朋友小琳又一次分手了。
这次是她第四次恋爱了，她之前的每一任男朋友我们都见过，也见证过他们刚步入恋情后你侬我侬的阶段。
可哪怕关系再怎么好、小琳再怎么夸赞过的男友，长则一年、短则半年，她都会开始对对方不满——不是嫌对方不够贴心，就是嫌对方情商太低，有时嫌弃对方不够上进，有时又嫌弃对方经济条件不行……
小琳每次都满怀期待地去谈恋爱，每次又都满腹失望地分手，她甚至开始对男人这个物种失望，常常向我们抱怨：世界上怎么一个靠谱的男人都没有。
小琳的困惑也是当今很多年轻人的困惑。
在各种媒体、影视剧的影响下，我们对亲密关系和伴侣的要求越来越高了，对恋人、妻子、老公这些角色的期待也越来越高。
就拿女性来说，各种影视剧的男主都几近完美，也给女性制造了许多幻想。
我们幻想伴侣外形好看、颜值高，幻想伴侣聪明机灵、能为我们出谋划策、解决生活难题，幻想伴侣贴心温柔、能提供情绪价值，我们还幻想伴侣能和我们精神同频、成为我们的灵魂伴侣……
我们似乎把一切需求都安放在了伴侣身上，什么都想要对方帮助我们解决，可这对于关系来说是个巨大的负担。
因为没有哪一个人可以满足我们所有的需求，每个人都有自己的局限，对伴侣有太多期待，会让伴侣感觉自己怎么做都满足不了你，会破坏你们的关系，也会让自己停止成长。
我相信也会有人发出这样的疑问，如果伴侣无法满足我们的需求，我们又何必进入一段关系呢？
面对不同类型的伴侣，我们又该如何选择？ 正确看待自己的需求，也许才是解决之道。
01
分析、探寻自己的需求，做个优先级划分我们每个人都有自己的成长经历、也有自己的创伤，这些经历和创伤会影响我们的需求。
比如一个从小食不果腹的孩子，对金钱可能会有很高的需求，她不想再过没钱的日子，她在挑选伴侣的时候，就会看重对方的赚钱能力。
一个从小缺乏关心、关怀的孩子，则会对陪伴、关爱有很高需求，她会很看重伴侣能否提供情绪价值。
一个不会照顾自己、从小四体不勤、五谷不分的孩子，则想要找个能照顾自己、勤劳能干的伴侣。
而一个从小能力很强、刻苦努力的孩子，若她情商有限，则会想找个懂得人情世故的伴侣帮自己解决人际交往上的难题……
到底哪个需求是你最看重的？哪个是你的核心需求？
先弄明白自己、了解自己，这是比择偶更加重要的事情。
现在的媒体经常会宣传一些所谓的好男人，并告诉我们哪种男人要不得。
可外界的评判并不一定适合自己，如果自己太过于盲从这些说法，就很可能出现我的朋友小琳目前的困境：看哪个男人都有问题、无论找谁都不满意。
当我们对自己的需求进行了合理的分析，再用整体的目光去看待伴侣，那么他依然可以算作合格的男友。
比如他可能赚钱的能力上弱一些，但情绪稳定、爱干家务，正好弥补了你这方面的弱点。
真正的“好”男人，一定建立在与你匹配的基础上。
否则，哪怕别人看起来再怎么优秀的优质男，一样有可能让你吃不消的。
02
对于对方无法满足的需求，尝试自己满足它前文中我们说过，对于自己的需求要做一个优先级排序，看看哪些是最需要对方满足的部分，再根据自己的核心需求寻找伴侣。
但任何一个伴侣都不可能满足我们的所有需求，对于那些对方无法满足的部分，我们则需要学会自己满足它们。
比如你对于男人的赚钱能力要求很高，但你自己的赚钱能力又有限。
而一个赚钱能力很强的男人，很可能没有那么多时间陪伴你。
他可能大量的时间、精力都在应付客户、同事、下属上，就算刚开始追你时，关怀备至，时间一久他也无法坚持，依然会花更多时间在开拓事业上面。
如果你还想要对方像当初一样陪伴你、为你提供情绪价值，大概率是会失望的。
此时，与其抱怨对方为什么冷落了你、为什么对你的态度突然大转弯，不如好好审视：
有没有哪种需求，是你自己可以满足自己的，而哪种需求更需要对方满足你。
若你确实觉得赚钱很难，不妨好好培养自己独处的能力。
如果你能合理安排时间、培养起自己的多种兴趣爱好，把精力放在男人之外的事情上，你会发现你们的关系将无比和谐。
很多时候我们习惯了凡事都向对方索取，并认为对方理所应当满足我们，如果不满足，说明他不够爱，却很少去思考：
这种需求是不是有些过分？对方有没有能力满足我们？除了向对方要，还有没有其他方法能满足自己？
只有把对方当作一个普通人，把自己也当作一个有能动性的人，我们的关系才会趋于成熟。
03
有些需求他暂时无法满足你，但可以培养人都是会发展变化、会成长的。我们在面对伴侣时，不仅要用完整的眼光、也要用发展的眼光。
他可能暂时无法满足你这些需求，但不代表他永远都无法满足。也许机缘巧合、也许你培养得当，某一天他会突然给你一个惊喜。
就拿朋友小琳来说，她很不满意她现在的男友不会提供情绪价值，认为他嘴巴太笨，好听话都不会说。
除了去抱怨对方，她其实也可以教教对方，让对方知道自己喜欢被怎样对待。
她完全可以告诉对方：我生气的时候你要抱抱我，我沮丧的时候你要夸夸我，我郁闷的时候你可以带我去吃好吃的……
如果她从来不告诉对方自己的需求，谁又能像个神仙一样猜中她的心思呢？
所以，如果你真的很需要伴侣满足你某种需求，不妨花些心思和对方好好沟通。
就像许多人说得那样“女人是男人最好的大学”，你所见到的那些看起来完美无暇的别人家的老公，也往往是别人长期调教出来的。
我们进入关系的根本原因都是为了满足自己的某些需求。
大部分人的关系，没有想象中那么好，但也没有想象中那么糟。
如果我们能对自己的需求更明确一些、灵活一些，我们对待关系也就会成熟、理智许多，你对关系、伴侣的满意度都会显著提升。
你会发现：原来爱情也能让人享受其中。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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