初中快结束时，由于一些原因，我已经极度厌学；中考虽然成绩不错，考上了一所好高中，但高一时，我实在受不了了，一刻也不想在学校待着，哭着打电话回家，说不想上学了。

父亲来了，一直铁青着脸，和老师问我，为什么不想上学了。我说就是不想上了，想回家种地。真实原因很复杂，我当时不清楚，也不想跟谁说。问来问去，我就是说不想上了。最后老师说，先放你几天假吧，你回家好好想想。

回家，在汽车站附近的饭店里，父亲哭了。我从小学习很好，他一直对我抱着很大希望，听到我说不想上学，感觉天都塌了，第二天就往学校赶。他哭了，一向蛮横霸道、在家里说一不二的父亲在我面前软下来，哭了。我没见过父亲哭，慌了，只好说，我回家待几天，过几天就回学校。

就这样，一向蛮横不讲理的父亲，用掉眼泪的方式把我逼回了学校。逼回了学校，但我的问题没有解决，也没有人解决，甚至没有人关心。那么多学生，老师没精力关注我，而我的父母，把我逼回了学校，在他们看来就万事大吉了，一切和以前一样，我会好好学习，继续给他们带来希望。

但我已经学不下去了。我极度厌学，一分钟也不想在学校待着，却被逼着不得不待在学校，待在我厌恶、痛恨甚至仇视的学校里，面对着我厌恶、仇视的一切，每天都是煎熬。可能是情绪的身体化，我开始头疼，父母带我去看病，医生说可能是鼻窦炎引起的，开了中药。父母对我上学确实尽心尽力。

但我已经彻底厌学了，我学不下去，一看到书本，一想到学习，我就头疼。我不想和同学交流，我也不想学习，我这样的态度，自然也不招老师喜欢。我把之前所有的奖状都烧了。我开始厌恶世界上的一切，开始在内心里独来独往，封闭自己，厌恶整个世界。那时，每天最痛苦的时候是早上，因为每天早上醒过来我都会面对一个问题：我为什么活着，但我没有答案。每天最快乐的时候是晚上，因为睡着了，我就什么都不用想了。

之后我虽然待在学校，但我再没有学习过，成绩自然不会好。高考时，考了个专科，我的想法是，无论考到什么学校都走，离开这里。上了专科，依然学不下去，不学习。并且，我已经形成了习惯，仇恨、厌世、孤僻。我对世界已经漠不关心了，我对世界都是厌恶、仇恨，我拒绝和世界交流，拒绝学习、认识世界的一切，什么都不想干。

我的父母都是农民，在他们看来，学习是我唯一的希望，在他们看来，只要把我按在学校就好，在他们看来，只要待在学校就对我有好处，我就会每天成长。可是实际情况是，在学校的每天都在磨灭我对世界和人生的热情、希望；在别人身体和心灵成长的年龄，我的人生、心灵、希望在日渐损伤。就像树，别人每天长一片新芽，我每天砍断一条树枝，砍到树干，砍到根。

从那以后，上学、工作，我都漠不关心，在父母的催促下，我像个行尸走肉一样，按照他们的要求，扮演他们希望的角色。但我内心里极度厌恶、漠不关心，对他们安排的一切。我孝顺，我会努力做成他们希望的样子，让他们开心，但内心的痛苦、厌恶不可抑制，它们总会反弹，让我瞬间放弃、抛弃、丢弃我为他们做的一切。我什么都做不成，什么都做不长，什么都不关心。然而，他们还是不断催着我，催着我工作、赚钱，催着我买房，催着我相亲、结婚……我努力做成他们想要的样子，但行尸走肉没办法像个正常人一样活着。

父母无疑是爱我的，他们一切都是为了我好。爱没有罪，但无知是罪。无知的父母一点一点把孩子杀死，依然认为他们是为孩子好，孩子会在他们的安排下越来越好。

但面对无知的父母，我能做什么？他们现在已经老了，而我现在才渐渐明白在我身上发生了什么，我这些年的痛苦是什么。现在把一切告诉他们，有什么用？除了让他们悔恨、痛苦、内疚，还能有什么？

他们只是尽力做了他们能做的事，以他们的认知、能力，只能这样了。我没办法怨恨他们。他们尽力了，他们连自己的命运都无法把握，何况我的？我如何怨恨他们对我错误的判断、安排、教育？他们是上帝吗，能知晓一切？他们不是全知全能的上帝，没有人是全知全能的上帝，我也不是。

这一切的根源，我只能追究到天命，天命安排我如此，父母只是它的工具，给我创造这样的人生。我会犯错，父母会犯错，任何人都会犯错，但天命绝对不会错。