“你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。”

“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”

很显然，上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和些。当然，你也可以举出一些例子，反对这个常规，提出一些以“我”开头的如“我认为你很自私”这样硬邦邦的句子。

因此，你要记住的是，如果你主要是在陈述你的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。

只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照看孩子”，而要说“我今天似乎是唯个围着孩子转的人”。这会再次帮你阻止配偶产生那种被攻击的感觉，从而为自己辩护，不去真正考虑你的意见。

明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。

不要说“你能不能照看下孩子”，而要说“请你给孩子换个尿不湿，再给她一瓶牛奶。”

要有礼貌。多用如“请”或“我会很感激，如果…”之类的话。

要学会赞赏。用一种赞赏的口气来表达你的请求，请求配偶做他过去做得很好、现在你怀念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说：“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独相处，知道你愿意和我在一起，这感觉真的再好不过了，让我们重新过那种日子吧。”

不要闷声不响。当你准备指责配偶时，你很难做到和声细语，因此，不要在心里憋好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在你的心里不断升级，就像《圣经》上说的：“不可含怒到日落。”

当你先用温和的方式开始时，配偶也许会下意识地亲切起来，也许仍然预料到你会批评或鄙视他，因此会做出消极回应。你不能就此放弃，或者掉进这个陷阱把冲突扩大，而是应该继续温和地讨论这个话题。最终你的配偶会改变他回应的方式，如果你们一直学习黑马关于两性关系沟通的课程，配偶回应的变化会更大。