嗨你好！我是北苏，专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师，通过我的文章给你送去最实用的支持。
01
人到中年的夫妻，遇到的婚姻危机，常因婚姻里的背叛而起。
无论是从道德、还是从婚姻责任、亦或是从夫妻多年共同打拼走来不易的角度，背叛都不应该发生。
不忠方也不应该这样对待婚姻家庭，不可这样辜负自己的伴侣。
可是，这样的道理如果有用，如果不忠方能够懂得，背叛也就不会发生。
那么，不忠方为何会背叛婚姻，为何人到中年了，反而越来越糊涂，会走出这样对婚姻家庭的一步？
当婚外的感情已经发生，无论是原配，还是对不忠方，都要对“婚外情”的发生有更本质的了解，如此可能才会让婚外危机真正的被解决。
如果只是停留在道德层面的对错、或责任层面的应该与不应该，对原配来说，婚外的危机很难真正解决，反而只会让自己更多的困在痛苦的消耗之中；
对不忠方来说，身陷两段关系纠缠与拉扯的状态也同样很难抉择，多贪恋一份情，可能就要付出几倍的痛苦与失去作为代价。
所以，人到中年，当婚姻遇到婚外感情的威胁时，除了从道德与责任的角度要建立约束外在，婚外情的本质更需要被明晰。
并且，不忠方明白自己为何会陷入婚外情，才可以帮助自己从纠缠与迷惘中回归，回归是真正回到自己的生活里，也找回自己。
如此，一个找回自己的人，才能够真正的为一段亲密的关系负责，也才能够真正的活好自己的人生。
02
背叛婚姻的人，为何会背叛婚姻，为何会在已经有婚姻的现实里去贪恋另一段感情？
与不忠方工作，对婚外感情初期的描述中，常常会听到一些类似的回答：
“和他在一起，他给了我很多很多的支持和呵护，也有他用心的浪漫”，“和他在一起我可以很轻松的做我自己，我想做的他都会鼓励我去尝试，我不能面对的他也会给我帮助”；......
“和她在一起也没有什么特别的，也许就是轻松吧”，“她非常的懂我，也总是能够温柔的陪伴和宽慰我，她不会要求我做什么”，“她的包容和认可，让我感受到力量，让我可以在面对压力时有一个空间喘口气”......
也许，这些的确是婚外感情里有过的感觉，也许，这些感觉在婚外感情里也并不会真实或长久。
但这些声音都在提示着“婚外情”最初带来的感觉，让个体感觉到了满足。
这就是婚外情会发生的真相：婚外情被不忠方投射成一段可以无条件满足其自己的关系，他把婚外情中的人投射成了可以无条件懂得和关照自己的“重要他人”。
人到中年，婚外情会发生的真相是：不忠方并没有在年龄增长的同时完成内在自我的成长与整合，在多年婚姻里无法足够成熟地担起婚姻的责任，对婚姻家庭的认知也无法足够成熟，；
在这种不成熟的状态里，不忠方会一直向外寻求被满足感，于是会对婚姻有较高的期待，会投射给婚姻种种不满；对婚姻有不满，就会去寻找其他关系进而去投射“完美”的婚外感情。
所以，如果你是不忠方，身陷婚外情感的漩涡，无法自拔又深感愧对婚姻，你要明白人到中年的婚外情，对其的认识不能仅仅停留在“情爱”的层面。
若你感觉遇到了一个非常懂你且爱你的人，那说明你的内在有一个被懂得和被重视的需要。
不是这个人有多么的重视或多么爱你，而是经由这个人照见你内在的匮乏与缺失。
如果你是婚姻里的被背叛的一方，婚姻遇到婚外情的危机，受伤而又迷茫时；
你要懂得不再过度否定自己，也别让自己过度停留在受害者的位置里去体验受伤和失望。
让自己通透道德与对错去到更本质的维度，在人性、在人内在需求与动力多维层面来看背叛的发生。
不再把背叛单一的看成“伴侣在有意伤害你”，你所看到的“原因”更多，就会更少的被“结果”伤害。
你就更容易从被背叛的痛苦中走出来。
03
人到中年，婚外情如果发生了，婚姻该如何度过这份危机？
一个人内在的匮乏与缺失，是其走向婚外情的原因，但这不能成为背叛婚姻的借口和理由。
婚外情发生了，有一些问题就需要更透彻的梳理和解决。
面对婚姻危机，最首要解决的不是婚姻如何选择，不是婚外危机如何过去，可能夫妻双方都要经由这场婚姻开启向内的自我整合之旅——过情关。
遭遇背叛，对夫妻双方来说，都是在经历情劫。
情关过了，内在匮乏与缺失的状态有改变，在外在上对关系的认识与经营才会更成熟。
如何过情关呢，其实无论是不忠方，还是原配，都可从三个维度向内自我成长与成长，让生命在觉知的状态下走向富足。
第一个维度：对自我的看见与了解。
自我看见与了解，看似很简单的几个字，却是非常巨大的一项工程。
从起心动念，到认知思维的习惯与模式；从每一刻的状态到内在的期待与情绪状态；都要在自己这里对自己有看见，有了解。
用两个字来概括是觉察，时时刻刻先觉察。
觉察是对自己的知晓；觉察是知道自己在怎样的观念和模式下在行事；
觉察是看见自己的需要，也看见自己在用怎样的方式在满足自己的需要，是外求，还是自我关照自我满足；......
