童年的创伤不是一场大雨，而是一生的潮湿。
来源：罗翔老师
你特别喜欢什么东西，或者特别厌恶什么东西，这种强烈的情绪背后，其实是童年时代在我们内心的结。
它像磁铁一样，吸附着你的能量，以至于你做决定的时候，根本就来不及用理智去做推理，而是直接按照那个结的指引，去做出选择。
童年创伤带给我们的影响，是一辈子的。
埋怨过去，埋怨父母，其实都无法降低它对我们的伤害。
唯有接受创伤，治愈自己，才是真正的解脱。
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毕淑敏曾在《百家讲坛》中分享过一个故事，她有一个朋友，特别喜欢送给别人丝巾，光毕淑敏自己就收到了好几条。
于是毕淑敏就开玩笑地问她：为什么你总是送给我丝巾啊？你是不是和丝巾有什么缘分？
此话一出，这个朋友先是一愣，紧接着居然泪流满面。
原来，在这个朋友很小的时候，她的妈妈有一条非常的漂亮丝巾，甚至成年后回忆起来，都认为这条丝巾是金丝制成的。
她妈妈非常宝贝这条丝巾，只有在出席特别隆重的场合才会佩戴，回家之后还会非常小心地把它折好收起来，放到专门的盒子里。
在朋友15岁那年，正是女孩子爱美的年纪，她趁着妈妈不在家，偷偷地拿出那条丝巾戴上，戴上那一刻，她觉得自己从来没有这么美丽过。
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她将丝巾戴到同学朋友那儿显摆，也如她所愿地收获了前所未有的美誉和艳羡。
名为满足和喜悦的情绪填满了胸膛，直到她返回家，才突然发现那条丝巾不见了，不知道什么时候从她的脖子上滑落了。
一种莫名的恐惧缠上了她，她“疯”了似的找遍了每个她经过的角落，也没有找到。
直到妈妈见状不对询问，妈妈嘴上说“你告诉我就不打你”，而实际当朋友坦白后，妈妈崩溃地吼她，动手打了她，甚至在寒风凛冽的冬日，再次拎着她沿路边哭边找……
来源：《百家讲坛》
至此，直到她成年，自己完全有能力选择的时候，她的潜意识里仍然认为，丝巾是非常非常珍贵的东西，像金子一样，美好绚烂，她怎么买怎么送，好像都不够。
但无论买再多精美的丝巾，似乎永远填补不了她15岁时的期盼。
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在每个人心里都可能有这样一个结，我们做的很多“违心的决定”都是被这些结所决定的。
这个结，可能是一条遗失的丝巾，是一个摔碎的杯子，是求而不得的某物，是不白的委屈和冤枉……
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一个心理学老师分享过他的一个故事，在他小时候，吃饭时经常会被爸爸罚站，不给吃饭，因为只有在吃饭的时候，父子俩才会见面。
慢慢地形成了一种模式——每当他不能准时吃饭时，就会很愤怒，那种被惩罚面壁的羞耻感、无力感再次出现了。
他甚至因为有次没有准时帮忙订饭，而开除掉助理。
还记得毕淑敏分享过一个读者的故事，这位读者不过敏却不能吃柿子，吃了就会吐。正是因为小时候，妈妈回来被门口的柿子皮滑倒，几个兄弟姐妹都冤枉是她吃的柿子皮乱扔。
百口莫辩的冤屈，在一个孩子的内心凝结成了她一生不吃柿子的结。
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童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。
它不会随着时间的推移消失，而我们还被困在这个“轮回”里，不断重复着曾经痛苦的经历。
年少的痛苦和遗憾，就像一个无尽的黑洞，成年后的我们拼命地想要弥补，可是发现无论我们做什么，黑洞仍然在那里。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
人人都在自己的岁月里刻舟求剑。
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人终会因年少不可得之物而困其一生，却也终会因一时一景，一事一物，解开终生之困惑。
让我们一起推开疗愈童年创伤的那扇门，看见“结”，直面“结”，打开“结”。
你可以将文章收藏下来，慢慢疗愈自己内心受伤的小孩。
1、承认遇到的不公和困难
要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
你可以对自己说——
我也是个孩子，自由玩耍是孩子的天性，现在却要担负繁重的期望，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评，剥夺我、苛责我，这不公平!
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我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，即便我做得比哥哥/弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平!
你身为父母，你的强大本应用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这不公平……
亲爱的朋友，我们都曾遭遇过各自的不公平，如果我们的父母也是普通人，他们或许已经尽力了。
即便是佛陀释迦摩尼，他少时也遭遇过父母的不公平，他明明志在修行，而他的父亲想尽办法强迫他做继承人。
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对父母可以说——
当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。
你需要去充分的承认这个不公平，充分的去为自己讲话，充分的去怒，去怨，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，接纳也就开始了，这也是一种“课题分离”。
若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，也不能好好地怨。
因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
2、欣赏和感激自己活下来
一个没有能力对抗那个环境的孩子，他能做的最好的事情就是保存自己活下来。
忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多……
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穿过荆棘，经过沼泽，熬过黑暗，终于来到一个安全的地方，他救赎了自己，他就是一个英雄，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。
如果我们不愿意看、不屑于看这部分，那就我们自己对自己最大的不公平。
3、宽恕父母也宽恕自己
首先是宽恕父母的无知和有限。毕淑敏曾说，“世界上最仁慈的父母也会在孩子成长过程中不小心伤害过孩子”。
相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们也不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和后悔。
相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度中最好的，甚至是他们出于爱而努力改变过的。
我们在他们的托举之下，变得比他们层面更高、能力更强，不再需要像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给予爱和谅解。
其次是宽恕自己。
宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没去认识、觉察和摆脱那些困境，宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，明明想要爱自己，却别扭地批判甚至苛责自己。
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宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己，宽恕自己因此而无法消化积累的大量情绪，以至于会迁怒爱自己的人。
宽恕自己接受了那个环境错误的暗示而卑微的自己，认为自己不重要、不够好、不值得，宽恕自己还在被父母那些不健康的观念和行为模式影响自己。
4、我把自己当做谁?
不管你说什么和做什么，你都在向世界显示——你把自己当做谁。
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、无力的小孩或是一个怂包，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。
同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，尊重自己、陪伴自己、热爱自己、安慰和支持自己。
你可以从伤痛中蜕变，即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到，只要你愿意。
当然，如果你已经是个成年人，还一直饱受童年创伤的困扰，也可以寻求专业人士的帮助，开始心理治疗，为童年的不良影响画上句号。
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一篇文章，看完可能只需要十几分钟，彻底完成蜕变可能需要究其一生。
但这不重要，反正你早晚都会知道，早晚都能完成。
小时候被爱是一个人一辈子的铠甲，如果你的铠甲破洞，或是不曾拥有铠甲，那就自己造一副铠甲。
文章转载自公益中国网：http://www.pubchn.com/special/show.php?itemid=381
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