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“配得感低”的人，在感情里会很累

什么是配得感？

一个人基于自身评价所作出的认知与评估，认为自己能够配得上当下所拥有的，配得上来自外界的馈赠。

包括：爱，理解，宽容，礼物等。

配得感低的人，在感情里是什么状态？

在你生日当天，对方送给你一份礼物，还给你准备了蛋糕和晚餐。

你下意识的想法不是感激，感动或惊喜，而是“我配不上，我又欠给TA人情了”。

无论跟谁相处，配得感低的人始终不那么愿意接受外界的馈赠；

会认为自己不配拥有，不值得拥有，不知道如何还回去这个人情。

而配得感高的人呢？

他们是自信的：

“我配得上我所拥有的，我配得上别人给予我的，因为我能够回馈的东西，一定不比他们给我的差。”

如果你的配得感很低，无论跟谁恋爱结婚都会很累。

你始终把对方为你付出的一切，当成压力、累赘，想方设法要还回去；

却没有想过，对方之所以给你这些，是因为你值得，是对你爱意的表达。

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付出、反馈与期待

这是三个问题，很多人常常混为一谈。

你为什么在对方身上付出？

初心一定是：

你对TA的好感度更多，你爱他，或者你想得到TA；

在这个阶段你并没有太期待回报，或者说是你心甘情愿想为对方付出的。

什么时候渴望得到反馈？

你已经追求对方很长时间，始终看不到最后的进度条，不确定会有什么结果，在对方反复无常的态度下，你逐渐失去了耐心。

或者，你跟对方确定关系，感情趋于稳定，可对方给你的回馈始终达不到你心中想要的程度，这时你付出越多就越委屈。

当你有了期待，必然会失望。

没有期待，就不会失望；

期待越高，期待越多，失望的程度就越深，这是必然的。

你之所以会对喜欢的人失望，就因为你一开始的期待值过高。

期待对方会像你爱TA一样爱你，期待对方能为你舍弃一些东西。

当事与愿违，失落感就随之产生。

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获得舒适爱的前提：学会拒绝

换句话说：

你要明白，即使你们彼此相爱，你们也是独立的个体。

这就意味着你要尊重自己的感受，倾听自己的内心，跟对方建立合理的边界。

举个例子：

你为了让对方开心，让对方多爱你一些，就拼命迎合对方，讨好对方。

起初，对方会感激你的付出，可时间久了，对方的表现就让你不满了。

他甚至将你的付出视为理所应当。

而在这个过程中，你逐渐丢掉了自己，包括尊严、时间与人格。

对方总是软磨硬泡逼着你做你不喜欢的事情，将他的意志强加在你身上；

你内心的想法是抗拒是，不舒服的，可最终你还是接受。

这就是不健康的两性关系。

什么时候应该学会拒绝？

当对方的行为，语言，要求给你造成了不同程度的伤害，让你心理或生理上非常不适，这个时候就该果断拒绝。

从一开始就拒绝，才是树立你边界的表现。

这一点，跟任何人相处都很有必要。

别人是否尊重你，一开始会试探你，发现你“不好欺负”，自然会尊重你；

发现你很软弱，很听话，很好哄骗，就会一次次难为你。

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接受自己的不完美，也接纳对方的缺点

如果你是一个拥有“完美滤镜”的人，对自己有极高的要求，对伴侣也有严格的标准；

等待你的未必是如愿以偿，未必是幸福，也可能是痛苦。

这个世界上并不存在完美的人，完美只存在于你的想象力之中。

你因“完美滤镜”和对方在一起，可生活时间久了，你发现对方身上有很多缺点。

这些缺点，让你对TA的评价越来越低，最后产生了自我怀疑。

“我的眼光怎么那么差？”

“难道就没有完美的伴侣吗？”

为了让对方成为你想象中完美伴侣的样子，你就不断改造对方。

在这个过程中，对方很累，你也很煎熬，于是矛盾、感情危机就出现了。

大家都是凡人，而凡人就意味着“真实”。

彼此坦诚相待，真实相处，才能看清感情。

你能接受对方的“下限”，这感情就不会有太大问题；

接受不了对方的“下限”，就及时离开，于你于对方都是不错的选择。

当你陷入“完美滤镜”，只会拧巴。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。