关系再好的情侣或夫妻，恐怕也难免吵架。

《奇葩说》里傅首尔说过“吵架是维护心中的秩序”。

许多时候，我们和伴侣吵架并不是因为单纯地对伴侣不满意，或是想要攻击伴侣，而是我们的诉求没有被满足，我们的感受没有被看见，我们的观点没有得到认可。

我们想要表达自己的想法、诉求，又因为有太多负面情绪，无法保持平和，因此言辞有些过激。

再好的感情，也抵不住这种消磨。尤其是吵架的时候，有的人会忍不住说出伤人的话语，许多情侣就这样吵着吵着就散了。

但也有一些情侣或夫妻，就算总是吵吵闹闹也没有影响感情，甚至就这样吵着吵着白头偕老，这不禁让人疑惑，为什么有人的感情就是吵不散呢？

我的舅舅舅妈就是这样的婚姻模式，结婚几十年，他俩时常吵吵闹闹，但没过多久，又会卿卿我我地相处，着实让人羡慕。

我认真观察了下他们的相处模式，发现他们有委屈、误解从来不憋着，有了不爽更是直接表达，因此很容易发生争吵。但也正因为他们有话直说，所以不会有隔夜的误会，有了矛盾更是当天就能解决。

同时，他们虽然经常争吵，但从不说狠话，更不会用威胁、暴力等伤人的方式吵架，他们的吵架很有章法，既能表达诉求，又不会影响感情。

也就是说，在舅舅舅妈那里，吵架反而成了促进感情交流的工具，不仅对关系无害，还有助于感情升温。那么，怎样做才能让吵架不伤感情，还能提高关系的质量呢？

01

有许多人吵架时，本来是想表达自己的诉求，可吵着吵着就忘了初衷，陈芝麻烂谷子的事情都会翻出来，两个人越扯越远，最后只记得彼此的伤害和攻击，根本不记得到底因为什么吵架。

小陈最近就和男友发生了一次争吵。起因是小陈无意中发现男友还留着前女友的微信，虽然没发现两人有直接联系，但小陈发现男友给前女友朋友圈点了个赞，这让小陈心里很不是滋味。

小陈很想大事化小、小事化了，可她总是忍不住想起此事，还总是猜测两人是不是背地里有联系。

有一天，小陈让男友看看自己买的新衣服好不好看，男友的态度十分敷衍，头都没抬起来却连连点头，直说好看。小陈气不打一处出来，阴阳怪气地说：“看来还是你前女友更好看。”

小陈的男友莫名其妙被小陈挤兑，觉得很是冤枉，于是就怼回去“我都说好看了，你扯前女友干什么？”，小陈想起对方给前女友点赞，更加窝火，说话夹枪带棒，两人于是大吵一架。

小陈和前男友越扯越远，直到两人吵完，各自憋了一肚子气，小陈才想起她最在意的事情：男友留着前女友微信一事压根还没说出来。

这就是常见的无效争吵。原本吵架也是为了沟通，为了表达自己内心的诉求，哪怕行为过激了一些，起码可以让对方知道你在想些什么。

可如果吵了半天都没说出真正的问题所在，岂非浪费了这次的沟通？

所以，我们吵架归吵架，最根本的目的一定不能忘记。

首先要把自己最在意的事情表达出来，否则对方不去改善，这件事就依然无法得到处理，下次我们还会为这样的事情发火，吵架就成了纯粹的情绪宣泄，这种吵架自然是弊大于利的。

02

吵架本身其实并不是问题，也不会让关系变得很差，真正让两个人渐行渐远的，是吵架时不能做到就事论事，而是不断给对方贴标签。

比如前文中提到的小陈，她如果只是告知男友：“我看到你留了前女友的微信，还给她点赞，我觉得很不舒服”，那么男友很快就能get到她生气的点，并对这件事进行处理，这件事就不至于影响两人的关系，男友也不会感到冤枉。

可如果小陈做不到就事论事，而是因此评判男友“你压根不爱我，我看你还对前女友念念不忘”，她就把小事扩大化了，她的男友就会觉得冤枉，不明白为什么自己会得到一个这样的评价，于是必然会出言反击，两个人就吵得不可开交。

这样类似的事情还有很多。如果我们看到对方袜子随意丢地上，只是单纯指出“不要把袜子丢地上”，两人还不至于大吵大闹，可如果我们马上出口指责：“你也太懒了，什么活都指望我”，对方就会感觉受到被攻击，他的注意力就不只是在解决事情上，而是会放在维护自己的价值上。

贴标签的弊端就在于此，这样做会让当事人感觉自己是没用的、人品不好的、没有价值的，那么他只想反驳对方，想要证明自己明明很有价值、很优秀、很有用，就完全不记得改正某个行为。

所以，吵架的时候切勿为对方贴上各种标签，而要牢记就事论事，这样的吵架才能吵到点子上，才可以称作“有效沟通”。

03

有许多人在跟伴侣发生争吵后，会给对方一个台阶下，关系好的伴侣也会顺坡下驴，不会再斤斤计较，这就是吵架后修复关系的方式之一。

修复关系在争吵后是非常重要的，相当于给对方释放一个信号：虽然我们发生了争吵，但我们只是观念上有差异，这不能代表我不爱你、不在乎你。

伴侣接受到了这个信号，就会放心，对关系也有了信心。

有许多人在和伴侣争吵后，很容易引发焦虑和担忧，会害怕自己说了那么多狠话，对方不会当真吧？对方如此指责、否定我，是不是不爱我了？是不是早就想和我分手？

所以，就算争吵的当下，两人还没有分手，但吵架太多，当事人会渐渐对关系失去信心，害怕对方抛弃自己，不敢再和对方携手走下去，这才是对关系的致命一击。

在吵架之后，我们一定要记得用自己的方式告诉对方：我对你很在乎，我也并不想和你分开，我只是想和你解决问题。

如此一来，对方就能感受到你的诚意，也明白就算争吵、就算表明自己的真实想法，你依然对他是包容的，你们之间就有了容纳真实的空间。

在电影《热辣滚烫》里，贾玲对打拳击产生兴趣，就是因为她看到“两个打成那样的人，最后还能拥抱在一起”，她第一次发现原来人是可以释放攻击性的，原来真实的攻击性也能换来拥抱。

争吵就像拳击比赛一样，吵的时候我们或许会长满了刺，但争吵过后，我们依然能和对方尽情拥抱，好好享受亲密关系。

不要再害怕吵架，但也要采用合理的方式和手段吵架，如此，吵架才能成为解决矛盾的利器，而不是伤害对方的武器。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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