大家好，我是阿聊。

朋友聊天，他开了家餐馆。请了两个阿姨。两人是表姐妹，工作、工资一样，但不知道为什么，朋友喜欢妹妹多点。

一天，姐姐因为家里的事情请假，表现的很可怜、抱歉，再三的向朋友道歉。

她要离开的，又跟朋友道歉和感谢，朋友说当时就升起了对她的一股厌恶。

聊到这里，我跟朋友说，你讨厌的是她的唯唯诺诺，好像你是多么可怕的动物。

妹妹反而落落大方，让觉得清爽。

聊到这里对我有点启发，人们刻意卑微的讨好那个人，对方不会因此喜欢你，人们只会喜欢能跟你平等对话的人。

可能是从小经历、可能是遇到挫折，可能是性格使然。

都有卑微讨好别人的时刻，那我们要怎样才能摆脱这种卑微感。

一、改变认知

有时候错误的认知让人产生卑微感，也就是我们常说的从小缺爱，导致的原因很多，就像：

对方强大，比我好，我就不重要；

关系里，他比我重要；

我要有礼貌，要表现得善良友好；

不能发生冲突，不然关系就结束了。

除了我们的主观认知之外，更重要的是，你太过盯着自己的缺点不放还放大了对方的光环，让自己越来越卑微。

这里要说个已经离婚的佟丽娅，一次采访中被记者问道：丈夫出轨怎么办后。卑微的回应：回家就好。听多了感觉都有火。

相反，杨超越就可以大大咧咧的说：不优秀不是一件需要自卑的事情。

正确的价值观应该是：

别人的优秀是别人的，自己也有优秀的地方，我们双方是平等的；

关系平等才是长久、快乐，没有谁更重要；

礼貌、善良都要适度，过度就变成讨好，没有原则是软弱；

好关系是可以适当分歧的，自信的自己对方不喜欢，那关系就没啥意义了。

二、日常练习

惯性的力量是很强大的，平时生活中卑微惯了之后，总是摆脱不了。

不要着急，这是正常现象，要知道每次表达自我的机会，每次表达不满都是培养勇气的机会，进步是这样一步步走出来的。

1、卑微前，理清思路

面对某人时，你总是卑微，这里可能有两个原因：

是你习惯如此或者是对方本身就有控制模式。

这个时候我们就要问自己几个问题：

大方提出自己的请求、要求，会发生啥？

最坏结果是？可能性是啥？

最好结果是？可能性是啥？

最有可能发生的情况是啥？

发生了不好的情况，有什么资源可以支持？

按照自己想要的样子大方的跟对方谈，提请求，然后把实验结果记录下来：

事实发生了什么？

和预测有什么差距，学到了啥？

肯定自己的成就。

练习没有失败或成功，只要练习了，就会有一些自我察觉和发现，所以只管练习就好，最好每天都练习，检查两三周就能看到变化。

2、面对劣势也自信表达

卑微的人会把迁就别人理解为为善良，但其实是一种懦弱。处理矛盾总是妥协：

自我表露法：

常规练习，表达出我不知道、我不会、我不喜欢这类暴露弱点的词，用这样方式拒绝对方过分的要求。要知道，缺点一旦大方说出来，好像没有必要遮遮掩掩，反而展现出自信。

否定决断法：

在犯错的时候多数人会内疚、紧张，卑微的人更是如此，不必：

就像你犯了错，对方因此批评你，这并不需要卑微应对，大方回应，对不起，亲爱的，我错了，接下来怎么办？犯错不可怕，以为犯错就会塌下来，没人不犯错，不需要卑微，不需要牺牲去自我弥补。

平等关系才能滋养对方：

就像前面提过，在各种关系中害怕冲突、怕有分歧、怕因此结束一段关系。

事实上，平等的关系才能长久、快乐，好的关系是经得起适度分歧的，自信的自己不受对方喜欢，这段关系就没了意义。

要知道的是，成功与否，环境占据很大因素，有些人努力都不会成功，成功的人也不会觉得自己有多优越。

关系中的不平等，会形成一种隐形的控制和反控制的较量，让自大和卑微的双方都损耗能量。

只有在平等的关系中，接受和给予才是自然而然的，让每一个人都能得到滋养。

共勉。