不少家长在学了一段时间科学养育的方法后，发现孩子有了一些变化：
以前黑白颠倒玩手机，现在作息正常；
以前整天把自己关到房间，现在能出来和家人交流了；
以前一说就炸，现在能听进去自己的话；
……
但是家长也表示，孩子还是不能谈学习，动力时有时无，成绩更是不稳定。
这让父母们非常困扰。到底问题出在哪？我的孩子是不是不正常？需要接受心理咨询吗？
其实我们在陪伴孩子成长这条路上的确是起起落落、反反复复的。
陪伴孩子走出人生低谷的路上，家长的心情也是反反复复，起起落落！
这样的日子真的是太难熬了！
既要安抚自己绝望的心，还要强颜欢笑去支撑孩子，
多少次都想放弃，多少次觉得自己熬不住了！
我们该该如何给自己力量，撑住这段痛苦而又煎熬的日子？
我们又该如何去有效地支持孩子，让孩子在父母这里得到力量?
01
为什么我们学了这么多，现在还是这么焦虑呢
孩子虽然有一些变化，何时才能完全变好呢？
答案就两个字：熬着
为什么要熬着呢？
这个词本身就体现了是一个比较痛苦的过程。
我们学的课程，更多的学的是一个原理。
在日常生活中，我们的行为到底是在接纳孩子还是放纵孩子，没有一个丁是丁卯是卯的标准。
有些孩子看见父母改变了，他就心软了，觉得父母也不容易，那就配合一下好好学习。
或者有的孩子对父母比较贴心，虽然他上学很痛苦，但是也咬着牙去上，在高中的时候就熬着，上了大学还是熬着。
我所见到的，做咨询室里的大部分孩子，真的都是非常非常善良的。
如果不是因为他们如此善良，为了照顾满足父母的期待，硬撑着继续去做一些自己其实早就已经不想做的事情，他们可能不至于抑郁到来求助。
02
我们学习的目的是为了接纳孩子吗？
为什么我们一直提“接纳孩子”呢？
我们学习的目的是为了接纳孩子吗？
接纳孩子之后要不要接纳老公，接纳老公之后要不要接纳婆婆。
我们要接纳的人太多了，越接纳，我们自己的委屈程度越高。
那我们换一个视角看，我们能不能接纳自己？
就问你一个问题：你恨不恨你的孩子？
有的人会说恨，有的人说不恨。
也有的人说：“我恨孩子，但我不能说，不能让孩子知道。”
不能说就是熬着。
接纳孩子的前提是接纳自己，都不允许自己有恨的情绪，怎么能接纳孩子呢？
也有父母担心表达了恨孩子之后，会对孩子造成伤害吗？
不会。
工作中遇到的孩子一般都很直接，说恨父母。
他知道自己做了一件不好的事情，你还说自己全然地爱着他，一点也不恨他，他根本不相信。
如果你把你恨他这个事说出来以后，也许他心里的石头就落地了。
“我妈就是恨我，那我妈恨我需要我付出些什么吗？其实没有。”
并不是说我恨你，你要去上学。
因为我恨你跟你无关，就跟说我爱你跟你无关是一样的。
我恨你我不需要你做什么，我只是表达一下我压抑的情绪。
我恨你或者我我不但恨你，我还恨我自己，恨我自己没有照顾好你。
甚至还可以“恨”学校、“恨”老师，只不过我们不敢承认。
为什么不敢承认呢？担心学校不和自己合作了。
比如孩子已经辍学在家了，你就跟老师说“我也在努力地让孩子复学，但我做不到，老师有什么办法？”
我们害怕老师说：“为什么别的孩子能做到，你家孩子做不到？”
建议你实事求是，直接说我现在的确做不到，至于原因是什么，我也不知道。
当你承认自己处于无能的位置，其实自己的压力就会降低很多。
03
为什么孩子抑郁了
来到心理咨询室和精神科门诊的很多家长想不明白，为什么孩子抑郁了。
爸爸妈妈常常说一些类似的话：
“我不逼他的呀，我们真的对他没有要求呀，我们家里很民主的，都是和孩子商量的，我们都是征求孩子意见的，都是他自己选择的啊……”
既然如此，为什么孩子会崩溃大哭，会不想去学校，会觉得活着那么累、那么辛苦呢？
在这些孩子内心世界中，他们多半觉得自己无比糟糕，父母对自己没有要求，自己竟然还那么难受，太没用了；
他们对自己没有要求，但是自己无论做什么，好像他们都不满意，自己总是令他们失望。
看到他们焦虑地皱着眉，自己很想努力让他们开心，但是真的无力完成，他们越是让自己别完成了，自己越是感到很内疚很抱歉。
当一个孩子表现出自我评价低，自责，无力，因为做什么都无用，做什么都做不好，以至于也没有兴趣没有动力再去做的时候，他们的确会陷入抑郁中。
现在抑郁的孩子越来越多，是因为焦虑的妈妈越来越多。
孩子用抑郁的症状提示家庭的焦虑太多了。
04
“不想让孩子吃苦”
家长付出的越多，孩子需要承担的就越少。
妈妈不想让孩子吃苦，给孩子造就了一个真空的环境。
在这个环境里，妈妈对孩子是完全接纳了，问题是社会怎么接纳孩子。
“不想让孩子吃苦”本身是爱孩子的表现，但同时也会给孩子传递一个错误的印象——我不该吃苦。
“妈妈为我做了那么多事，不就是为了让我不吃苦吗，那我得听我妈话，不去吃学习的苦。”
孩子一不小心就完成了父母内心想要实现的，但是不敢在自己身上实现的愿望。
有多少父母是爱学习的呢？
你们也不爱学习，只不过不敢说出来这个想法。
“不想学习”这个无意识的愿望，父母没有说出来，孩子就会把这个事实实现。
所以，我们首先向孩子承认上学很苦。
不要总跟孩子糖衣炮弹说：“上学可好了，上学能有朋友，上学……”
我们常常只想给孩子呈现好的那一面，吃苦的那一面都被我们自己咽下去了。
这就造成孩子不愿意面对现实：上学不是一件快乐的事。
孩子什么都不想没关系，家长的功能就是帮孩子想未来的事。
比如现在孩子想的是维持现状：妈妈每天给我100块钱。
那我们可以问孩子，三年以后想怎么办呢？
这个时候父母就可以说出自己的想法和规划，引导孩子思考。
有时候不能让孩子太有主见，他的主见自己支持不了。
他的主见是从15岁玩游戏到55岁，你能支持吗？肯定不能。
所以该借助外界的力量的时候就借助外界的力量。
——本文改编自张海涛老师直播课
