在育儿的漫漫长路上，每一位妈妈都怀揣着对孩子满满的爱与期待。我们都盼着孩子乖巧懂事，能省心省力。可有时候，孩子过度的 “懂事”，却像一颗隐藏在平静湖面下的暗礁，悄无声息地带来危机。曾经，我也天真地以为，孩子懂事是老天赐予的福气，可后来，当 “讨好型人格” 这个词闯入我的世界，就像一道光照进了黑暗的角落，我才惊觉，那些过于懂事的孩子，背后藏着多少不为人知的心酸，他们并非自愿 “懂事”，而是在痛苦地隐藏和压抑自己的真实感受。
我有个同事，她家的小璇就是这样一个让人心疼的孩子。同事每次跟我聊起小璇，都是满脸骄傲：“我家小璇啊，打小就特别懂事。我要是哪天心情不好，冲她吼一顿，她立马就不闹着买玩具了，也不会乱发脾气。而且啊，她还特别会照顾弟弟，弟弟有时候不懂事打她，她都不还手，还会给弟弟呼呼手，说不疼不疼呢。” 每次听到同事这么说，我都只能礼貌地笑笑，可心里却总觉得哪里不太对劲。直到有一天，同事慌慌张张地跑来跟我说：“你知道吗？小璇这孩子，居然每周都要给她那个好朋友买东西，过年收的几百块压岁钱，一个月就全花光了！” 同事满脸疑惑，怎么也想不通，孩子为啥要这么讨好别人。
我当时正好在学习心理学相关知识，听到同事这么一说，心里就有了底。我小心翼翼地跟同事说：“小璇可能是有讨好型人格了，而且这种情况可不是突然形成的，很可能跟你们从小对待她的方式有关。你仔细想想，小璇是不是平时经常会讨好你们呢？” 同事听了，先是一愣，然后使劲儿点头。我便跟她详细讲了讨好型人格的一些特征，同事越听脸色越难看，原来小璇几乎全都符合。她满脸懊悔地说：“自从有了弟弟后，我每天忙得晕头转向，脾气也变得特别暴躁，经常控制不住就吼她。每次吼完，她都特别懂事地来哄我，我还以为她是真的听话，现在才知道，她是在讨好我，怕我不要她了……”
我自己也是两个孩子的妈妈，我太理解那种在忙碌和疲惫中，控制不住对孩子发火的心情了。哪个妈妈不想时刻温柔如水，可生活的琐碎就像一团乱麻，时不时就会把我们的耐心磨得一干二净。偶尔吼孩子几声，其实也无可厚非，可我们真的要尽量少吼孩子，尤其是当孩子被吼后有以下两种表现时，妈妈们可千万不能再洋洋得意，以为孩子是懂事，这很可能是讨好型人格的危险信号。
表现一：害怕妈妈生气，不敢哭、更不敢顶嘴，还主动讨好
在正常情况下，家应该是孩子最温暖的港湾，在父母面前，孩子就像自由自在的小鸟，可以毫无顾忌地展露自己最真实的一面，包括喜怒哀乐。你看，大多数孩子被妈妈骂、被妈妈吼的时候，那小脾气一下子就上来了，有的会生气地顶嘴，小脸憋得通红；有的会难过地哇哇大哭，眼泪鼻涕一大把；还有的甚至会像小霸王一样撒泼打滚，哭闹不止。可有些孩子呢，就像被施了魔法一样，被吼后连一点点不开心都不敢表现出来，只能偷偷地掉眼泪，就像一只受伤后只能独自舔舐伤口的小兽。更让人心疼的是，有的孩子因为害怕父母生气，甚至会马上停止哭泣，反过来安慰父母，说着自己错了，会努力改正，可实际上，他们内心可能并不认为自己完全错误，只是为了让父母高兴，才不得不这么做。
这种压抑自己真实情绪去讨好父母的行为，就像一颗定时炸弹，一旦埋下，就会对孩子的未来产生深远的影响。你想想，如果孩子在自己最亲近的父母面前都不能做真实的自己，长大后，他们又怎么可能在复杂的社会中勇敢地展现自我呢？他们会习惯性地为了迎合他人而压抑自己，就像一只被困在笼子里的小鸟，明明渴望自由，却始终不敢冲破束缚，一辈子活在别人的阴影下，这该是多么痛苦的事情啊。
