大家好，我是阿聊。

最近有粉丝留言，说她身边的朋友越来越少。

友情好像随着年龄增长，互补一样逐渐减少。

是啊，什么时候友情离我们越来越远，还是要理性的说一番话。

因为三十岁之前，朋友都是感情出发的，残酷的是：

三十岁之后，则是以利益为主。这种情况说朋友，不如说是利益伙伴。

反过来看，

三十岁以前都是利益伙伴，那说明这个人道德有问题，

三十岁后都是感情为主的朋友，说明她智商有问题。

这种情况就好比出去应酬，别人请吃饭，你不可能一上来就说肺腑之言，如果是从小玩到大的朋友，不管你事业有多大的成就，也请你放低身份，因为从小到大这个词随着年龄增长，你会慢慢知道这个词的可贵。

人是情绪动物，情感关系多依仗情绪。

有的人，明明灿烂夺目，有点数不胜数，却远交不进，两个人再努力，也像横着隔阂；

有的人，臭毛病一堆，但想到见到，永远感到亲切，内心被人视作密友。

跟其他人，讲无趣的话题；

跟密友，总能欢声笑语；

跟其他人，玩乏味的游戏；

跟密友，出奇的快乐。

三十往后看，觉得父母、老师、环境的教育，关于友情的教育最是折腾人。

因为我们从小接受的教育，友情的核心是陪伴、相互照顾、支持；在家靠父母，出门靠朋友。

关系两字，边淼固然实用，利益交换，一加一大于二，组队比单打强多了。

可阅历的增长体会，它着实阻碍了人享受友谊。

要知道，友谊不是关系。

这里不是从洋媚外，西方看待友谊的方式，是人心的距离、爱、尊重。他们说得很好，但是做法我们不知道，至少说得OK。

利益的互换和现实反而是次一级，更重要的是内心互相充盈，友谊让心更稳重，让彼此的心更紧密。

积极心理学讲友谊：最主要靠彼此心中的形象，你如何看待对方，决定了这段友谊的距离。你优先看见朋友的优点，内心想起朋友优先想美好的记忆，就会对朋友感到亲切，尊重，期待，在一起就越发的有亲密感；反之，则会慢慢疏离，友尽。

人都是优缺点随行的，既然能成为朋友，肯定是先互相看到了某个优点，彼此相交，建立共同记忆，这些记忆会改变情绪，这些基于共同记忆改变的情绪，最能发酵友谊。

我们的文化把友谊拔太高，义，它几乎反人性，侠肝义胆，普通人的人际交往总会有掂量，有算计，有斟酌，讲义气是平凡人遥不可及的。

可友情其实没那么高的要求，它可以掂量，它允许算计，它也能包容斟酌，彼此都是优点加缺点，好的体验加不好的经历，关键看是否能包容、原谅、信任。

传统的心理学，主要研究负面情绪，研究人为什么会焦虑，人为什么压抑，人为什么得精神疾病，试图通过研究找到一个把精神病人带回正常的门径。

积极心理学，则反其道而行，它研究人为什么会快乐，人为什么会有幸福感，如何维持幸福感，如何增加快乐，试图通过研究让人们获得更多的幸福感。

积极心理学的研究，极其重视友谊，它甚至不输亲情、爱情，是人获得幸福感的基柱之一。人不是天生就会交朋友的，也不是到了某个阶段就不能交朋友了，它需要学习，共同成长本身就是友情的一部分。

在我们的生活习惯里，有重家庭责任，轻个人情感的倾向。所谓爱情跟婚姻不是一回事，所谓有没有爱情在婚姻里无所谓。在轻爱情的同时，把友谊也同样轻视掉了。

从责任的角度，爱情、友情都比不上家庭、婚姻，可并非所有人都适应这种责任导向的生活方式。很多是更习惯个人情感的导向，因此婚姻必须要有爱情，自然也必须要有友谊。

人到中年，朋友就越来越少，甚至变得没朋友。它只是一种生活状态的描述，尽管它在某些文化下可能共性，但实际上它是流动的，有弹性的，是可以改变的。

不要傲慢的认为人到中年就了解友谊，懂得人性，其实人到中年依然需要学习如何交朋友，如何维持友谊，如何原谅朋友，如何包容，如何从朋友那边获得亲密感，如何建立友谊。我一直坚定的认为，只要体会过美好的友谊，知道这个世界上能跟完全陌生的人建立那么美好的情感，就不应该放弃，要重视友谊，要抓住机会建议、维持友谊。

网上特别喜欢讨论，不结婚，老了以后生病没人照顾。遇到这些讨论，我脑子会浮现我老了，生病，几个老友轮流照顾我的画面。我并非自作多情，也不是盲目自信，而是他们生病时，我陪护照顾过他们，在我们的友谊里，这是最自然的一件事。

朋友住院，我陪护了一周，它不仅仅是让朋友记得我照顾了他，更重要的是这个经历让我明白，友谊就是这样的，我能做到的，他也能做到，这是友谊最美好的地方，明明是陌生人，却慢慢变成了亲人。

我一个好朋友，我想起他时，总是想起他给我讲过的童年趣事：他妈妈去河边洗衣裳，带着他，他失足跌进河里，被妈妈湿漉漉的拧上来。他说他小时候微胖，我一想起他，就想到一个小胖子，是朋友的脸，胖乎乎的掉进河里的样子。感到亲切极了，有时他放我鸽子，相处起争执，我总是想起那个胖乎乎的小胖子，就能毫不介意其坏情绪了，友谊是靠彼此心里的形象维持的。

要努力看见朋友的好，懂朋友的好，这些跟对朋友好一样重要。

共勉。