现在主流的说法是安全型的人能逐渐改变回避型，让回避型变成安全型，然而这只是理论上而言，实操是相当难的。我不了解安全型的内心底层逻辑，但我知道当一个人没有强烈的自我改变意识，你想靠自己去改变对方真的是比登天还难，安全型或许能花个几年十几年甚至几十年去拯救他们，但是成功的几率也是小的可怜的，对方如果太强大，说不定是自己也被拉下水，最后从安全型转换成其他不安全型。安全和回避的组合，大概率结局无非三种，第一是你自己受不了跑了，第二是被回避型抛弃了，第三回避型看上你的抗揍能力了，你是真抗揍，能忍一辈子。

而且还有一个有意思的事，不同依恋类型的人就算没有专业知识的支撑，也是能相互识别的（比如相互觉得对方太粘人/太冷淡之类的，或者是觉得对方不在乎自己等等）。如果把时间线拉长，安全型的人最后也更容易与安全型的人在一起，假设有安全型的人由于回避型的外在条件而喜欢上回避型，但是回避型如果回避的程度特别深，病入膏肓，在深入了解之后安全型也会离开的。所以安全型与回避型真的谈不上合适。

我身边能接触到的大龄未婚人士，如果他们的自身条件还不错（这是重点因素），稍微深入了解一下就能发现，百分之70以上都是回避型，还有百分之30是被回避型拖悲剧了的安全型和焦虑型以及各种其他神奇的剧情了。友情提示: 如果你遇到那种特别能独处的人，要格外小心了，回避型其实挺多的。

我还观察过一些离婚的夫妻，夫妻两个多半有一个是回避型的（只是自己的生活观察，没统计过，你们也可以自己观察一下，会有惊喜的），回避型碰到问题产生情绪也不会表达出来，不是想着解决问题表达情绪，而是沉默，是冷暴力（大量的冷暴力对人的伤害程度不亚于直接暴力，有一些相关的残忍实验，大家可以自己搜索）。

回避型仿佛天生就明白“沉默是最严厉的谴责”，并且深得其精髓，用沉默来回应一切不满意，他们就像是一个无底的黑洞，你扔任何东西下去，都不会有回响。然而这是一把双刃剑，折磨对方的同时，回避型自己也在被折磨，就算被折磨的一方真的牛逼能忍，但沉默的一方却是无法一直忍受的，时间久了回避型就会认为一定是对方跟自己不合适，然后下决心换一个～（回避型的人第一反应只会认为是别人的问题，这也是他们在幼儿时期遭遇到情感拒绝之后，没有形成焦虑型，反而形成回避型的原因之一。焦虑型的底层思维逻辑是反思是不是自己的问题，总认为一定是自己不够好，所以形成了焦虑型。）