觉察自己每一刻的状态；觉察自己的情绪；觉察自己的行为，觉察自己的期待......
不忠方通过这样的觉察，看到外求的自己，才能有机会让自己停下来，不再盲目的迷恋婚外情。
把为婚外情而纠缠的心停下来，才有机会读懂自己需要什么，进而找到更正确的方式满足自己。
原配通过这样的觉察，看到自己痛苦中同样外求的自己，才能让受伤与嗔恨的状态暂停，不再过度消耗自己；
并透过婚姻危机读懂自己需要什么，通过知道自己需要什么，懂得自己可以在哪些方面成长，向内成长后会有力量面对外在的危机。
第二个维度：承认现实，承受现实中自己不愿面对的发生。
在婚姻危机中，无论是不忠方为婚外情的无疾而终痛苦，还是原配为被背叛而痛苦，这些痛苦都是次生情绪。
其实都是先有对事实的不接纳，才会有痛苦。
人的本能会让个体抗拒不好的发生，当婚姻危机已经成为现实，而内在又在抗拒这些发生时，痛苦就会出现。
所以，想要不痛苦，并不是让外在已经成为现实的事件退回去，因为现实无法更改。
在现实面前，想要不痛苦就要承认现实，就要承受痛苦。
这里可能有一点绕，邀请你慢慢的体会，想要不痛苦，就要承认现实，承认现实又会违反你内在本能的防御，你就要经历一段磨砺的过程。
这个磨砺的过程中，需要你承受你所感受到的痛苦。
通过去耐受痛苦，让你面对痛苦的承受力涵容力增强，你的本能就会降低防御状态。
防御状态低了，不再与现实激烈对抗，你的痛苦就会变少。
这个过程不容易，但真正走过这个过程承受力会变强，内在的认知会更成熟且客观，这是自我整合中重要的部分。
承受力更强更有韧性，内在才会更有空间保持安宁；自我认知更成熟且客观，人才能看懂生命，读懂关系，更理智的解决问题。
第三个维度：破幻想，真正的为自己想要的一切负责。
不忠方会幻想后来婚外遇到的人，可以带给自己完全不同的生活。
原配会幻想，背叛婚姻的伴侣可以认识到自己的错误，带着深刻的反思与积极的态度回归家庭。
此处用到“幻想”，而没有用“期待”，是想更贴切的让夫妻双方读懂自己外求的状态。
关系应该让你有所满足，这是个体在关系里会有的正常期待；但当个体把外在对自己的满足视为自己幸福的先决条件时，被动就出现了。
在被动的状态里，不忠方会在段关系中迷惘纠缠，找不到合适的人生方向，也可能会为一个不值得的人弄丢真正的幸福。
原配会找不到自己的选择，在背叛的痛苦里彷徨失望且迷茫，也可能为此很长一段时间都会找不到安定的自己，也在人生路上迷路。
所以，过情关还有非常重要的一项是破幻想。
这个过程可能同样会遇到痛苦，会受伤；但你仍然要不断的去打破对外在的幻想。
把你对外在美好的设想和期待打破，把你对某个人的美好印象打破，把你认为的他人应该怎样待你的观念打破...
去看到外在他人更多面的真实样子，打破自己看他人时的滤镜；
去看到外在他人也是一个凡人的真实，打破自己对他人依赖...
尽管会有不甘与无助，你也要逼着自己去破幻想。
破幻想，并不是破除对他人的期待和依赖去完全独立，不再需要他人给予你爱。
而是有意识自我负责和收回主动权，内在有80分可以自己满足自己，剩下的20分留给外在关系相互满足。
破了幻想，不再过度依赖，不忠方才会懂得为自己的幸福选择合适的路；
破了幻想，不再无意识的依赖，原配才会不再过度被影响，才能帮自己减少痛苦与消耗。
北苏总结：
如果人到中年遭遇了婚外情，邀请夫妻双方都能有意识从表层的关系问题去看到更深的本质。
目的不是为婚外情开脱，也不是逃避现实与痛苦；而是带着正确的觉知面对这一发生，渡自己过情关。
个人的情关过了关系的危机也就解除了。
婚姻危机中真正难解决的不是婚外情的威胁，而是两个不够觉知与成熟的人能否有意识有觉知的向内成长与整合。
过情关，就是在经历情感的欲望、纠缠与痛苦过程中，让自己的认知扩容，韧性增强，心态更稳，观念更成熟，对情爱、对婚姻、对家庭、乃至对自己的人生有更深刻的认识，有更负责的选择。
