有没有什么事，让你感受到父母竟然对子女有难以言说的恶意？

一位博主分享了自己的真实经历，引起无数网友围观。

这位女士26岁结婚生娃，月子里和丈夫共同照顾宝宝，忙碌而幸福。

大姨打电话提醒他们注意事项，然而母亲接过电话后，却“莫名其妙”对她进行辱骂。

“整天想着床上那点事”；

“还不是你骚的”......

这些话冷不丁地像刀子一样扎进她的心，让她对母女关系产生了深深的怀疑。

更让人惊心的是，评论区里不少女儿也“感同身受”。

“我妈微胖，但是每次我们一起逛街她都要嘲笑我的身材。”

“和妈妈吵架，她一怒之下说‘叫你老公不要你’。”

“我当年考上本科，我妈不让我去读，最后我没去她开心死了，经常说这是她做的一个正确的决定。”

为什么母亲会如此对待亲生女儿？

我们所看到的这些表象，其实都指向一个不应该在母女身上出现的词——嫉妒。

母亲不都应该爱女儿吗？ 母亲不都会希望女儿过得好吗？

为什么会嫉妒女儿呢？仔细观察周边，你会发现这样的事其实很常见。

女儿越幸福，母亲越痛苦

一个母亲的嫉妒能有多疯狂？

几年前看过一个调解节目，一对母女的故事给我留下了深刻印象。

女主肖韵快40岁，头婚遭遇家暴，离婚后再嫁给初恋，两个人共同经营着一家厨具店，生意红火，日子和美。

然而年过60的、本该替女儿感到高兴的母亲，却突然“发疯”。

每天跑到肖韵的店里，对顾客又吵又骂，势必要把女儿的生意搅黄。

除此之外，她对肖韵和女婿也是恶语相对，百般纠缠，闹得好好的家鸡犬不宁。

老太太这么做的目的只有一个：让女儿离婚，和前夫复婚。

对此，肖韵先是愤怒，后来逐渐变得无奈，她痛哭着求母亲。

“我好不容易找到这么好的老公，他是最好的老公啊，为什么非要我离婚啊。”

面对女儿的哀求，这位母亲却无动于衷。

表面上她很难接受女儿离婚，但实际上她更难接受的是：女儿勇敢逃离不幸婚姻后，居然过上了幸福的生活。

她的种种冷酷，仿佛在向女儿控诉这样的“不公”：

我在婚姻里也是这么熬过来的。

让人不寒而栗。

也许日常生活里，这样的母女关系过于戏剧化，但是我相信，很多女性成长经历里，或多或少都能感受到母亲的微妙“恶意”：

“你多幸福，有我爱你，你是不知道你外婆咋对我的......”

“你是女孩子，不要总跟你爸撒娇，自己独立一点......”

“不许穿成这样，不要跟男生走太近，别人又要说我没教育你......”

“胖成这样子，懒成这样子，以后谁敢要你？”

“你老公已经很好了，别天天没事找事儿！”

这些被母亲无意识说出来的教育背后，其实都藏着她们自己都察觉不到的“嫉妒”。

我的朋友小A就是在母亲的“嫉妒”下长大的。

15岁前，她永远都穿亲戚淘汰下来的旧衣服。 在学校被嘲笑，回到家和母亲哭诉，母亲却说朴素才好，免得耽误学习。

“当时特别委屈，明明家里没那么穷，我妈穿的也不错，但是我只能节俭。”

青春期的时候微胖，母亲总是有意无意拿别人家的孩子和她做对比，说她长得不好看，担心以后嫁不出去。 上大学的时候谈恋爱，母亲总对她的男友不满意，非要她和老家的男教师相亲。

直到前段时间，小A带着男友回家，她的母亲十分高兴。

然而大家在一起吃饭时，饭桌上小A母亲一直和男生说自己的女儿很懒，任性、脾气不好，请对方多多包容。

全然不顾我男朋友尴尬的脸色。

这是一个恶毒的母亲吗？当然不算是。

每次回到家，她都会给女儿准备好可口的饭菜。 多少个生病的夜晚，都是她彻夜陪伴小A度过难关； 给女儿报补习班，每次获得好成绩，她的开心溢于言表。

母亲：“不知道为什么，想你过得好，又不想你过得太好。”

女儿：“我有感觉，感受到了你的爱，也感受到了你的恨。”

爱意和嫉妒拉扯的背后，其实是两代女性不被看见的无助和痛苦。

“我要你和我一样，才算理解我”

俗话说，“女儿是母亲贴心的小棉袄”。

母女，同一个性别，面临同一种处境，但是为什么有的母亲，会嫉妒憎恶女儿呢？

就像肖韵的母亲，为什么会对女儿恶意这么大？

在调解员和心理咨询师的引导下，我们可以拼凑出肖韵母亲的背景故事。

肖韵9岁的时候，父亲离家出走，母亲含辛茹苦把她拉扯大。

从小到大，女儿对自己百依百顺，甚至婚嫁都听自己的。

唯独二婚是肖韵自己选的。

越是匮乏，越是容易控制。

婚姻不幸福，没有被好好爱过的的母亲，看见女儿可以过上自己向往的生活，不自觉地把委屈和愤怒的情绪宣泄在女儿身上。

她的潜意识里希望女儿也能够尝一尝自己经受的苦，以此来缓解自己的“挫败感”。

这大概就是：你要吃过我吃过的苦，受过我受过的委屈，才算真正地理解我、爱着我。

所以，只有真正看见和理解了母亲们为何这样，才懂她们“口不择言”背后藏着的无奈与悲伤。

一、很多母亲的童年，并不快乐。

我身边有个阿姨，总是在女儿快乐时开始扫兴。

女儿小时候考试很好很开心的时候，阿姨会说：

“有什么好骄傲的，我给你创造了这么好的条件，你就应该优秀，你外婆都没让我读书！”