就拿我邻居家的孩子明明来说吧。有一次家庭聚会，大人们在客厅聊天，孩子们在一旁玩耍。明明不小心碰倒了果盘，水果滚落一地。明明妈妈当时正和亲戚聊得火热，被这突如其来的动静打断，顿时脸色一沉，冲着明明大声吼道：“你怎么这么不小心！天天就知道调皮捣蛋！” 明明吓得身体一哆嗦，眼睛里瞬间蓄满了泪水，可他硬是咬着嘴唇，把哭声憋了回去，然后赶紧蹲下身，一边手忙脚乱地捡水果，一边带着哭腔说：“妈妈，我错了，我以后一定会小心的。” 实际上，当时孩子们在客厅玩捉迷藏，空间本就狭小，果盘又放在边缘，明明并非故意。从那之后，明明在妈妈面前越发谨小慎微，每次家庭聚会，他都安安静静地待在角落，不敢随意玩耍，生怕又惹妈妈不高兴。在学校里，明明也变得胆小怯懦。有一回，同桌不小心撞翻了他的铅笔盒，铅笔撒了一地，同桌不仅没道歉，还责怪明明放得不是地方。明明心里委屈，却只是默默捡起铅笔，不敢有丝毫反驳，因为他习惯了息事宁人，用讨好和忍耐换取表面的和平。
表现二：完全服从父母的安排，不敢有丝毫的违抗
孩子在成长过程中，就像一颗正在努力发芽的种子，自主意识会逐渐觉醒，开始有自己的想法和判断。所以，和父母意见不统一是再正常不过的事情了。有些孩子，遇到父母 “吼” 或者 “批评”，就像小战士一样，会坚定地说出自己的意见，甚至还会和父母据理力争，非要争出个胜负来，这其实都是孩子成长过程中的正常反应，说明他们有自己独立的思考能力。
但如果孩子被吼后，不管什么情况，都像温顺的小绵羊一样，完全按照父母的意思做事，不敢有丝毫违抗，那可就要警惕了，这很可能也是讨好型人格的表现。就像我同事小璇的例子，小璇刚开始学弹钢琴的时候，可能有自己的节奏和想法，不太愿意完全按照妈妈的标准来。妈妈呢，望女成凤心切，又没有足够的耐心，经常吼孩子。吼了几次之后，小璇就像变了一个人似的，再也没违背过妈妈的意愿。每天放学回家，就像上了发条的机器一样，雷打不动地坐在钢琴面前练 2 个小时的琴，中途连厕所都不敢上。这哪里是孩子在享受音乐，分明就是在讨好妈妈，用这种极端的服从，来换取妈妈的认可和爱。
还有个叫阳阳的小男孩，他对绘画有着浓厚的兴趣，经常自己拿着画笔涂涂画画。可阳阳妈妈觉得学绘画没什么用，非要让他去学书法。阳阳一开始还小声嘟囔着自己喜欢画画，不想学书法。妈妈一听就火了，严厉地斥责他：“学书法对你以后有好处，你懂什么！必须得去！” 从那以后，阳阳便乖乖地去上书法课，每次上课都认真听讲、努力练习，可眼中却少了那份对绘画时的热爱与光芒。在学校组织兴趣小组时，阳阳明明对绘画小组跃跃欲试，可想到妈妈的话，他还是选择了书法小组，哪怕内心并不情愿。长大后，阳阳在工作中也总是不敢表达自己的想法。公司讨论项目方案，他明明有更好的创意，可看到同事们都赞同现有的方案，他害怕提出异议会得罪人，便选择沉默，默默按照大家的意见去执行，错失了很多展现自己的机会。
当孩子习惯了用 “讨好” 来换取安全感，长大后，他们就很容易变成大家口中的 “老好人”。在工作中，不敢拒绝同事的加班请求，哪怕自己已经累得不行了；在感情里，不敢表达对伴侣的不满，哪怕心里已经委屈得不行了；甚至在婚姻里，也只能委曲求全，把自己的真实感受深埋心底。这样的人生，就像在黑暗中摸索，没有方向，充满了无奈和煎熬，长期处于这种状态，孩子很容易陷入抑郁、焦虑的情绪中，无法自拔。
我曾经在网上看到一个故事，有个女孩叫晓敏，她从小就是父母眼中的乖乖女，不管父母说什么，她都言听计从。长大后，她在一家公司做行政工作，同事们总是把各种杂活推给她，她从来不敢拒绝，每天加班到很晚，累得身心俱疲。有一次，一个同事为了自己能早点下班，把一份重要的文件扔给晓敏，让她帮忙整理，结果文件出了问题，领导大发雷霆，同事却把责任全都推给了晓敏。晓敏虽然心里委屈，却不敢为自己辩解，只能默默承受着一切。回到家后，她一个人躲在房间里哭泣，觉得自己的人生充满了失败和无奈。后来，晓敏患上了严重的焦虑症，不得不去看心理医生。这个故事真的让人心痛，而这一切的根源，很可能就是她从小养成的讨好型人格。
