一个26岁的少年自杀了，他的遗书里写满人间丑恶！

这份淌着血的遗书中，无情感支撑的破碎家庭、被霸凌的童年时代、周围人异样的眼光、工作后的丑恶现象、逃不出的心理枷锁……

唯有两名教师以及在石家庄的那段快乐时光令他感到人间的温暖，但这治愈不了太多受过的委屈，以及永远无法忘掉的阴暗时光。

1997年我出生在一个河北的小城市，降生在一个家属大院，一个普通的工人家庭。

我的父亲是一个退伍军人，转业到了中铁工作，然后家定在了这里。

妈妈是湖北人，跟看姐姐来了这里后，经介绍和我父亲结婚了。他们俩人之前都有一段失败的婚姻，其实这段也是失败的。

后来结婚第二年就有了我。

从我记事起，我小时候大多数时间都是跟妈妈生活的，父亲因为跟工程的原因，常年在工点上。这也导致我的童年和少年时光，跟父亲相处时间特别少。

加上我父亲性格孤僻，脾气很怪，跟我的话也不多，每年我们能见面的次数也就一次或者两年见一次，所以特别小时候，我一直老问妈妈爸爸什么时候回来，爸爸什么时候回来。

过年时候能见到了，也是我一直说个不停，他基本就是敷衍回答。嗯，我基本没有得到什么父爱或者反馈。

在这个家屋大院里生活，孩子特别多，按道理来说童年的玩伴时间应该会很快乐。但对我来说，都是噩梦，都是痛苦 …

我印象特别深的就是院儿里的大人，在我特别小的时候，看我的眼光就不一样，虽然偶尔还是会受一些欺负，但这都无所谓了。

给我留下最痛苦回忆的应该是被哥哥辈孩子欺负的事情，我那个时候应该还在读幼儿园大班，那些大孩子应该已经是初中生了。

那年夏天，我印象特别深刻，我从家里出来，吃着草莓，被几个大孩子看见了，他们拿着那种仿真枪的玩具说让我玩，把我骗到了以前职工的筒子楼。四五个人按着我的四肢给我灌小便，现场掰开我的嘴……

后来我一路吐着一路哭跑回家。

还有一次也是三四个人，把我弄到大院儿角落，让我含X，那次我是说啥都没屈服，后来我的哭声引来了大人，他们就放过我了。

后来长大我才知道，当时被欺负的不止我，还有跟我同岁同时期的女孩子，你很难想象她会经历什么。

而且这些大孩子很多都是XXX的孩子，生在有权有势的家庭。但真的都是高生，这段记忆我一辈子都忘不掉。

数学。很多孩子都是双百，我一个刚及格一个不及格，回家以后就是一顿骂和挨揍。那是我第一次开始从内心抵制学习了，我说我真的没听懂.…

我没学会，妈妈就是认为我没认頁听课，父母本身文化水平很低，尤其是我妈妈，她没有办法辅导我。

后来花钱上了补习班，到了二三年级成绩稍微好一点了。四五六年级换了班主任，而且这时候一些孩子开始收保护费，不给就打。

之后我打架的频率也越来越高，被叫到办公室，还被逐陷是我挑事，那个时候也是嘴笨，为自己辩解的很烂，老师不信我，最后挨接挨罚的还是我，小城市的学校老师体罚真的很离谱，真打呀，扇巴拿软铅笔抽人，拿棍子打。

也是那个时候，本来那时候成绩就一般，我开始厌学了，我不想去学校，不想上学，开始装病，我不想去学校，逃课，彻底厌学，应该是六年级的时候的一件事，班里的门锁被人弄坏了，

后来有人跑去告诉老师说我寺坏的，他们还互相做证，老师他不信我说的，当着办公室那么多老师，一直拿软铅笔抽我手心。都抽烂了，让我赶紧承认……

我那个时候才真正知通什么叫屈打成招，最后我真的疼的受不了了，承认了。我还买了新锁给班里换了。我那个时候再也不想上学了。

上了初中之后，分完班初一初二我们都是体育老师是班主任。

加上我之前小学的底子就没有打好，我初中继续厌学，成天上课接话茬，打架。前两年就是伴随着体罚教育和叫家长度过的。

这段时间也是我的叛逆期，我父亲也调工作回来了，成天家里他们两个就是吵架，这个是真的。每天无时无刻，都在吵架，真的是无时无刻。

老式的楼房隔音都很差，我们家的吵架声音全院都听的到，再加上我学校的手情，我也是跟家里天休止的争吵，一边是学校的课不想上，还要被罚，一边是不想回的家，我已经有点儿抑郁了。

