回老家还未进村时，经常看到村南边的河沟旁有一对放羊的母子，母亲七十岁左右了，儿子三十多岁。
老公村里的人我只认识自己家族里几个见过面的大娘婶子们，对这对母子一无所知。
每次路过河沟旁，老公都会指那对母子给我看，然后感叹一番。
其实，远远的我也看不清楚他们母子具体怎样，老公说这家男主人酗酒掉下桥去世了。女儿和我老公是小学同学，因为恋爱问题，投井了。
麻绳专挑细处断，儿子又出了车祸，落下严重的残疾。
说是母子放羊，其实是母亲一边放羊一边把儿子拖出来溜达一下，怕他一人在家孤单，也怕他身体状况更加每况愈下。
最近一次回去却只见到那母亲一人在放羊，听二嫂说儿子也去世了。
车祸后身体受损严重，这十几年不过是在承受磨难而已。
二嫂说去了也算是解脱了吧，也就幸亏是母亲照顾才多活这十几年。
老公感叹那母亲再过几年又会有谁给她养老呢？
养羊是她唯一的经济来源，过几年干不动了怎么办呢？
我们新小区附近也经常见到一个六十多岁的单身男人，个子矮小又脊柱侧弯，未婚无儿无女。
听超市老板娘讲，他原来和母亲住一起，母亲去世后就剩他一人了。
他每天在小区里几个垃圾池来回闲逛，捡些废品去卖。
可后来我发现，就连这捡废品的活都有人和他抢。
小区内几个看孙辈的阿姨，那叫一个勤快，晚上吃过饭没事，就出来翻垃圾桶，被儿媳训了就偷偷捡，儿媳要上班，又不能整天盯着她。
这些阿姨们因为住在小区，时间上比那单身男人随机的多，不久之后，那人就很少出现在我们小区了。
前几天下雪，接女儿回家路上又碰到他，大雪天，我和女儿穿着羽绒服尚且冻得瑟瑟发抖，他居然只穿了一件毛衣，在路上边走边冻得耸肩缩脖子的凄惨样子。
男人这种生物在生活自理方面是特别欠缺，这人只是个子矮小些，脊柱侧弯也并没有特别影响生活，唉，怎就不知道为冬天的到来提前做些准备呢。
市场上普通的棉衣棉裤，一套花不了一百元，御寒能力不比羽绒服差，就是笨拙一些。
现在他还能生活自理就过成这样，以后年龄再大点又无儿无女可如何是好。
以上两个例子是年龄大了无儿无女又经济无保障的。
下面再举一个不一样的例子。
我老公一个住在城市里面的表姨，退休高级教师，退休金八千多，老太太非常爱干净，也勤劳节俭，性格有些强势。
她原来住在一百四十多平的一楼带院的大房子里。
老伴去世后，她也七十多岁了，再收拾大房子感觉力不从心了，就卖掉大房子换了一套六十平左右的电梯房。
她有钱，两个儿子也都有出息，一个政府单位某部门一把手，一个在部队。
离得远的那个给母亲花钱向来不心疼，节日更是打电话嘘寒问暖。
离得近的这个一直和母亲住一个小区，一日三餐都在母亲家吃。
在别人看来，孩子有出息，她自己高额退休金，眼前也有孩子陪伴，幸福指数超级高才对。
至少我不了解之前是这样的，可事实却是，跟前这个儿子特别大男子主义，又无体贴之心，一日三餐吃饱就完事，从不知道伸手帮母亲一点。
谁在家做一日三餐洗洗涮涮谁知道那种滋味，她来看病和我哭诉:没有一个知道体贴我的，个个吃饱了要么睡觉，要么玩手机，我现在真是干不动了，这些苦没人去说。
她非常爱整洁，但毕竟是八十多岁的人了，我给她出主意:孩子一回来吃饭你就装病，头疼脚疼心口疼，哼哼唧唧不住声，看他们还好意思光吃不干不。
她哀叹:唉，不还是怕儿子媳妇闹矛盾嘛！我就吃亏在没有个闺女，生闺女的才命好呢。
我想想我家那个现阶段的漏风黑心棉，对她的话不能十分赞同，无论儿子还是女儿，有同理心知道体贴人都是好孩子。
也许是因为经历了公婆养老的问题，对养老问题我和老公正儿八经讨论过，三个臭皮匠顶个诸葛亮，我们只有两个，只得出了一点点小见解。
从具体到个体出发，首当其冲的就是你自己的生活能力，再具体点就是洗衣做饭收拾屋子这些日常琐碎的能力。
这个能力对绝大多数女人来讲与生俱来，算不得问题。
但有些男人可能觉得对此能力不屑一顾，甚至觉得大丈夫是扫天下的，岂能为日常琐事所累。
但事实是大概率百分之九十多的男人并没有机会去扫天下，随着女人受教育程度的普及与提高，很多男人在外不过是和女人做一样的工作。
这个生活自理能力对个体的生活幸福指数起到至关重要的作用。
像我老公表姨的大儿子，就属于此类，他虽然在政府机关上班且是一把手，但那工作朝九晚五，有规律的如同时针分针秒针，不要太有时间参与家庭生活好嘛！
但他的理念里，男人做家务活如同张飞掂起绣花针，与他的身份性别极其不符。