妈妈们，如果你们发现自己家孩子有以上这两种表现，千万要警醒，不能再吼孩子，也不能强迫孩子服从自己了。那如果孩子已经出现了讨好别人的行为，我们该怎么帮助他们摆脱这种困境，做回真正的自己呢？
首先，要用爱滋养孩子，让他相信 “不讨好” 的自己，也值得被爱
著名作家毕淑敏说过：“我们的生命，不是为了讨别人喜欢而存在的。” 想要让孩子摆脱讨好型人格，关键就是要帮他们建立起强大的自我价值感，让他们从心底里相信，自己的存在本身就是无比珍贵的，不需要通过讨好别人来证明自己。
我们可以在家里设立一面孩子的成就墙，这面墙就像孩子成长的荣耀殿堂，专门记录孩子勇敢拒绝别人、不讨好的事迹。比如说，孩子今天拒绝了同学不合理的借东西请求，我们就可以把这件事写在卡片上，贴在成就墙上，并且当着全家人的面，好好表扬孩子一番，让孩子知道，勇敢做自己是多么值得骄傲的事情。
还可以一家人围坐在一起，玩 “接纳缺点” 的游戏。每个人都大胆地说出自己的缺点，让孩子明白，人都不是完美的，即使有缺点，也依然值得被爱。爸爸可以说：“我最大的缺点就是有时候太粗心，总是丢三落四。” 妈妈可以说：“我有时候脾气不好，容易着急上火。” 然后引导孩子也说说自己的缺点，当孩子说出来后，我们要给予理解和包容，告诉孩子：“每个人都有缺点，这很正常，重要的是我们要接纳真实的自己。”
当然，最重要的还是父母要经常对孩子说：“我爱你，只因为你是你，而不是因为你听话、你懂事！” 这句话就像温暖的阳光，能照亮孩子内心最黑暗的角落。当我们和孩子吵架了，也可以真诚地对孩子说：“你刚才和妈妈顶嘴了，虽然我不开心，但我依然爱你。” 让孩子确信，不管自己是否讨好，爸爸妈妈的爱永远都不会变。只有当孩子感受到这份无条件的爱时，他们才不会再用 “懂事” 去交换爱，才能真正勇敢地做自己。
其次，咱们要教孩子学会说 “不”，敢于拒绝
孩子讨好别人久了，就像被驯服的小兽，有时候连拒绝别人的能力都丧失了。所以，我们得耐心地教孩子学会说 “不”，当然，这可不是一蹴而就的事情，需要我们一步一步地引导和培养。
我们可以经常和孩子做模拟场景演练，就像玩游戏一样，让孩子在轻松愉快的氛围中，逐渐习惯说 “不”。比如说，我们可以扮演孩子的同学，向孩子借他最喜欢的玩具，并且故意不还。这时候，引导孩子说：“我很喜欢这个玩具，我现在还不想借给你，等我玩完了再考虑吧。” 通过这样一次次的练习，让孩子逐渐掌握拒绝的技巧和勇气。
我们还可以具体地教孩子如何拒绝别人，把那些容易让孩子陷入讨好陷阱的话语替换掉。比如，孩子以前可能会说 “我怕你生气”，我们可以教孩子换成 “我不舒服”，这样更能让孩子关注到自己的感受。当别人抢孩子玩具时，让孩子大声说：“我正在玩这个玩具，你这样抢，我很不开心，请你先问过我再拿。” 如果遇到妈妈吼他，也可以教孩子勇敢地表达自己的感受：“妈妈大声说话，我有点害怕，我们可以好好说吗？” 孩子这样说，既不会攻击别人，又能很好地保护自己，比一味地 “讨好” 要有力量得多。
我们要让孩子明白：保护自己的感受，不是自私，而是人的本能；拒绝别人的不合理要求，不是得罪人，而是对自己的尊重；真正的友谊，是不需要靠 “讨好” 来维系的，那些因为你拒绝而离开的人，根本就不值得你珍惜。
我相信，只要我们用心去爱孩子，用正确的方法引导孩子，终有一天，孩子会像破茧而出的蝴蝶一样，挣脱讨好型人格的束缚，勇敢地飞向属于自己的天空。他们会明白：自己不需要活成别人喜欢的样子，因为独一无二的自己，就值得被世界温柔以待。每一个孩子都是上天赐予我们的珍贵礼物，让我们用爱为他们保驾护航，让他们在阳光下茁壮成长，绽放出属于自己的光彩。
