这是一篇给自己打气的文章。 我2022年7月进入社会工作，到现在快2年了，从最初的满腔热血到如今的得过且过，自己也不知道怎么就把生活过成了这个鬼样子，期间，家庭遭遇了一些意外，我努力处理了，但是事后带来副作用很大， 我变得消极、躺平。 如今，意外一直在延续，我慢慢地就不想处理了，我开始逃避，我内心的正能量也一点点消耗殆尽，好像又开始了内耗，我觉得这样不好，所以我把它写出来。 好像和AI聊天聊多了，写出来的文字也是生硬、晦涩难懂，没关系，先写完，写的烂点也无所谓。 每个人的经历都不同，所以不会有真正感同身受，渴望别人理解自己不幸的遭遇，给予自己安慰，也不是一个成年男性应该做的事。 你已经不再是男孩了，你面对的是一个充满规则的现实世界。 你可以选择不思进取，活在自己的小世界中，日复一日的沉沦，消耗自己； 你可以选择挣扎，面对压力、恶习，努力前进，努力克制，但允许放弃，允许浑浑噩噩； 你还可以选择优秀，这是最难的一种生活，要求你自律、精进、不断修正自身的问题，完成一个个小目标，做一些普通人无法做到的事。 你还可以有其他选择，在最坏与最好之间还有无数种选择，你只要能为自己负责就好，对得起身边人就好。 人们都说兴趣是最好的老师，自驱力是一个人成长的关键，前者是说，一个人面对自己未知的事物，拥有很多的耐力，或者好奇心多一点。后者是说，一个人愿意在某件事上做好，能够控制自己的思想、行为去推动一个问题的解决。 我还是觉得自己写的生硬，但，我还是要写完。 我在网络上经常看到别人说，去做你擅长的事情，去做你感兴趣的事情。在我的成长生涯中，我擅长的是什么呢？这一次我应该好好问问自己，好好想想。 12岁前，我应该擅长加减法，我对数字比较感兴趣。 15岁前，我喜欢玩电脑游戏，但是玩的不太好，很少思考，精力大部分放在学习上，学习也属平常，正常一些，大概就是普通中学前十名左右，如果是实验班的话，大概在中游水平。因为自己贪玩，但条件不好，没有相应设备，没玩出什么花样，同时没有完全放弃学习，学习也就普普通通。我也不知道这段时间自己擅长什么，因为从来没有用心做过什么，也没有练习过什么。 18岁前，和15岁变化不大，还在学习知识，还在玩，有一段时间擅长化学，可能是自己记忆力比较好吧，同时，做化学练习比较多，和老师的互动也较为频繁，高中时期，也得过化学单科的年级第一，一所普通高中的单科状元。高中应该是擅长化学，数学也还好，不过因为自己练习少，成绩起伏较大，很不稳定。 22岁前，我的生活好像有了一些改变，我去读大学了，18岁那年，我根本不知道什么是大学，也不知道研究生、公务员、程序员这些东西，我就知道大学学费挺贵的，我应该学点东西。 可能就是命好吧，我总会遇到一些积极上进的人，同时自己也愿意向他们看齐。大一时学好了高数、线性代数，入门了C语言，大二时学好了数据结构、计算机网络，参加了一些编程竞赛，大三时学习了linux基本命令，熟悉了这个黑色方框，不再对陌生的系统恐惧。对了，我参加了2018年的硕士研究生入学考试，是女朋友叫我参加的，这事特别偶然，我俩都是那种比较爱学习的孩子吧，很单纯，很朴实，经过努力以及一些运气，最终是一起考上一个普通一本的研究生，那年22岁，对未来充满信心，我特别乐观，很少遇到跨不过去的困难，可是后面的生活就慢慢不一样了。 我是我们那一届硕士中，唯一一名延期毕业的学生，这里面原因很复杂，如果非要让我找一个主要原因，就是我不知道如何过研究生的生活，我以往的学习+娱乐的生活模式，已经无法解决研究生层面的问题了。我对这个世界的认识存在问题，所以我失败了，疫情也好，实习也罢，都是一些不利的外在条件，它们的存在，以及我对研究生的错误认知，共同决定我延毕的结果，哦，对，还有就是我不想欺骗自己，我想在研究生期间获得一些大学时不具备的能力，这个想法，也是影响我延毕的重要因素吧，我可以接受自己贪玩，但我无法接受的是一些关键事情上的糊弄、自欺欺人，这到底算什么，我也不知道，我解释不了，人真的很矛盾。 