不知道大家有没有听说过助人情结，所谓助人情结，指的是“我看你不好了，想要帮助你摆脱困境”。

这表面上看像是为了一个人好，但其实是个人为了满足自我需要而展开的心理活动。

长久下来，也会给关系里的双方造成一定的情感压力，从而形成不对等的关系。

学会放下助人情结，是成年人在关系里的一种自律表现。

所以今天想来聊一聊：如何放下助人情结？

01

允许他人的流向

曾经有读者跟我说过，她爸妈在她很小的时候就经常吵架、打架。

而且，她妈妈脾气不太好，除了弟弟没有挨过打，她和她妹妹几乎隔一天就会遭受妈妈的暴打。

这个问题，困扰了她很久。

现在她妹妹、弟弟已经上大学，暑假妹妹回来，弟弟就不回来，因为弟弟知道回来之后，家里永远都在吵架。

前不久，她爸妈又摔东西大吵了一架，她妹妹拍照片发微信给她看，说：“两个人为什么不离婚，总是在这样子反反复复地吵架？”

每每发生这样的事情，她都很希望双方可以选择分开。因为分开，对于她们也没有什么伤害，但在一起就是一种伤害。

所以，她想知道怎么调节父母的关系。“怎样调解父母的关系？”，这其实是一个巨大的错误想法。

所谓的调节，其实是试图在让自己成为爸爸或妈妈的帮凶。

因为我们身为子女，不可能站到父母两个人之间做一个公平的调解。

在这种状态下，一个孩子比较常见的是站到妈妈这边或站到爸爸这边。

然而，这种站队式的调解是不会有任何结果的，只会继续摧毁自己跟父母之间的边界。

所以，但凡有试图调节的心态都是越位，只有父母自己才有资格解决他们关系中的冲突。

作为孩子，当然很期望父母可以过得好，但我们没有办法改写他们的命运。

打个比方，女主可能也不知道父母有多少纠缠，发生的这些事情不是女主能够解开的。

要明白，他们之间有一个巨大的冲突，而自己只是通过他俩来到这个世界上的人。

如果将他们比喻成我们从彼岸到此岸的一条渡船，那我们只是乘客，从这个船下来之后，就不需要把这条船永远背在背上。

女主现在最大的错误是人已经上岸了，还希望把这艘船背在背上，甚至想把两艘船背在背上往前走。

但船应该有自己的流向，我们要学会允许并尊重。

02

摆脱拯救者角色

很多男人有一种救风尘情结，总想当个英雄，拯救别人的人生。

很多女孩也会有一种观念：觉得一个男人很聪明，觉得这个男人以后能有出息，对对方充满期待，会给他押个宝，万一以后他当了状元呢?

押状元这个事儿，其实跟救风尘没什么区别，都是为了满足自己的自恋。

救风尘满足的是男人的英雄主义，押状元满足的则是一个女人的助人情结。

好比这位读者，她在离婚之后，通过网络和一位小自己3岁的男生网恋。

对方在小时候不懂事的年纪坐过1年多牢，现在在一起快3个月。

刚开始恋爱的时候很甜，但同居后她发现对方爱撒小谎、爱吹牛，比如：说175的身高，实际是170左右；号称月工资1万多，实际是3000块。

对方老是因为莫名其妙的小事大吵，每次还得她低头去哄。

多闹几次，她觉得很累，但又觉得对方改变还是挺多的。

她很讨厌别人抽烟、喝酒这些不良嗜好，而对方和她在一起把抽了很多年的烟戒了、酒也不喝了，晚上也不和朋友出去玩了。

可能正是因为这样，她想好好珍惜对方，平时吵得再厉害也让着对方。

但相处得越久，她越累，越看不到未来。

有一种角色，叫“拯救者”。拯救者的角色有非常多的经典剧情，比如“管教对方”。

上述故事女生因为讨厌别人抽烟喝酒、觉得是不良嗜好，让男生戒烟、戒酒。

对此，她觉得很有成就感，甚至觉得这是对方有诚意的表现。

当然，我也很赞同并提倡大家戒烟、戒酒，但我们不应当管教别人，尤其是管教一个成年人。

因为在管教的过程中，我们很容易成为一个拯救者，觉得自己在帮助、拯救别人。

一个成年人决定改变自己、想要自我提升是非常好的，但所做的决定需要出自「自我」。

只有在这样的前提下，他们才会为决定负责任。

因为如果是别人的要求，对方会把它看作是一种付出，诸如“为了你我连烟都戒了”、“为了你我连酒都不喝了”。

但自我提升应当是一种自我意愿，而不是为别人付出的代价。

03

学会预判一个人的行为

我们所说的放下助人情结并不是说要放弃助人，而是要放弃一种想法——“觉得只有自己才能帮助对方”。

同样来自读者的故事，她和男朋友在一起快四年了，男友在交往第一年时就出轨了。

当时她年少无知，原谅了对方，但不出一年，又发现对方多次出轨。

而且，她还因为对方欠下了几万的债。

就在今年，她终于下定决心分开，没有理对方，但对方一直找她，求着她说会改，说没有她就要去死。

她害怕对方真的做出轻生的事情，为了安抚对方的情绪，一直不敢分。

我们总能看到这样一类故事：一个人想分手，然后伴侣就说：“没有你，我就活不下去了”。

这是一种威胁，有些人因为这些威胁不敢结束关系。

但试问，一个人离开了另外一个人真的就会死吗？

这种轻易决定别人生死的感觉，是不是也挺容易上瘾的？

我们真有那么大的能力可以去保护别人吗？

每个人在未来的人生道路上，一定要学会一个重要的自我保护技能——判断甚至是预判一个人的行为。

比如，女主因对方欠债好几万。

这个欠债的事情，发生一次有可能是偶然，但一而再再而三发生，说明这就是他人生的一个模板，拿的就是“拆东墙补西墙、过度透支、过度消费”的剧本。

面对这种细节，就应该立刻评估出来这里面有风险，不应当进入这样的剧本。

不要沉溺在自己的想象中，觉得自己可以改变一个人，要学会去区分什么是“事实”，什么是“观点”。

这样，才能为未来的人生幸福打下最基本的基础。

人生道路上，真正能让人改变的，不是向外听取的道理，而是自我经历的弯路、栽跟头。

所以，要允许别人按照自己的剧本去经历自己命定的一切，这是属于自我的修行。

有时候，渡人不如渡己。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。