如果你养孩子感到心累，压力大，觉得自己孩子好难养，可能并不是孩子自身的问题，而是你的期待出了错。

1、别人家孩子能做到的，你也应该要做到

我带儿子去上体能课，儿子在教室里上课，我坐在外面等他，旁边还坐了一对母女，女儿在看绘本，妈妈在旁边发问：

我看了你昨天美术课的作业，为什么别人画得那么好，你画的差好多？

女儿生气了，回了妈妈一句：那些同学比我年龄大，学得久啊，我当然画不过他们。

妈妈一听也生气了，又来了一句：你别找借口，你也学了很久，如果你好好练习，怎么能画不过他们？

听到这样的对话，我心里默默地叹了口气，这位妈妈完全没有考虑到别人家孩子和自家孩子的客观差距，只是一味地去对比，就得出女儿“不努力、不勤奋”的结论。

孩子最怕听到的一个词儿就是“别人家孩子”了。

别人家孩子都能安安静静坐那看书，你为啥就跟个猴子一样，上跳下窜？

别人家孩子都能积极举手回答问题，你为啥就坐在那儿一动不动？

别人家孩子都吃了两碗饭了，你为啥半碗都没吃完？

父母对自家孩子的期待，全部建立在和别人的对比之上，都是孩子，一样的年龄，一样的学校，一样的课外班，那别人能做到的，自家孩子理所应当要做到。

如此逻辑下，孩子的生活、学习、玩耍皆在对比之中，只要父母觉得孩子某个方面做得还不够，就随口挑一个别人家的孩子来对比。

父母试图用“羞耻感”来激将孩子，期待孩子“知耻而后勇”，然而，这样的激将法带给孩子的，只能是“我不如别人、我太差劲了”的挫败感。

2、不够，不够，你其实可以做得更好

云南一个男孩期中考了630分，满分700，班级第4，年级前20，他满心欢喜的告诉父母后，却被痛骂了一顿，说他考得太差，男孩既委屈又生气，转头离家出走了。

评论区里很多人说，如果自己儿子考到这个分数，做梦都能笑醒来，这对父母太不知足了。

在父母眼里，只差70分就满分了，匀到各科就只有10分，10分你都拿不到，可见你还不够努力，太粗心了，太让人失望了。

其实你是可以考满分的。

父母这种“你其实可以做的更好”的高期待，既忽略了孩子已经做了的所有努力，又否定了孩子已经取得的还不错的成果，让孩子对未来充满了“绝望”。

就像在走一条望不到尽头的路。

最终，孩子在一次又一次“我永远达不到父母要求”的挫败感中，失去信心，放弃努力。

3、我都想好了，我的孩子要长成这样

日本著名的幼教工作者大川繁子说过这样一段话：在育儿过程中最痛苦的是，对本应绽放满天星花朵的孩子，父母坚持认为“不应该这样，我的孩子应该是玫瑰，必须让他长成玫瑰。”

每个父母心中都曾预设过一个“小孩模板”，张什么模样，成什么性格，具备什么才能，走什么人生路线。

然而孩子出生以后，父母才发现，真实的孩子和预设的孩子很可能截然不同。

父母预设的孩子是活泼开朗的，真实的孩子却是内向慢热的。

父母预设的孩子是学霸，真实的孩子却是学渣。

似乎，父母不喜欢的样子，孩子统统都有。

父母竭尽全力地，想要将孩子改造成自己心目中的那个样子，得到的结果往往是孩子的叛逆和反抗。

可以说，父母对孩子不合理的期待是大部分育儿焦虑的来源，那合理的期待应该是什么样的呢？

1、明确知道自己的孩子是一个什么样的个体

有人说，孩子出生时就是一张白纸，父母在纸上画什么，孩子就是什么，这句话对，但也不完全对，教养确实与后天培养密不可分。

但请别忽略了，尽管都是纸，也有材质、大小、厚薄、纹路之分，即便都是白色，也有乳白、银白、雪白、灰白、月白等各种差别。

每个孩子都是“自带特色”而来的。

就连月子里的小婴儿也能展现出属于自己的特色，更别说自我意识开始发展的大小孩子们了。

面对投奔我们而来的孩子，父母首先要做的，就是丢掉各种主观预设，客观地观察孩子。

他（她）是一个什么样的个体，以及这样的个体所表现出的特征。

比如孩子的气质类型，容易型儿童的特点是情绪温和，积极的，能很好的适应新事物的变化，融入新环境较快，喜欢新鲜事物。

困难型儿童则情绪强烈且消极，接受新事物较慢，经常大哭大笑，易怒。

再比如孩子的兴趣爱好，有的女孩子天生不喜欢洋娃娃，就喜欢奥特曼，有的男孩子天生不喜欢汽车，就喜欢过家家。

任何教育方法、手段都只能在尊重孩子个体特点的前提下产生积极效果。

你或许可以通过引导让一个内向的孩子不再恐惧社交、勇敢上台演讲、但无法彻底改变他内向的“气质底色”。

正如纪伯伦的诗歌里所写：你的儿女，其实并不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来这世界，却非因你而来。

对孩子合理的期待首先要做到的就是：认同并接纳孩子与生俱来的各种特点，不要试图推翻并改造他（她）。

2、明确知道自己孩子处在哪个发展阶段

《发展心理学》一书中有这样一句话：人类发展是一个持续的、累积的过程，其中，唯一不变的东西就是变化本身。

孩子的发展跳不出人类发展这个大规律，因此，父母要有一个最基本、也是最核心的认知：

孩子的发展是一个过程，分为多个阶段，且每个阶段的发展任务不同。

在这个认知的大前提下，我们再来明晰3个内容：

自己的孩子现在正处于哪个发展阶段

这个发展阶段的各种规律、成长目标是什么

匹配这个发展阶段的教育方法是什么

如果父母能够清楚地回答出这三个内容，那么在面对“别人家孩子能做到，我家孩子做不到”、“别人家父母报了多少课外班，我要不要也跟着报”等情况时，就能透过焦虑，看到问题的本质，同时坚定自己的做法，不会人云亦云。

也能站在一个更高、更广的视角去解读孩子那些“令人抓狂的行为”。

比如，一个总是不愿意分享玩具的2岁孩子，不是自私、霸道，而是物权意识发展期的必然表现。

在这个被“内卷洪流”裹挟着的时代，靠打鸡血带着孩子向前冲是不行的，作为引路人的父母，要抬起头、辨方向、走对路。

每个人都会对未知的事情感到焦虑，因为不知道将会发生什么事情，更不晓得事情会按照什么趋势去发展，所以眉毛胡子一把抓，能做的不能做的，我们都去做。

教育孩子也是如此，我们都是第一次当父母，孩子也是第一次当孩子，未来如何，实在无法确定。

但，有一点是确定无疑的，那就是每个孩子都能像花儿一样绽放。

保持这个期待，才能让未来可期。