前几天朋友们聚会，离异后一直单身的L，突然说她恋爱了。

“你想清楚了吗？”大家都很惊讶。

当初，因为前夫的背叛，L发誓自己要将感情彻底从她的生活中剔除。

她宁愿独自面对生活的风风雨雨，也不愿再被男人牵绊、影响自己。

十几年，L就这么自己带着孩子相依为命，虽然辛苦，但生活也过得有滋有味的。

L说：“我也是这几年不断地成长，才渐渐放下过去，也明白女人的幸福要掌握在自己手里，就要学会把男人当生活的配菜。

“你会喜欢这道配菜，但他不会成为你生活的必需品。”

“我现在跟他，只谈恋爱不结婚。在一起高兴就继续，不高兴也没必要委屈自己。”

“就活在当下的缘分中，不会考虑太长远的事。毕竟谁都无法保证，以后会是什么样子。”

L的这番话，让我想到：

“好的亲密关系，都要有各过各的能力”。

这种各过各的，是一种精神上的独立与自主。

不是不对他有所求，而是别让那些期待成为自己生活的全部，修3个不执着的功课。

不执着于男人的承诺

“你不会出轨的吧？”，“你会永远只爱我一个人的吧？”

很多人走入婚姻时，都会担心，但却期待一个永恒且专一的承诺。

正如《霸王别姬》那一句经典台词：

说的是一辈子，差一年、一个月、一天、一个时辰，都不算一辈子！

但爱这种东西，是瞬息万变的，是无法预知的。

即使在婚礼上说着铮铮誓言，婚后也不知道会面临什么。

第一段感情，在一起7年，L一直觉得自己是最幸福的人。

前夫顾家，公婆不跟他们住在一起，他们两口子的日子过得有声有色，即使结婚了，还像热恋中的情侣一样，啥仪式感都安排得满满的。

直到某天，L无意翻看前夫的手机，发现了他的婚外情。

瞬间，L崩溃了，感觉五雷轰顶，天崩地裂：

原来男人可以在爱着你的同时，爱另一个人。

她感觉自己过去这几年的幸福，就像一个笑话，她生理上都开始反胃、恶心。

很多人在第一次遭遇男人背叛时，都有跟L一样的想法——觉得过去的一切都是假的，是骗人的。

好像失去了这个男人，自己的人生就要崩塌了一样。

在我们受伤时，很难冷静下来思考：

这仅仅只是一段关系的结束而已，只要自己还在，爱就不会消失。

当然，不论是哪种状态，都只是失望、悲伤之后一种暂时的心理防御：

是你在保护自己在当下的情感重创中，稍微好过一点。

只是随着时间的流转，不少人会把自我保护会变成了新的桎梏——

不仅没有让自己真的变得更加轻松、喜悦，反而生出对幸福的悲壮感，一种不甘又无力的妥协。

L在离婚后就曾沉浸在这样的痛苦与悲伤中。

直到她愿意接受心理治疗，才慢慢看清关系与爱的本质。

她说，有次心理咨询师问她：

“如果那个男人的爱都是骗你的，那你感受到的爱，究竟是从哪里来的呢？”

“在其他人那里，或在别的什么那里，能让你感觉到类似的爱吗？”

那一次治疗，L想到了很多。

她想前夫是爱过她的，“他的承诺也是真的，只是人心会变。”

被爱的感觉是真的，“但被爱可以被剥夺，爱是不会的。”

她还意识到，自己的喜怒哀乐，好像一直在围着别人转。

小时候，这个人是父母。

父母夸我，我就开心；父母忽视我，我就不开心。

工作后，这个人是领导。

领导肯定我，我就开心；领导否定我，我就不开心。

结婚后，这个人是老公。

老公送我礼物，我就开心；老公忘了纪念日，我就不开心。

看到这些，L的内心第一次出现了这种叩问——

“我可以自己给自己快乐吗？”

“我可以自己爱我自己吗？”

当她渐渐学会发自内心地爱自己以后，她发现男人好像没那么重要了。

或者说，那些她曾经以为一定要从他者身上获得的爱与认同，都没那么重要了。

“我只需要享受每段关系给我带来的经历与感受就好了。

也不会再去执着于一个所谓的承诺。承诺本身就是枷锁。”

这时候的幸福，并不源自他人。

而是一种活在缘分中，享受当下、顺其自然，彼此都来去自由的松弛感。

就像躺在草坪上看天空的云，任它在你的天空停留、来去、变化……

云是自由的，你也是。

这时候，要修的第一个不执与放下，也就真的做到了——

是一种随顺姻缘，心无挂碍的自由。

不执着于要男人爱

第二个功课，是修不执着于要男人爱。

朋友36岁了，恋爱17年交往了10任男友，却都没有进入谈婚论嫁的地步。

她每一段恋爱，都倾尽所有、全情投入——

谈得轰轰烈烈，爱得撕心裂肺。

本来是幻想张爱玲在《时有女子》里的那句：

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。

免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

结果，爱得她自己千疮百孔，伤得她体无完肤。

其实很多女性，在恋爱婚姻中，都很容易陷在对“爱”的执着里。

“你为什么花时间送你同事下班，都不愿意帮我拿一下快递？你不爱我”；

“我照顾这个家这么辛苦，你都不知道心疼我一下，你根本不爱我”；

“要钱没钱，要爱没有情绪价值，跟你在一起过个什么劲”；

......

