中年夫妻和新婚燕尔的夫妻有着明显区别。当两人年岁渐长，在婚姻中混成了老油条，爱情也似乎渐渐消磨。

在街边巷口，我们常常可以见到年轻夫妇们手挽手、肩并肩，浓情蜜意地喂狗粮，而若是见到中年夫妻，往往两人之间隔着八丈远，压根看不出是两口子，还有一些则是争论不休，不是你数落我，就是我叨叨你。

网络上流行一句话：“中年夫妻亲一口，噩梦都能做一宿”，搞笑又精准的形容出了中年夫妻的状态。但不可否认的是，虽然相当多的中年夫妻无法回到年轻时那样的激情与浪漫，生活中也多了不少磕磕绊绊，但并不是所有的中年夫妻都会感情完全破裂，两人分道扬镳。

即便有许多夫妻口口声声和对方“没有爱情，只有亲情”，但有一些吵吵闹闹之后还能坐下来一起吃顿饭，吵完架离家出走时还顺路买根葱，买块肉、带回来一瓶酱油。

到底什么样的中年夫妻才是真的走到了穷途末路？婚姻完全破裂之前有哪些征兆呢？

要想知道怎样的婚姻会走向消亡，我们需要首先了解婚姻的深层意义。

从根本上说，婚姻都会拥有一个重要功能：“融汇扩展功能”，而这种融汇和扩展的领域包括了社会制度层面和生理精神层面。

婚姻，从社会制度上来说，是一个最小的社会单元，是两个人结合成为一个家庭，拿出各自的资源进行互换和重组，以达到资源共享、风险共担的目的。

也就是说，从制度上来看，婚姻是从两个小我扩展成一个大我的过程，好的婚姻，一定会起到“1+1>2”的效果。

比如，有的婚姻会使得夫妻俩各自拿出家族资源进行互补和置换，带动两个家族更加兴旺的发展；有的婚姻则是双方合资买房买车，减少生存成本提高生活质量；

还有一些会以自己的社会身份进行资源共享，比如一位医生娶了老婆，老婆的家人都能得到医生专业上的建议和资源；

哪怕经济条件比较差的婚姻，夫妻也可以共同出钱出力，分工合作肩负起育儿、赡养老人、赚钱养家等责任……

婚姻在社会制度上的融汇扩展功能，是最容易被了解和感知的，也是最为显性的。

而婚姻在生理和精神层面上的融汇扩展，影响则更为深远和深入。

当我们进入了婚姻，常常会产生“你中有我、我中有你”，“你代表我、我代表你”的感受。我们的视角，也会从“我”，变成“我们”，仿佛对方融入了自己一样。

这是因为我们在相处的过程中不断敞开和自我暴露，试图邀请对方进入我们的世界，我们也会不断的融入对方的世界。

最直观的感受，就是身体上的接触和交融，我们会与伴侣接吻、拥抱、进行夫妻生活，完全向对方敞开自己的身体，从身体上体验两个人合二为一的感觉。

而相当多的科学研究也发现，幸福的夫妻连容貌也会变得越来越相似。他常做的动作、神态，你不知不觉也慢慢模仿。

而身体上的融入，也会使你在精神层面发生变化。

比如一个身材弱小的人原本比较胆小怯弱，若是找了个强壮的伴侣，不知不觉也会觉得自己好像变强大了一些。和伴侣在一起时，她便有了更多的安全感。

此外，我们和伴侣会对彼此知冷知热，在意彼此的健康、身体感受，他生病了你也着急，你冷了他也会担心，这种身体感受层面的融入是我们共情和理解彼此的基础。

同时，我们的自尊水平、自我评价、理想愿景也会和对方相重合。比如有的人原本自尊水平没有那么高，但由于伴侣不断的鼓励、肯定她，她也开始慢慢发现自己的优点，对自己的评价渐渐变高。

还有的人原本的理想愿景并不远大，或者并没有生儿育女的想法，但受到伴侣的影响，伴侣的愿景也就会成为自己的愿景，他们会为了同一个目标共同努力。

婚姻，让我们扩大了自我的认知，从另一个视角重新认识了“我是谁”，这里的“我”，包括了“我们两个人”。而我们进入对方的世界，被对方容纳，就形成了共享的身份认同，能站在对方的角度看待问题。

当我们理解了婚姻的“融汇扩展功能”，明白好的婚姻会将二人合二为一，便能明白婚姻临近破裂时的表现了。

中年夫妻由于多年的磨合、发展，本应该彼此融入更加深入，对彼此的了解更深，成为更加完全的“利益共同体”，但一些不健康的婚姻，融汇扩展功能会受到阻碍，夫妻间反而频繁制造分裂和破碎。

具体来说，可以分为生理、心理、身份、情绪等多方面的分裂。

当感情不再，两个人都积累了太多怨气，最直观的变化就是你们对于对方的身体会产生抵触。

很多中年夫妻都有种经验，热恋时两个人可以从早到晚亲个不停，可人近中年，不知何时起开始排斥与对方接吻、拥抱，夫妻生活也少之又少。

因为你们不再想和对方有融入、合一的感觉，对方的身体在你看来又变成了“另一具身体”，触碰到对方的身体都会让你本能地反感。

还有甚者，彼此连眼神接触都会抵触，和对方说话不再注视对方的眼睛。

我们现在会意识到“生理性喜欢”的重要性，明白喜欢一个人情不自禁会想要触碰对方。同样的道理，当你们对彼此有了“生理性厌恶”，八成就与婚姻破裂不远了。

前文中我们提到，婚姻的扩展功能会让夫妻合二为一，你们的身体感受会共融，你们的情绪也会趋于同频。

比如当妻子在公司受了委屈，回到家极为难过，她很渴望得到伴侣的安抚。此时如果伴侣能在情绪上与妻子合一，设身处地站在她的角度看待问题，去体会她的难过与委屈，他一定能提供很高质量的情绪价值。

