文／情感专家烟雨懿蝶
过年，这本应是家庭团聚、温馨快乐的时光，却常常因父母的负面情绪而变得沉重。
父母无休止的抱怨，仿佛自己是世间最大的受害者，让周围的人都笼罩在阴霾之下。
我们身为子女，看到父母受苦，内心的愧疚感油然而生，仿佛自己成了不孝的zui人。
这种愧疚感驱使我们成为父母的“拯救者”，不惜牺牲自己，一再妥协，甚至陷入疯狂的内耗和重度抑郁。
但结果往往是，我们的付出并未得到父母的认可，反而换来的是责备和PUA。这是因为，一旦我们试图拯救父母，就等同于越位成了他们的“父母”，将他们置于“坏孩子”的境地。
而没有人愿意被别人定义为“不够好”，尤其是那些内心脆弱、尚未成熟的“巨婴”型父母。
他们会应激反应般地开启“防御开关”，否认、指责、PUA、冷落等手段一应俱全。
原本只是父母自己的问题，却因此升级成了我们与他们之间不可调和的大矛盾。这种拯救行为，只会让我们自己痛苦不堪，甚至形成寄生关系，让我们真正变成父母的“父母”，家里变得鸡飞狗跳，不得安宁。最终，我们的能量被消耗殆尽，生命也被搅扰得不得安宁。
不要强迫任何人醒来，父母也不可以。弘一法师说，如果你在修行，一定要记住，不要让任何人消耗你的能量。不要强迫他人醒来，亲人也不可以。每个人都有自己的劫要渡，无论是谁，若有缘，问你则可渡；若无缘，观其不语即可。
其实，父母几十年的观念根深蒂固，我们根本无法改变。
只有他们自己亲自去经历、去体验，才能真正醒悟。少数人是被道理点醒的，但大多数人都是被现实痛醒的。
奥地利心理学家阿德勒认为，“越界”的亲子关系是没有做好“课题分离”的结果。 心理学家阿德勒认为：基本上一切人际冲突都起因于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉，家庭中也是如此。
试图拯救父母，其实是一种潜在的控制欲，我们自认为有能力、有责任去改变他们的生活。
然而，这种想法却忽略了一个至关重要的事实：每个人都有自己的选择权和改变的自由。
我们不能剥夺父母的这个权利，也不能代替他们去经历生活的磨难。
过度干涉父母生活，实则是僭越与“自私”。我们是否曾想过，那些过度插手父母生活的行为，其实是一种无形的束缚？
我们自诩为孝顺，却在不知不觉中将父母的课题当作了自己的责任。
我们替他们做决定，自以为是为了他们好，却忽略了他们作为独立个体的意愿和选择。
父母不是我们的附属品，他们有自己的选择、追求和生活方式。
我们不能因为自己的执念和期待，而剥夺他们体验生活的权利。
真正的孝顺，不是替父母规划一切，而是尊重他们的选择，支持他们的追求，让他们在晚年能够自由地呼吸，享受生活的美好。
让我们把父母的课题还给父母，让他们自己体验生活的酸甜苦辣，自己决定未来的方向。只有这样，我们才能真正实现与父母的和谐共处，让他们和我们都能够轻松自在地生活。
那么该如何来辨别一件事情究竟是谁的课题呢？阿德勒说，只需要考虑某种选择所带来的结果最终要由谁来承担，就可以辨别出这是谁的课题。
课题分离：彼此独立，互相尊重。因此，面对父母的负面情绪和问题，我们要学会放手。
放手，不是放任不管，而是给予他们足够的空间和时间，让他们自己去面对、去处理。
我们要相信，父母有能力走出困境，找到属于自己的快乐。
而我们作为子女，更应该关注自己的成长和幸福，不要让自己成为父母情绪的牺牲品。
换位思考，尊重父母——以独立个体的视角看待他们。
父母，也曾年轻，也曾有梦想，也曾反感被他人说教，正如我们小时候讨厌“年幼无知”的评价。
他们也曾追求自由，不愿被道德绑架，正如我们不愿意被“为你好”之名束缚。
他们为了家庭，为了我们的成长，付出了巨大的努力，承受了种种压力，正如我们面对工作的挑战和生活的责任。
然而，有时我们却忘记了，他们也是独立的个体，有自己的需求和感受。
我们不应以子女的身份去强迫他们，用所谓的的孝顺去剥夺他们的决定权，正如我们不愿意被工作和生活的压力所压垮。
“己所不欲，勿施于人。”这是我们应该时刻铭记的金玉良言。
尊重父母，就是尊重他们的独立个体身份，以他们的视角去理解他们，去体验他们的感受。
换位思考，让我们与父母的关系更加和谐，让家庭充满更多的理解和包容。
让我们勇敢地对父母说：“我爱你们，但我也需要保护自己的心灵。我希望你们能找到属于自己的快乐和满足，而不是一直沉浸在负面情绪中。我相信你们有能力改变自己的生活，我也会一直在这里支持你们。”