就像网友们调侃的：

本来是想找一个人避风雨、护我周全的，结果风雨全是这个人带来的，还给我搭建了一个在婚姻里孤勇拼搏的战场。

真是谢谢他了！

就像这个谈了十几年恋爱的朋友，终于在10个男人来来去去的谎言、密语、争吵和分开下，懂得了：

她好像只是在追求一种被爱的感觉。

德芬老师也分享过自己这样的一段经历。

她从18岁第一次恋爱后，几乎没有“空窗期”。

因为她害怕没人理会、孤单、无人可依的感受。

而这个感受来源德芬老师小时候重复经历的痛苦。

那时候，德芬老师经常被限制在家里，无人理会，每天只能透过窗户望着外边的世界。

即便长大了，这种悲苦、孤单、无依的感觉常常困扰着德芬老师，甚至会把她打成抑郁的状态。

在《爱到极致是放手》的这本书中，德芬老师谈及自己离婚、单身的第一年，经常感到自己在不断重复小时候经历过的痛苦。

她觉得自己需要心里踏实地有个男人，才能让她感到安全，感到自己在地球上有安身立命之处。

尽管那时候的德芬老师已经拥有了千万粉丝、儿女成群、父母安在。

看到自己的这个情绪模式后，德芬老师让自己待着这个负向情绪中，不断鼓励自己安住在当下，告诉自己：

“这是我小时候情绪模式的延续，是我头脑创造出来的幻象。”

当女人看清幻想，了解被爱有时候就是骗局，不再想着依靠男人时，哪个不是手拿武器就能上生活的战场，回到家里又能照顾好自己的一切的女人？

她们本身就是自己的盖世英雄：

男人的爱，只是锦上添花而已。

渐渐走出来的德芬老师，也活成了事业、生活都风生水起的大女主。

“应无所住（执着），而生其心（清净心）”

唯有穿越自己的情绪黑洞，突破自己的情绪模式，不着相、不执着于要男人爱。

我们才能舒展自己的生命，获得真正想要幸福。

不执着于做关系里的“好女人”

第三个功课，是修不执着于做关系里的“好女人”。

有的女人最大的担忧，就是自己在丈夫面前不够完美，不是足够好的女人。

为了让自己成为“好女人”：

她们付出一切，却还觉得自己做的不够多；

她们精心打扮，却还觉得自己不够美丽；

她们努力平衡工作生活，却还觉得自己很失败；

她们照顾孩子、家庭，却还觉得自己不是个完美的母亲和妻子……

而在其中最典型的，要属《了不起的麦瑟尔夫人》中的米琪·麦瑟尔夫人。

她的生活就像一场永无止境的马拉松，每一步都充满了对完美的追求和对自我的苛责。

在丈夫面前，她从来都是一张精致、优雅的面容，结婚4年，她从未让丈夫看过自己素颜的样子。

即便是两人一起休息、睡觉，她也会等丈夫睡着后，再去卫生间卸妆；

然后又在丈夫起来钱，化好妆躺下，确保丈夫睁眼看到的是美美的自己。

在朋友面前，她也时刻记得要展现自己最美的一面。

不论什么时候出门，她都会在出门前认真地换装，穿上正式得体的衣服，时刻保持积极热情的一面，笑脸迎人。

日常她也非常懂得穿搭、身材保养，严格要求自己即便生了两个孩子，也要把身材保养的苗条如初。

……

然而，这样完美的她，却仍遭遇了丈夫的背叛。

但面对丈夫出轨的消息，米琪第一时间想到的却是：

自己哪里做得还不够？

于是，她更加努力、用心、低姿态地挽回丈夫，但丈夫却离开家，逃得更远了。

但也正因为这次感情的裂痕与伤痛，让米琪开始发现新的自己。

——她去酒吧买醉，并借着酒劲上台吐槽自己的生活，赢得满堂喝彩。

甚至有经纪人专门找她做专业脱口秀演员。

只是这时候的米琪，觉得昨晚的她，根本不是自己。

很多女性在生活中都会不由自主地对自己有很多的桎梏：

“一大把年纪了，还情情爱爱的，老不羞。”

“都有孩子了，还把自己整得那么花里胡哨的，没必要。”

生活要怎么过，她们有很多的标准、应不应该，而不是考虑自己喜不喜欢。

好在生活，冥冥之中总会有那么几次“意外”，来松动我们固化的信念。

因为，每个人的生命都是颗种子。

生命天然的、真正的、向上、向外发展的欲望，是没办法埋藏太久的。

就像米琪，借由这次丈夫的出轨事件，看见了自己内心真正想要的东西。

并也借此帮助丈夫，透过“被人崇拜的男人”的面具，看到他内心真正的自己。

而这番改变，也让亲密关系中的两个人，重新真实、具体地认识对方，重新相爱。

这也让我不禁想到：

真正的亲密关系，不是从第一个吻开始的，而是从第一个屁开始。

所以，不执着于做关系中的“好女人”，学会做真实的自己，是我们需要修的第三个功课，也是最重要的功课。

如果你感觉很难做到，可以参与德芬老师亲自研发的《亲密关系》体验营。

这不是让你一味学习经营亲密关系的技巧，而是借由打磨亲密关系这面“镜子”，更好地看见自己，修自己。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

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