可是，可是，在我看来，他进门坐下就吃，吃完嘴巴一擦，自己的碗都不知道放进厨房的样子实在不爷们。
培养生活自理能力要从娃娃抓起，我老公表姨虽然身为老师，但教育孩子这块她其实很失败，她太注重分数了，培养的孩子高分低能。
自己年轻时大包大揽，又具有她那个年代重男轻女的老思想，总觉得她儿子是做大事的，她养大了儿子，又替儿子带大了儿子，而她自己的儿子，马上六十了却一直未断奶。
最近两三年，她深受其苦，她说的那些我很有感受，就是你身体再不舒服，那脏碗筷摆桌上三天人家都能视而不见。
不同的是我不开心了就不带脏字骂老公去干，她却守着儿媳不敢骂儿子，一怕儿媳误会是骂她，二怕儿媳看她那样对儿子，以后不尊重她儿子了。
唉，可怜天下父母心！
所以，为了防老要把自己的孩子的生活能力培养好，还包括良好的亲子关系，一是为了你自己，二是对于孩子本身，他将终身受益。
第三条就是要爱惜自己的身体，其实很多疾病都和你的生活习惯、情绪有关，还有一些和你的基因有关。
我们改变不了基因，至少把可控的控制好。
比如抽烟的酗酒的，你就别想老了会有个健康的晚年，哪怕你基因好。
有慢性病的，比如高血压、糖尿病、乙肝患者等，一定要正规治疗遵医嘱，这些病不治疗它会慢慢侵蚀你的身体，等有了不适的感觉再去治疗就会事倍功半了。
现实中，很多人却在透支自己的身体，别说养老了，五十多岁就开始走路画圈圈的大有人在。
还有一个关键的事是夫妻之间的互相扶持，这个和养孩子一个道理，要看你年轻时为这个关系存了多少正能量在里面。
如果一方一直在消耗另一方，这个消耗不仅仅是指物质上，还有情感上，那你想让对方一直心甘情愿发自内心呵护你也大概率不可能，因为人是感情动物啊，感情不到位，她也很无奈啊！
比如，我父亲和我母亲，其实就是这种关系，我母亲还是那种奉献型的，但也架不住父亲一辈子从不反省的一味索取。
现在在我看来，母亲之所以选择住在老家和父亲吵吵嚷嚷地过也不愿意跟着我们，是贪恋那熟悉的地方给她的安全感舒适感，而不是因为牵挂父亲。
父亲还很好意思地和我们告状，嫌弃母亲不关心他，我都懒得跟他讲，长达五十年的婚姻，他何曾一分一毫关心过母亲。
同样，我们对父母的态度也不一样，对父亲只是责任，对母亲却是发自内心的情感，两者的差别只有我们内心知道。
但是，就算你尽量保持身体健康，儿女培养的也很好，夫妻感情也到位，但现实还是会出现这种情况，年老力衰、夫妻一方去世、儿女工作问题养育孩子问题，实在无法时时陪护父母。
现在可能大都是选择进养老院和居家请保姆，但这个在我看来都不是好的选择。
人越老越像孩子，需要熟悉的人和物给他们安全感，去养老院则相当于连根拔起。
雇保姆，在封闭空间里，好像保姆更掌握主动权，有时老年人的安全都成问题。
像我老公这个表姨，有洁癖，无法接受有保姆长期住家。这个也不能勉强她，一辈子的性格习惯等使然。
我和老公两位免费军师觉得还是居家养老最好。
城市里以社区为单位，农村则以村为单位，建立完善的配套设施，要包括配送一日三餐和社区医疗，要包括上门打扫卫生的家政等。
如果再好点，还可以包括对行动不便的老人带出家门参与社交的服务。
把要服务的老人全部建档分类，分别对待。
每个社区划出一块地方，建立餐厅、娱乐室、健身房、家政中心、保健中心等。
把它们像建学校一样，建成国家福利机构，或者目前达不到，半福利机构也可以，有儿有女的有偿服务，无儿无女的无偿服务，国家给出补贴。
把它们办成正规的工作性质那种，按点上下班，有监管有考核，而不是长期地把某一个人捆绑在照顾老人这件事上，就是把工作量分担开来。
都说久病床前无孝子，不是无孝子，是年轻人有年轻人的岗位，有时确实分身乏术。
长久地照顾一个失能老人那工作量确实会大到让人崩溃的。
所以，养老问题应该把它上升到社会问题的层面，像医疗、教育一样，还不能只顾小不顾老。
整个一生幼有所养、老有所依才算是国泰民安！
和老公越聊我越激动，恨不得赶紧退休，我去把这事搞起来，最起码先把我老公村里这事牵头搞起来。
二傻子老公说:到时我就去做义工！
就老公这热情洋溢的一句话把我瞬间拉回现实:你奶奶个腿的，你现在先去把粘在餐桌上的碗去刷了去[大笑]
还要你去做义工，你不去可能会更好些[捂脸]
做义工有奉献精神自然是好，但任何一种事情想要可持续性发展，必须依靠制度的完善和各种关系的平衡，仅凭一腔热血是不行的。
海马行空到此结束，我要去鸡娃了，友友们，周末愉快[玫瑰]
