01

我有两个女儿，身边人都希望我再生个三胎，最好是个儿子。

一般他们的催生话术是这样的，一个是养，一群也是养。早是生，晚也是生，早生早心安。孩子嘛，吃饱穿暖就行，哪有你想的那么复杂？

我们那个年代，兄弟姐妹5、6个，不也没饿死，不也过来了，不也挺好的嘛。

现在条件那么好，国家政策也好，不多生几个，太可惜了。

每次听到这样的话，我都笑笑不说话，心里想的是，我是不想生了，谁想生，谁就去生吧。

在生孩子这方面，我就是一个缩头乌龟。

这么接纳了自己的情绪之后，我发现自己灵台一片清明，世间万物如此美好。

我要是真的信了周围人的话，那就是太天真了。

如果这些话放在两年之前说，我可能会认真考虑，现在完全不在意了。

自从我了解了心理学的相关知识后，我意识到，生、养孩子必备两个条件，一个是钱，一个是自我的原生家庭创伤修复。

钱，在上一篇文章已经说过了，这里就不多赘述。

这一篇，我想聊聊原生家庭创伤这事儿。

创伤既是一种伤害，也是一种成长。

有一句话不是说，杀不死我的，终将使我强大。但前提是，你必须去了解它，认识它，才有可能去改变它。

看见它，才会被疗愈。

了解它，你才知道是怎么回事儿，才能放下，与自我和解，轻装上阵。

02

要不然，你就是按照旧有的路径依赖，一直走下去。不仅伤害自己，也在无形中伤害了自己的孩子，而不自知。

当父母的自以为掩饰得很好，其实不然。

孩子是自带天线，能感知到父母当下的状态如何，开心的，内疚的，纠结的，苦闷的等等。

他会用他的方式，来承接和承担父母不太好的情绪。

去年下半年的某一天，我突然有一个觉察，我不太喜欢和我家老大有肢体接触，包含牵手、挽胳膊，拥抱等。

母女间的肢体互动，几乎没有。

说不上来为什么，就是纯粹的不喜欢，生理性的拒绝。

跟我家老二就不一样，但凡我们俩走到一起，必定是手牵手，或是她挽着我的胳膊，很自然的动作，没有任何刻意为之的成分。

我家老大上初中之后，每次她上学之前，我都会和她拥抱一下，表达爱意。表明妈妈是爱她的，在意她的。

有了这个觉察后，我发现，哪怕是我和我家老大拥抱了，也是不走心的。身体是抱在一起了，但内心是抗拒的。

表现出来的，就是一种非常别扭的感觉。

03

可能我家老大也感受到了，每次拥抱对她来说，不是特别开心，只是为了应付我而已。

我对她是挑剔的，我抱她的时候，闻到她头发上有一股味道。类似头发没洗干净，又很油的味道，我不喜欢。

她在家里不怎么说话，存在感有，并不强。我以为是她性格内向，话少，没太在意。

我是怎么有这个觉察的？

老大周六放学回家，我在家门口迎接她，和她拥抱，我发觉她头发上的味道没了。这是一个很奇怪的发现，我有点儿疑惑，难道是她最近洗头洗干净了？

跟我心理课老师聊天，聊到这个，老师说，在我不知道的时候，也许我和我妈和解了，和自己和解了，爱自己更多了，所以对孩子少了抗拒和挑剔。

我对老大有一个我自己都没意识到的卡点，通过学习，悄无声息地解决了。

老二的话，本身更小一些，对她的到来，前面有老大做铺垫，各方面稍微好一些。平时老二小，我对她的关爱更多一些。

再追溯的话，也许怀孕时，两个孩子都在我肚子里，那时候，我对她们的感觉也许是不同的。

我回想了一下，我怀老大时的状态，是带着怨和恨的，这些东西是对我爸妈的。

这两种情绪是怎么来？

我结婚时，我爸妈的表现成了导火索，之前积累、积压的，极力掩藏的情绪，集中爆发了。

04

我结婚时，我的嫁妆基本都是我自己准备的，我爸妈几乎没掏钱。

结婚，是我进入人生新阶段的开始，我爸妈一点儿表示都没有，说不过去呀。

这是不是证明，他们根本就不关注我，爱我？

平时忽视我也就算了，结婚一生只有一次的事情，他们都在忽略我，这让我情何以堪？情感上没法儿接受啊。

拔出萝卜带出泥，过往的种种与现在叠加，更加坐实了我的想法。

包括我出嫁时，我爸妈没有表现出任何的不舍，没有抹眼泪，开开心心地把我嫁出去了，也成了他们不爱我的证明之一。

人一旦陷入我认为的思绪里，是很难抽离出来的，相当于进了思维的死胡同。只能等时间慢慢流逝，自己把情绪消化掉。需要多久，我自己都不确定。

我没有当面跟我爸妈开撕，因为我没那个胆量和魄力，我害怕别人对我不好的评价，以及异样的打量目光，只能闷在心里，

办完婚礼两个月后，我怀上了老大。

时间间隔的那么近，我很难不将自己的坏情绪投射到她身上去。那时候，是没有现在这样的意识的。

怀孕了，就把孩子生下来，情绪问题根本不在我们考虑的范围内。

还有另外一件事，就是怀我家老大七八个月的时候，我爷爷去世了。

按照老家的习俗，怀孕的人是不能参加葬礼的。

我从小几乎是我爷爷奶奶带大的，我跟他们的感情很好，没去送我爷爷最后一程，我心里非常遗憾。

05

这就更加导致我跟我家老大亲近不起来，内心深处有芥蒂在，不是故意这样，而是潜意识里的反应。

对于我家老大来说，她可能从小就感受到，她的妈妈不是发自内心的爱她，在意她，于她来说，原生家庭的创伤不就形成了嘛。

好在，我现在学习了，有觉察，可以避免这样的事情发生。

修身，修行，修心，向内看，探索自己内在的情绪，让自己的内心变得温柔而强大。

只有把自己修好了，你自己好起来了，你周围的一切才会好起来。包括永远忠诚于父母，比父母想象中还要爱父母的孩子。

感谢原生家庭的创伤，它让我知道，我可以假装不在意父母爱不爱我，假装跟自己说，你已经长大了，没有父母的爱你依然可以过得很好。

创伤的存在让我知道，我是在意父母的爱的，自我安慰的话是骗人的，是用来麻痹自己的。

不如大大方方地承认，不论年龄多大，我想要，也需要父母关注我，爱我，疼我。

正视自己的需求，不丢人。

而我，会因为这份坦荡，因为曾经的缺失不想在我孩子身上重现，我会好好爱我的孩子，让她们拥有一个幸福的原生家庭。

这可能就是学习，自我觉察、觉醒的意义所在。

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