女儿大学寒暑假外出旅游很快乐跟阿姨分享时，阿姨会说：

“你倒是舒服，就知道贪图享受，好吃懒做，以后谁养得起你？”

女儿谈恋爱吐槽对象哪哪不好的时候，阿姨也会：

“差不多得了，你自己有很好吗？我跟你爸就见了几面，就被媒妁之言定了，谈什么爱情？”

言语之间不难看出，阿姨在外婆那里受到了很多委屈，不管是童年的不被支持，还是生活中无处不在的吃苦教育，以及恋爱婚姻的完全不自由。

她流露出来的，是对女儿无意识的羡嫉，即使女儿的这份好条件是她亲手用爱创造出来的，她也会忍不住。

因为她的内心从未被听见：“如果我也被这样爱过就好了”。

二、沉浸在“我不够好”中，被迫进入竞争关系。

“你要听话，要乖，要温顺，以后才会有男人要”。

这些话其实是很多女性在成长过程中都会听到的，好像女性只有不断调整为所谓的“好女人”，才会进入“市场”，才会被挑中。

受到传统社会文化影响，女性常常被教导要与其他女性竞争男性的关注。

这也是为什么母亲的嫉妒多指向和自己同样性别的女儿的原因。

而且只有被规训的足够“好”，才可能被爱。

而在这样环境下成长的女儿，又更自卑、配得感低：

“我不够漂亮，我不够优秀，所以我才不被爱”。

于是进入一种恶性循环，再次通过贬低、打压其他女性，来提升自己的价值与配得感。

三、所有的指责与控制，都指向自我厌恶。

不管是扫兴的母亲，还是通过打压、控制甚至是“雌竞”的母亲，背后最终指向的，都是内在深藏着的一份自我厌恶，对女性身份的厌恶。

自己作为女性不被爱，所以不想爱自己的女儿； 自己作为女性被要求讨好卖乖，所以不允许女儿出挑、任性。

所以要把委屈和愤怒的情绪宣泄在女儿身上。

把自己作为女性被要求的难以接受的“糟糕的部分”投射到女儿身上，通过这种投射，来维持自我的感觉良好。

她们不是不爱女儿，而是不爱自己。

但伤害已然造成，母亲的模式也很难改变，那些被困住的女儿们，可以如何破局？

被困住的女儿，该如何破局？

很多人都曾感慨，有了孩子后，才发现母亲其实根本不爱自己。

世界上最亲近的人，竟然也有复杂的一面。

这是一个幻灭的过程，但是也是每个人成长的必经之路。

如果你为不被爱而感到痛苦，或是为揣测母亲的阴暗想法而感到羞耻和内耗，甚至已经影响到了生活。

最先要做的，还是接受不被爱的事实。

因为脱去母亲的身份，她也不过是个普通人。

不妨多问问自己：

对母亲还有种种期待吗？

有没有接受母亲的本性？

和母亲说话的时候，还希望她和平时不一样吗？

恋爱和婚姻关系里，我是不是还在希望自己孩子气的需要能得到对方的满足，而不是依靠自己来满足？

同时，还可以描绘自己心里的理想母亲，

比如，“我想要一个温柔的、包容的母亲”；

“一个会处理感情问题，内心坚强的母亲”……

在这个不断追问自己的过程里，我们可能会感到很痛苦和绝望，但是没关系，充分体验这种负面情绪，也是一种释放。

告诉自己，你有权力愤怒和悲伤。

虽然获得母爱的生命阶段已经永远过去了，但是你可以为自己全新的人生负责。

其次，彻底独立出来。

著名家庭治疗师默里鲍恩说，判断一个成年人从家庭中独立出来的重要标志是：

因为家庭互动引发的情绪反应更少了。 在审视家庭互动的时候更加客观了。

离开有母亲的环境，更需要从心理与母亲做分离。

认识到母亲也是“受害者”，但是她们的痛苦不是我们造成的，那是她需要解决的问题，我们不需要去承接她的情绪。

最后，重新认识自己。

我的朋友小a说，自从自己上了大学离开家，交了很多朋友，去了很多地方旅游，才发现在母亲眼里“一无是处”的自己，其实有很多优点。

最近，她又开始写情绪日记了，写自己每天的心情、最近的爱好，写自己对关系的观察……

在体验不同关系和新鲜事物的时候，其实就是一个找回自我、提升自我价值感的过程。

心理学家荣格说，每个人都可以拥有两次人生。

第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。

从离开母亲的期待，以一个成人视角正视母亲的优缺点，我们才能有力量去疗愈和建立自我。

祝福每个独立的女儿，也祝福每个努力觉醒的母亲，都能摆脱束缚，活出自己想要的人生。

如果在你与母亲的相处中仍然痛苦而困惑，建议你来听听杨力虹老师的《3天家庭心理学体验营》，帮助你厘清你与母亲的关系，活出自己。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

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编辑丨李小豆