可如果伴侣和妻子的感受是分裂的，伴侣只能站在自己的视角看待问题，他不仅无法安抚妻子，还可能去指责妻子“肯定是你的错，你应该反思一下自己”、“早就说了你这个脾气在工作上容易吃亏，谁让你不听”……妻子会怎么想呢？

她必然感到伴侣在伤口上撒盐，甚至觉得伴侣像是自己的敌人，怎么完全不站在自己这一边。她还会感觉到自己的伤痛被对方冷漠的对待，对方就像一个外人一般事不关己高高挂起。

婚姻本该带给人归属感、安全感、亲密感，可两人情绪上的分裂会让我们觉得看似有个伴侣，实际上比自己独自一人还要孤独，你本以为眼前的这个人是你的知心人，期待他能带给你温暖和宽慰，可他的冷言冷语让你仿佛被泼了一盆凉水。

当两个人无法在情绪上达到同频，共情和理解就无从谈起，情绪也就无法在婚姻里流动。就像一滩死水，再无生机可言，距离婚姻破裂也就不远了。

关系和谐的婚姻，夫妻会将彼此当作自己人，即便有些争吵和矛盾，也能很快调节，在重大立场上达成统一。

一个典型的例子是有的婚姻即便出现了出轨危机，夫妻也能戮力同心，化险为夷。

因为哪怕婚姻中出现了第三者，但只要夫妻双方都认可对方才是自己人，愿意为了家庭共同努力，他们就能深入挖掘婚外情出现的根本原因，愿意花时间精力去处理婚姻里的病灶。

出轨者不会将伴侣当作敌人，愿意改邪归正回归家庭；

被出轨者也不会将出轨者当成迫害自己的加害者，愿意给对方机会从头再来，只要你们心中还有“我们”这个共同的身份，就有了化冲突为祥和的可能。

但如果你们已经不再将对方视作自己的一部分，甚至将对方视作敌对阵营，总想分个高低输赢，婚姻自然不能持久。

两个人貌合神离、阳奉阴违，每个人都有自己的小九九、像防贼一样防着对方，这种防备会大大损害彼此的信任度。

我们都见过这样的夫妻，丈夫接个电话鬼鬼祟祟、偷偷摸摸，生怕妻子看到来电信息；妻子表面上毫不在意，实则费尽心思想弄清楚打电话来的到底是谁……

在这样的婚姻里，哪怕丈夫并没有真的出轨，这种防备也会引起妻子的警觉，而妻子总想抓包的态度也摆明了不信任丈夫，这种怀疑又加剧丈夫的防备。

怀疑和防备会在两人心中竖立起一座心墙，让两个人都无法看到对方的真心，对关系也会越来越丧失信心。

每个人都按照自己内心的投射看待对方、给对方贴标签，认定了对方没那么爱自己，根本没有耐心和好奇心去关心对方身上到底发生了什么，关系自然越来越疏远。

这种怀疑和防备，也让你们不再对对方有所依赖，你打心眼里认为他不会站在你这边，不会愿意帮助你、满足你，他也认定你不会信任他，不会真心为他着想。

你变得越来越独立，独立到了有没有他都无所谓的地步，当你越来越觉得他可有可无时，绑定你们的那根姻缘的红线就断掉了，结束这段婚姻的念头也就越来越强烈了。

在现实利益上，你们

都不想为对方付出

如果说婚姻像两个人合伙开公司，只有合伙人戮力同心，都愿意为共同的公司出钱出力，公司才能越发展越好。

感情深厚的夫妻因为将对方当作自己的延伸，用“我们”替代“我”，你们会知道为家庭付出越多，为伴侣付出越多，自己就能获益越多，而实实在在的收益也会激励你们更加全心全意为家庭付出。

而情感出现裂痕的夫妻，早已不再把共同利益当作自己的利益。

也许刚开始还在为了孩子、为了婚姻的完整勉强付出，但这种付出是带着犹疑和条件的，你们会边付出边掂量着回报，一旦发现回报和预期不符，你们的耐心将迅速耗尽。

你们不再为了一个共同的愿景和目标努力，而是各自打起了小九九。

当你开始把财产慢慢转移到自己名下，为自己留后路时，你会发现对方早就偷偷藏起了私房钱，隐瞒自己的真实收入……

你们不再愿意为对方付出大量金钱，不想优先为对方安排时间，除了自己和孩子，你们对对方的状态漠不关心，哪怕对方有出意外的风险，你们也只想着提前买好保险。

他指责你冷漠无情，你指责他的心早就不在家里。

付出时只算计着自己的利益，两个人都想尽办法把好处占尽，这样的婚姻不离才怪。

中年夫妻的婚姻破裂总是有迹可循，你以为你们在不知不觉中变成了住在同一屋檐下的最熟悉的陌生人，分裂的种子其实早已种下。

当出现以上这些征兆，想通过边边角角进行缝缝补补已经回天乏力，唯有针对婚姻中矛盾的本质进行修复，重启婚姻的融汇扩展功能，才可能有一线挽回的生机。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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