薇儿（化名）：我是一个25岁的未婚女，有一个交往了快半年的男友。他比我大两岁，高大帅气，经济条件也很好。可他有很多异性朋友，还背着我在父母的安排下去相亲。我很珍惜和男友的缘分，一心一意地对他，可我却感到越来越心累。我告诉自己应该离开他，可我做不到，他一联系我，我就妥协了。和他在一起我越来越没有安全感了，我感觉抓不住他的心，我怕他随时会离开我，我该怎么办？

在这段感情里，薇是全身心地在付出。可是，这种唯唯诺诺的关注和付出，意味着她放弃了自己独立的能力和成长的空间，意味着你会被对方看低，成为被短择的对象。

薇的付出背后是有期望的，她一直希望靠近男友，因为害怕失去因此总会不由自主地想去控制对方，这会给对方带来窒息感。在这种付出中，她貌似扮演了圣母的角色，无限宽容，无私奉献，成就他人。尽管大家都崇拜圣母，但没有人愿意把圣母娶回家当老婆。

爱的本质是付出，但并不是委屈自己牺牲自己，放弃自己的追求和原则。面对那些不可控的人和事，薇唯一能掌控的只有自己的想法和行为。如果在与对方相处的过程中，反复体验到某种不快或不足，无论他的光环多耀眼，也请重新审视这段感情存在的意义。

在感情中没有谁能保证自己永远不会被人抛弃。当安全感从心里升起，而不是从外界获得时，你才能使自己轻松，拥有独立的心态和能力。记住，你值得被爱，不是因为你是低到尘埃里的一朵花，而是你拥有只属于你自己的独立独特的美丽。

“人生就是一出戏，无论是与父母的关系还是与丈夫的关系，都需要我们为自己的幸福负责，不断修改自己的人生剧本，达到想要的圆满。”

小诺(化名):我和老公结婚已经两年了，两个星期前，我和他闹别扭，我赌气带着孩子回了娘家。我小时候和外婆一起生活，以至于长大后和父母的关系不太和睦。后来，我遇到了现在的老公，他对我关心呵护，让我感到有了依靠，没多久就闪婚了。但是婚后的日子并不如意，回娘家的日子也不好过。我觉得自己很可怜，亲生父母和我关系冷漠，现在跟老公的关系也不好。除了孩子，我一无所有，未来该怎么办?

人生就是一出戏，无论是与父母的关系还是与丈夫的关系，都需要我们不断修改剧本达到自己想要的圆满。

小诺自幼寄养在外婆家，跟父母的关系并不是很亲密。在内心深处，她非常渴望从父母那里得到足够多的爱和关注，也会不自觉地把这些阴影和对爱的渴望投射到家庭生活里。小诺之所以会跟现在的老公闪婚，也是因为他在那个阶段满足了小诺对爱的渴求。

在这段婚姻中，小诺就像个孩子不断在索取爱，并没有顾及到对方的情感需求 ，当发现对方有问题时选择一走了之，这本身也是一种逃避和不成熟的处事方式。

婚姻不是一时冲动的结果，而是双方解决一个又一个问题，共同支持共同成长的过程。小诺，虽然从小父母没有给你太多关爱，但你要为自己的幸福负责，修改自己的人生剧本。给自己和对方都多一些耐心和信心，面对生活的重压，如果彼此互相扶持和依靠，也许会慢慢熬过去。

把焦点放在自己身上，一个优秀的男人只会被女人争抢，而不是用控制别人的方式减轻焦虑。

子康（化名）：我今年26岁，有一个交往了快半年的女朋友。我们感情原本很好，可她太爱玩，我们的矛盾越来越多。上个月，她又在外面玩到半夜一点多才回家，我问她和谁在一起，她支支吾吾不说。这次我们大吵一架，我提了分手，她又跑来哄我。我有些想放弃这段感情，可她真的提了分手，我却舍不得，我该如何改变现在的局面？

说到爱情，本质上是一种依恋关系。非安全型亲密关系的人在交往中，常常表现出对恋人的过分控制，从而导致恋人的疏远，恋人的疏远行为又会强化他们的不安全感和担心，容易为此焦虑。

子康，你觉得女友跟你在一起就要每天陪在你的身边，一有事不能陪你，你就会多想。于是你把自己内心的焦虑投射到女友的“贪玩”上。这个过程就是缺乏安全感的表现，对自己没信心。总在怀疑和害怕中度过的你要好好反省一下自己，为什么？

安全感也是互相的，一个人能给到另外一个人安全感，也不完全是通过给对方做什么来显示，而是他自己的一种存在方式：一个人是否成熟面对自己的情绪、感受、得失，最能体现他的安全感，而这样波及给别人的安全感也才是真正的安全感。

女友跟你提出分手时，你的态度也恰好体现着你对于她是否是安全的。此时的你需要静心观察自己，把对未来的不确定性变成对生活的积极体验，把焦点放在自己身上。安全感的缺失源于自己，一个优秀的男人只会被女人争抢，而不是用控制别人的方式减轻焦虑，获得安全感。

内心愈没有安全感的人，对伴侣的要求愈是加倍，要把过去受的伤，从现在关系中加倍讨回。

上面的三个小故事中都有一个关键词“安全感”。第一个故事里的薇总感觉抓不住男友的心，害怕男友会离开她；第二个故事里的诺因为从小缺乏父母的陪伴，内心空虚、匮乏，于是不断在伴侣身上寻找爱；第三个故事里的康总想试图去改造贪玩的女友，把内心的焦虑投射在对方身上。

到底什么是安全感呢，从这三个故事里不难看出，安全感的另一个名字应该是自信、内心有爱、高自我价值感。一个自信懂得欣赏自己的人，才不会委曲求全去迎合另一方；一个从原生家庭吸取了充足养分，内心充实有爱的人，才不会总想要去对方身上索取爱；一个具有高自尊和高自我价值高的人，会清醒冷静克制有节，才不会总把焦点放在对方身上，改造对方适应自己。

内心愈没有安全感的人，对伴侣的要求愈是加倍，要把过去受的伤，从现在关系中加倍讨回。例如过去被父母忽视的，现在会不自觉地要求伴侣不断给予注意力；过去被约束得太厉害的，现在会要求伴侣给予无条件的信任。

成熟的爱是，我爱你，因为我需要你；不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你。如果你是个内心不匮乏爱的人，那你不太会想占有对方，即使有占有欲，也没有那么强烈，更多的是，你会关注对方的感受和需求，带给对方喜悦和成长。爱，是一个动词。很多时候，我们往往还没学会自爱，就开始对一段关系产生期待和向往。当恋爱的激情褪去后，种种对对方的不合理期待会打碎对感情的美好想象：为什么我想要的，你总给不了我？

终其一生我们都在寻找那个灵魂伴侣，真正的灵魂伴侣，就是我们自己，是自己的内在。只有一个人内在成长越成熟，自我认识越彻底，人格情绪越稳定，那么他才可能更好完成灵魂伴侣的角色构建，才会明白到底什么样的人是真正适合的人，不会让自己左右徘徊，陷入迷茫两难的境地。

相逢总是短暂，人生不可能永远相伴。愿你我都能保持内心的一份笃定和清明，刹那芳华，一丈红尘间，我自煮一壶清茶，候一生知己。