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某社交平台上，一用户提出了一个抽象却很合理的灵魂拷问：“喜欢上自己男朋友怎么办？”之所以说这个问题抽象却合理，是因为它道出如今绝大多数男女交往的通病：快餐式恋爱泛滥之下的表演，很多人已经丧失喜欢一个人的能力，可又把喜欢演绎成自己维持一段关系的理由。喜欢，只是给权衡利弊加了一层滤镜。哪怕不喜欢，也能够能为恋人，根源在自己不情愿的差价补偿被追求者满足，没有感情基础并不是问题，愿意付出的态度很重要。对方只是单纯喜欢你对她好这件事情，就算最后形成依赖，她真心的喜欢你这个人，概率也是非常小的。在很多女生眼里，当你被判定为追求者时，她不会感激你对她这么好，而是“你作为追求者，我值得你对我这么好”。假如你一直单方面对她好，那不好意思，她心里的想法会坍缩为“我理应值得更好的，否则你不会一直对我好”。男女亲密关系里的“好”，它是无法具体衡量的存在，衡量的标准也不在你手上时，结果就是你会无缘无故变成渣男，女生无缘无故成了所谓的受害者。你以老好人的形象出现，就注定你只能一直对她好，在及格的基础之上步步提升，不然就不能为你和她之间的不平等关系提供相应的情绪价值，亦或者说安全感。在文章开篇那个帖子下，某个网友的评论更是抽象——“有些事其实彼此心知肚明，他不可能没有察觉，说出来反而伤他自尊。”“你有一种处在关系高位的错觉。”“其实仔细想想，能通过追求和相处把自己喜欢的人转化成喜欢自己的人，谁才在高位？”

这个回答获得作者的点赞，底下一群女生惊为天人，纷纷夸赞逻辑鬼才。

其实我们也可以这样理解——

女生不主动，或不提喜欢，是因为在她们眼里喜欢是一种很被动的情况，意味着被你喜欢的异性可以对你提各种要求，能够居高临下的审视你。

能让女生喜欢，证明你是个优秀的男人，甚至心机城府很深，深谙人心。

你被女生认可，并没有让你站在高位上，你只是别人评价体系里的客体，侧面证明女生认可评价的含金量。

可是没有关系，哪怕她在一段关系享受到了好处，她也能通过各种心理暗示和舆论造势，把自己塑造成为受害者。

这种理念真的很先进。

受害者和弱者的身份站在道德高地上，可以让她心安理得享受他人持续不断的付出，把自己的亏欠和愧疚通通粉刷一遍，最后不管她做出怎样的选择，都是情有可原。

国产电视剧《凡人歌》里的谢美蓝不就是这样的吗？

有些人敢在一段关系坦白真实想法，一般原因有二：真诚或需要营造相应的人设。

第一种情况就不说了，说下第二种，它是在女生主导一段关系的情况下有恃无恐，才选择说出来，简单来说就是——

“就算我坦白，你又能拿我怎么样？你敢不敢轻易放弃这段关系？”

这里涉及到“沉没成本”的问题。

她就是吃定你不敢轻易的放弃，同时进一步打造人设，给男生施加了潜意识：这个女生肯定很靠谱。

既然女生这么靠谱，你是不是得自我攻略，加大力度守住良人啊？

看似在摊牌，实则在自抬身价，测试男生敢不敢选择放弃，不敢放弃意味着他的服从性已被调教得很好。如此一来，他就容易被对象肆意要求和规训。

男生若选择放弃那更好，反正只要提分手，始乱终弃的渣男就是他了。

反正两个人继不继续谈，对女生而言损失并不算大，个人的名声问题，才是她目前要考虑的重点。

其实谈恋爱是有段位的，段位低的人，还是别谈恋爱为好。别被人安排的明明白白，还沾沾自喜以为遇到良人和真爱。

世间哪有这么多真爱呢？

人啊，终究只能靠自己。