硕士期间，比较有意义的恰恰是我研三那一年，本来专业硕士是没有研三的，半年上课+一年实习+半年论文，就毕业了，恰逢疫情，有做得好的，有做的不好的，总之，别人毕业了，只有我没有。 那一年挺孤独的，首先是完善论文，我需要阅读一些中英文资料，整理解决方案，完成原型试验，添加到自己的毕业论文中。 其次是，适应独居的日子，没有室友，没有沟通对象吧，挺孤独的。 这个过程就是逐渐崩溃、崩溃、接受现实、适应现实、改变现实、毕业。 这里可以写详细一点，因为孤独的时候想明白了很多问题，自然方面的、人方面的都有一些。 先说说人吧，主要是审视自己发现了一些规律，不一定适合所有人，我只观察了自己。 人有沟通需求，需要有合适的对象交流，从生活到学习工作，都需要、渴望有人交流，从日常起居到专业问题，只要有个伙伴，这个过程就不会单调，简单点说，你和朋友一起走路，路再远，也能走到头，因为两人会相互鼓励，当然也会有一起放弃的念头，还是分人吧，对于正事，无数次的反复后，我还是会和伙伴走到头。 我这个人非常讨厌单调，就算是我喜欢的事情，做多了，我也会非常厌烦，但是一旦有另一个人和我一起做，我就能做的不错，如果这个人是我的朋友，我甚至可以做的卓越，因为我不想辜负朋友。当我一个人去做一些事的时候，除了生死关头，我好像从来不会逼迫自己。 说到生死关头，大概就是2022年我是否可以通过努力毕业，我经历了很多心路历程，前面提到，逐渐崩溃、崩溃、接受现实、适应现实、努力解决问题，成功解决问题，这个完整的环节。 逐渐崩溃，那是2021年6月，当同学们通过积极努力、正常奋斗、投机取巧等多种方式毕业离开校园后，我开始独立生活、学习，我以为我能适应这个生活，但是，我没能做到，我经常因为学习压力大，半夜无法入睡，那是我总是主观的认为，我必须毕业，我经常感情用事，盲目行动，感动自己，期待短期的努力能够毕业，整个人很焦虑。 因为自己一个人住了2周后，发现没人说话，渐渐无法阅读资料，然后开始失眠，自我封闭，直到2021年10月彻底崩溃，尝试寻求了辅导员帮助，导师帮助，他们认为我需要独立面对这事，总之，我没有得到太多帮助，我跑到北京待了3天，和女朋友见了面，然后返回校园，继续生活。 既然学不进去，那就不学了，睡觉、吃饭、看书、运动，经常一个人散步、躺着，大概持续了1个月，11月底又开始看资料，补充论文，持续了1个月，到12月底，返乡回家，返乡时面临是否留校的问题，我选择了回家，对了，21年下半年，我自己尝试理解马克思的一些核心知识，算是学到了一些皮毛吧，回家有回家的矛盾，学校有学校的矛盾，总之，选择一个，继续做自己应该做的事。 反正2022年要么就毕业，要么就结业，内心坦然后，每天学习4-6小时，进入状态花费几小时，睡觉几小时，一天天也就过来了，我找了一间离家不远的付费自习室，大概在2022年2月的一天，我把论文初稿完成了，我也不知道自己怎么做完的，就每天做，每天做，感觉写的大概是那个样子了。 后续麻烦导师修改论文，持续到3月底，提交了，外审结果刚好卡了及格线，继续修改，然后毕业，我崩溃过很多次，面对失败，退却过很多次，但我还是赢了，在规定时间内，符合条件，做完了该做的事。 后面开始去图书馆看书，因为我知道，以后不会再有这些机会让我内心平静的理解这个世界了，当时主要阅读了《邓小平时代》、《如何阅读一本书》、《理想国》、《刻意练习》还有一些别的，记不住了，这些作品带给了我什么呢，应该是一些思辨能力，理解能力，良好的逻辑能力。 现在，随着开始工作，阅读训练很不规律，因此，整个人处于浑浑噩噩的状态，无法很好的平衡工作、生活、自我提升，感觉自己在走下坡路，熬过了一个谷底，又迎来了一个新的谷底，虽然有自我提升方面的煎熬经验，但是这次的谷底是家人带来的一些伤害，我没经历过，正在经历，还没有良好的解决办法，希望我早日找到解决办法，熬过去。 我暂时没有具体的办法，我只有一个不放弃的念头，我还想再挣扎挣扎，就到这吧，加油。 写的很乱。