那段时间就是逃课上网打dota，通宵。第二天去学校睡觉。

后来也是这个时期我知道了，一件让我崩溃的事：先不说怎么知道的了，我知道了我不是父母亲生的，是亲威的私生子，然后他们为了掩盖自己的错误，找了我爸爸这个接盘侠，也是这样结婚第二年我就很快出生了。

这也是为什么从我小时侯，院里的孩子一直欺负我，大人看我是异样的眼光，包括他们很多父母的孩子一开始不让跟我玩的原因。

我那一刻真的崩溃了，也是那个时候我患了抑郁症，我越来越恶心自己，我越来越恨自己这个家庭。

那个时期的我真的不想活了，初二下学期的一天，我买了安眠药，那个时候安眠药管制还没有现在这么厉害。我自杀了，但是吃的量不够，没有死。

后来老师来了我们家做了家访，问了我原因，我什么也没说，我就说我不快乐，我活着没意思。

班主任估计也是害怕担责任，以后所有教课老师的态度都对我改变了，最起码上课睡觉再也没管过我了。

升到初三后，除了班主任换了，其他科目的老师部没换。这个时候我遇到了，我人生第二任好老师。第一任是小学前三年级的蔡老师。这个老师他姓田，他是我们的化学老师。

也可能是因为我初二的事情……写到这里我的情绪有点儿控制不住了。

他接手我们班之后，他逐个都找学生谈活了。他是第一个也是唯个说要跟我做朋友的老师，他一直鼓励我，他说你不比任何人差，你要自信。初三这一年我的抑郁症情况缓和了很多，我也认认真真学了一年。

但因为以前落下的实在是太多了，迫都追不回来了。最终我还是没考上高中，然后离家去石家庄读书了。我也不想在这个城市继续生活了。不想回这个家。

在石家庄读书生活的三年，是我人生当中为数不多快乐的时光，我的抑郁症是基本很少发作了。

全新的环境+全新的朋友和同学，我积极学习，我进了学生会，当了部长。篮球+极炼+dota我整休过得很充实。唯一的遗憾，就是学期的最后阶段人生的第一次正式恋爱，被绿了。

后来的五年我都没谈恋爱。

毕业以后去到了单位实习，正好也是留在石家庄，那个时候石家庄正在修地铁，正好我学的是测量，就留下来了，可能第一次进社会工作很多东西都打破了我的认知。

职场上的虚伪奉承，同事之间的勾心斗角，虚报数据，施工单位的偷工减料，项目经理有家庭背着老婆找小三…..

这个世界原来跟我想象的世界真的不一样，前半年我非常认真工作，后面半年我就思考我想要干什么了，基本上也没什么工作热情了，后来等到我所在的项目竣工以后，直接辞职了。

离开了石家庄，做了解说。

我的抑郁症彻底爆发是在2019年3月中旬，我的父亲因病去世了。被病魔折磨了近几个月的时间，最后在痛苦中走了。

最后几天里，我一直陪在他身边。看着他，回想他这一生，两次失败的婚姻，在工作单位中受尽别人的欺负，最后被病魔折磨致死。

办完了葬礼，4月份我回了上海的出租屋，那段时间我整晚在屋里自言自语，痛苦的用头撞墙，我看每天照镜子，看到镜子里的自己就无比恶心。

我越长大越像我的生父，对着镜子我也数不清我抽了自己多少次了，这种状态持续到了最近我两天三天只吃一口饭，头疼各种睡不着，有时还伴随着失控狂笑自言自语，我真的不行了。

近几年，我开始挥霍金钱，来填补我心中空虚，我找不到生活的意义，我也做不到自己和过去和解。

有很多人对我说过，这个事不怪你，不要把别人的过错怪到自己头上，你要过自己的人生。你也可以说这是我逃避现实生活的借口，是个软弱无用的废物。随便吧。

没有我，就不会出现这个，本该不出现的庭，也不会有那么多本该不该有的事情。这个家庭因我而出现，今天我自杀了，也源自我结束。

从开头一切的一切就都是错的，现在这个错误可以修正了。

我自己的内心痛苦也终于可以结束了，今天我离开的时候是带着微笑离开的。这个世界每一秒都有很多人死去和出生，少了我，这个世界也不会缺少什么。

下辈子不想来这人世间了。也希望你们日后不要为了自己的一己私欲，或者为了掩盖自己的错误，去创造一个悲剧家庭。

请原谅我的自私和懦弱，也请理解我的痛苦和挣扎。再见……

完

讲再多的道理，在这篇遗书面前都是苍白的，这是令人沉痛的教训。

如果不是因为他的身份，可能他的诀别，还不一定被人知道。

与其让孩子在成年后完成自我救赎，不如给他一个友爱且温暖的成长空间——有些创伤，一辈子都无法治愈。