要我说，大部分教你如何与回避型相处的回答，都是纸上谈兵！

本答案针对的全部是回避型（疏离）依恋，不是回避型人格，不要搞混了。基于这里是逼乎，关于什么是依恋类型我就不科普了

首先。根据罗兰米勒的《亲密关系》里对各个依恋类型的统计分析，回避型的人是最容易出轨或者做小三的。（印象中没写具体样本以及数量）

前段时间PUA特别火，如果把回避型的常规相处模式，与PUA的手法放在一起对比着看，会有惊喜→_→

其他回答所表达的观点，本质上也是为了让回避型能靠着所谓的合适对象，带领回避型去变的更接近安全型，本质上还是要改变回避型。

然后先上结论:

如果不 改变（手动划重点） ，没有合适的，只能说安全型能够有机会拯救回避型，但这不能叫做合适，你都把她/他改变成其他类型了，肯定不能算。

我们要先明确，回避型的人如果不改变，他们是没有爱的能力，也没有感受爱的能力的，与他们建立的亲密关系属于“假性亲密关系”。

如果非要强行配对的话，建议回避型的人都找同类型的，相互感受一下自己“爱”的方式，说不定能痛改前非，洗心革面。如果全世界的回避都与回避一起，离婚率或许都会下降一大截，会让大部分人都重新开始相信爱情。

既然问题是问“适合”，我就理解为好的爱情，没错吧？

那么我所理解的真正好的爱情，是双方势均力敌，共同进步。

这里要解释一下共同进步，共同进步是给爱情保鲜的关键点，人本质上都是花心的，你只有每天都进步一点点，同时对方每天都能发现你的进步，爱上新的你，才能让爱情保鲜，你不进步，就不会有新的你。

然而高赞的很多回答都是在教你各种如何与回避型相处的理论操作，有实操经验的朋友肯定知道，这些操作有多难。因为只要你是真心的，你就必须花大量的精力下去才能勉强做到（除非你不是真心的）。

那么问题来了，生活不是只有爱情，花这么多精力在爱情上，只会把提升自己的时间不断压缩，然后导致自己不断贬值。由于回避型的人能很轻松的做到你在做的这些事，所以他们根本感受不到你的爱和付出（会把自己的内心投射到你身上，认为这很轻松，是常规操作，这是另一个知识点，不做拓展了）。

他们只会看到一个片面的结果，就是你贬值了。实际上这是一种被动消耗，回避型的人会不断的消耗你，你仅仅是为了维持住目前的亲密关系，就已经用尽全力了。

你用尽全力了，回避型可没闲着，他们的大部分精力是不会用在爱情上的，既然没用在爱情上，那是用在哪儿了？独立？事业？友情？健身房打卡？美容院？旅游？学习？家里的花花草草？（没错，从他们的外在行为来看，你连花花草草都不如。）反正就是不会用在爱情身上，他们是肯定会“进步”的，只是不在爱情里进步罢了。回避型的人内心会特别注重外在的优秀，比如经济价值和颜值，结局是什么，试过的应该都懂的，如果是已经结婚了的，应该更能懂我在说什么。

关于焦虑型与回避型是否适合:

焦虑和回避特别容易走到一起，回避型的不断推开对焦虑型来说简直是毒PIN一般的上瘾

英国才子阿兰德波顿曾经说过，爱情的反讽之一是，你越不喜欢一个人，就越能够信心百倍、轻而易举地吸引她。

这是由于强烈的欲望使人丧失了爱情中必不可少的一种漫不经心，你如被人吸引，就会产生自卑情结，因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。

回避型在亲密关系中就是天生自带这种漫不经心的相处模式，这样的模式特别吸引焦虑型，同时越吸引焦虑型，回避型的就越觉得自己优秀。（这也是渣男渣女们能吸引到很多人的很重要的一个因素，他们天生就是欲擒故纵的高手）

同时焦虑型一旦知道对方是回避型，还特别容易想去拯救对方，以为自己是真命天子。如果碰到的是非常严重的回避型，焦虑型的最好不要以身犯险，否则你会感受到什么叫人间疾苦。（如果不知道怎么分辨回避型的程度，建议一刀切。）