儿子今年13岁，正在上初一。最近很长一段时间，我发现，他不怎么爱说话了，整天把自己关在屋里，跟我们交流特别少。

让他讲讲学校发生的事儿，他就随便敷衍几句，然后就沉默了，要是我再追问，就不耐烦了，脾气大得很。我上了一天班，本来就特别累，回到家还得做饭、做家务。他不体谅我也就算了，还整天给我摆脸色。这些我都能

忍，可儿子最近这次考试，成绩竟然下滑了十几名，这我实在接受不了。于是，我就开始限制他用手机，要是他想查资料，必须得在我的眼皮子底下才行。为此，我们之间爆发了一次激烈的争吵。儿子气得摔门而去，我心里

也是久久不能平复。想当年，我们省吃俭用，好不容易买了学区房，就是为了给儿子创造一个好的学习环境。因为这个初中学校是我们当地重点初中，儿子经常给之前小学同学炫耀，说自己去了重点，看他嘚瑟样，我忍不住

说他：“人家学校好，又不是你学习好，你真有本事，你考第一呀！”儿子一下就怂了，真是一点也没有志气！而且整天想一出是一出，总想做些“出风头”的事情。

之前学校开运动会，儿子前一天晚上就闹着说，要带手机和无人机去拍照、拍视频。但学校明确规定，禁止带手机去学校，他硬要我想办法跟老师沟通，让他带手机去学校。我也跟他说：“别人都不带，就你要带，你怎么这么多事啊？”最后我也没什么办法，老师也不同意，儿子却朝我发一通脾气，甚至还骂学校是监狱！之后，就经

常向我们抱怨学校，抱怨老师，比如老师拖堂、同学幼稚、学校环境不好、食堂饭菜难吃等等。我反驳他说：“别人都好好的，怎么就你事儿这么多。”他爸爸也在旁边帮腔：“你就专心把自己的学习搞好，管那些干

啥。”没想到，儿子渐渐变得沉默寡言，总是独自待在房间里玩手机，也不怎么跟我们沟通交流，对待学习也是完全不想学，成绩大幅下滑，性格也越来越叛逆。直到上次吵架，儿子气得摔门而去，在外面晃荡到很晚才回

家。我担心了一整天，生怕他出什么事。也是经过这件事，我才开始认真反思，是不是以前对他的教育方式哪里出了问题？让那个阳光的孩子，变成了现在沉默寡言、不求上进的样子？

02那段时间，我既迷茫又着急。看着儿子整天消沉低落的样子，我和老公开始反思：是不是对儿子要求太苛刻

了？为了弄明白到底怎么回事，我在网上搜索解决孩子厌学、叛逆问题的方法，还读了好多心理学相关的书籍。直到有一天，我看到一篇讲述 “中国式扫兴父母” 的文章，看完心里特别不是滋味。文章讲：

有时候父母不经意间就成了孩子第一个 “霸凌者”，他们总是习惯用高尚的名义，打着为孩子好的旗号，做出一些扫兴的行为。

久而久之，孩子内心的渴望和热烈，就慢慢演变成了失望和压抑，从而变得自卑从而变得自卑、沉重和内耗。

看着看着，我惊讶地发现，文章里提到的大多数情况，我和老公都能对号入座。原来不知不觉间，我们早已经成了 “扫兴式父母”。

记得五年级时，有一次儿子语文第一次考了 100 分。放学后，他满脸兴奋地跑到我面前，眼巴巴地等着我表扬。可我只是轻描淡写地说了一句：“这次考 100 分，不代表下次还能考这么好，不要骄傲。” 从那以后，儿子真的

再也没考过 100 分。当时我认为，这么说会激励儿子，让他有动力去追求下一个 100 分，觉得自己在给他正向的鼓励。但现在想想，我的话实际给儿子传达的信息是：我考 100 分，妈妈也不满意，既然是这样，那我考100分有什么意义。算了吧，反正我永远得不到肯定。于是，慢慢地儿子就失去了动力。仔细回想，我和老公似乎都

没怎么认可、肯定过儿子。因为从小到大，父母对我特别严厉，他们从不夸奖我，说出口的只有指责、贬低，还有没完没了的鞭策。所以，我对待儿子时，也不自觉地用了同样的方式。就算犯错的是别人，我也会一脸严肃地

警告儿子：“你可别犯同样的错，得引以为戒。”当儿子委屈巴巴地跟我抱怨 “我又没犯错”时，我最常挂在嘴边的就是 “有则改之，无则加勉”嘛 ！

还有一次，儿子偷偷跑进厨房，笨手笨脚地炒了几个菜，满心欢喜想给我们个惊喜。结果他爸爸皱着眉头就开始数落：“看你把厨房弄成什么样子了？真是添乱！”已经记不清发生过多少类似的事了，现在回想起来，心里满是懊悔。难怪儿子如今都不愿和我们交流，毕竟，不管他分享什么，得到的总是扫兴的回应和一通教育。这样的

一次次扫兴，会让孩子觉得自己做什么都不对，毫无价值，甚至不配拥有快乐，便不再与父母建立情感连接。直到现在我才彻底明白：养育孩子，父母倾听、尊重孩子的想法和感受十分重要。当孩子感到痛苦的时候，我们要倾听他的声音，共情他，给他支持；当孩子分享快乐时，要试着去理解他，陪他一起享受那一刻的满足。只有让

孩子真切地感受到 “父母在和我共享情绪，参与我的世界”，他才会充满安全感，和父母之间的感情也会更加紧密。明白了这个道理，我和老公下定决心，一定要改掉“扫兴”这个坏毛病，让儿子感受到爱与认可。具体做法如下：

031、遇事不责备，多从孩子角度出发，与孩子共情、理解和支持他，把孩子养亲了，再去引导他过去，儿子每次跟我分享事情，我总是先往坏处想，从自己的立场出发去评判，给他贴标签，让他陷入紧张、焦虑的氛围当

中。所以渐渐地，儿子变得沉默，不再跟我们交流。现在，我决心收起责备和负面情绪，试着去理解儿子，先和他共情，再慢慢地引导和鼓励他。那天，我鼓起勇气走进儿子的房间，认真地对他说：

儿子，这次考试不理想，你也特别难过吧。妈妈知道，其实你已经很努力了，只是学习这件事急不得，还需要些时间。

别担心，我陪你一起找找原因，以后不管遇到什么困难，咱们都一起面对，一起解决，好不好？

儿子半信半疑地问道：“妈妈，你说的是真的吗？”我微笑着冲他点点头：

是真的。以前是妈妈不好，总是不问青红皂白就指责你。不过，现在我也在学习，以后我和爸爸一定会多理解和支持你的。

儿子半信半疑地点了点头。但在后面的日子里，他对我们不再是防备状态，整个人都显得放松了，也不是一副生人勿近的样子。当孩子面对挫败和挑战的时候，我们家长应该给他鼓励，而不是一味去指责、继续施加压力，这样只会起反效果。只有孩子不再防备我们的时候，我们才能真正有机会跟孩子沟通，才能进行教育，否则一切都没法谈。

2、真正用心去贴近孩子，去倾听、去理解、去尊重、去爱护，多给孩子积极回应家长的每一次积极回应，都能让孩子感受到自己被看见、被关注、被尊重，富足他们的精神世界。对于孩子的任何尝试和探索，我们都可以进行积极正面的回应。即使犯了错，也别急着上来就批评指责，可以先表达我们的理解，再去冷静理智的引导他们，从问题中学习和成长。假期里面，儿子参加了一场作文比赛。等他考完，我问他考的怎么样。他跟我说：“我感

觉写跑题了。”听到这话，我心里 “咯噔” 一下，刚想脱口而出：“让你不认真审题，这下考砸了！根本拿不到名次！”但我很快冷静下来，要是我真这么说了，儿子肯定会觉得自己做的事情没价值、没意义，被我这么一打

击，估计就心灰意冷了。其实，从孩子成长的角度看，我们最终的目标，不是他做对几道题，也不是非要考上哪所大学，而是要让孩子明白，自己是有价值的、能做成事的。于是，我把焦点放在复盘思考上，对儿子说：

“那你现在觉得，作文的立意，应该是什么方向了吗？”

儿子听了，直接跟我说：

“写到一半我就发现有点偏了，但硬改也改不回来了。”

我笑着回答：

“没关系，这就是写文章最常见的问题，这也是一次很好的体验，才能知道下次写作文，要好好构思之后，再动笔。”

我们都希望孩子能自觉学习、自律成长，出现问题时，责备只会把孩子推开，引导孩子思考问题，寻找如何改善、解决的方法，才是真正提升孩子面对困难时勇气和智慧的最优解。

3、把“扫兴”变“助兴”，安全范围内，允许孩子做想做的事，为他提供满满的情绪价值我和老公商量好了，以后不管儿子跟我们分享什么，都不能一上来就泼冷水。我们得先尊重他、接纳他，把儿子当成一个独立的个体看

待，把“扫兴”变“助兴”，让他能开开心心地和我们交流。前几天，儿子一脸兴奋地跟我们说，学校新成立了一个机器人社团，他特别想参加。我笑着回应：听起来挺酷的！这可是个能锻炼你动手能力和创新思维的好机会。

你要是感兴趣就去参加，我们支持你。不过也要注意不要影响学习，相信你能平衡好两者的关系。

儿子听了，开心得直点头，信誓旦旦地保证：“我保证不会影响学习！”事实证明，儿子加入社团后，不但没有

耽误学习，反而激发了他的学习热情。现在放学一回到家，他把时间安排的明明白白，先把作业做完，就去钻研机器人的操作方法 ，整个人的精神状态比以前积极太多了。而我和老公，选择把更多精力放在自己身上、持续学习，努力做好自我管理，时刻保持热情、自信，浑身充满正能量，把我们自己的生活经营得有滋有味。

现在，我和老公给自己的定位，不再是孩子的养育者，而是他的“成长合伙人”！对待儿子，我们在给予他充分关爱的同时，更注重给他适度的空间和自由。让他能够在成长中学会独立思考，慢慢增强责任感与自信心。我相信，这种由内而外散发的松弛感，以及精神层面的富足，会在不知不觉中影响儿子，让他沉浸在爱的氛围里，成长得更加健康、快乐，也能更自由地追逐自己的梦想。