看过这样一个故事,父母是普通的打工者,只有初中学历,但他们的孩子却是全县第一名。
孩子的成绩并不是一开始就这么好,刚去爸妈打工的城市借读时还是上小学。
一开始学习习惯什么也并不好,孩子在父母的“松弛”教育下逆袭了。
当孩子因为迷上踢球,两天没写作业被请了家长。
妈妈是这么说的:“两次作业没写,也不是什么大事,踢球也是学习,还能交到朋友,挺好的。”
当孩子成绩在全班中下游时,父母是这样说的:
“你学得好,锦上添花;你学习不好,以你的为人,也不会活得太差,这就够了。爸妈没文化都能在省城立足,你自然会过得比我们好。”
当孩子偷偷省下零花钱和餐费买了个二手手机玩时,父母没有责备孩子“不务正业”,反而有点心疼孩子。
他们是这样跟孩子说的:
想要手机可以直接告诉妈,你不用那么懂事,在你这个年纪,惹点小麻烦,很正常。
在你未成年之前,爸妈就是用来麻烦的;等你成年后,再来麻烦我们,那才是真的丢人。
父母这么一说,孩子反而不玩手机了,手机似乎也没那么有意思。
一家三口总有聊不完的话题,孩子总是说:“不行了,我得写作业了。”爸妈却觉得不着急,还能再聊一会。
脑海中已经不自觉浮现出一副:“灯下闲坐、家人可亲”的场景。
在老师眼里,孩子成绩不是特别优异的,但情绪稳定,自信乐观,踏实认真。
就这样,在父母的“松弛”教育下,孩子的成绩反而一路上升,最后中考考了全县第一。
故事讲到这里,我想很多父母已经感触万千了。
现在拼命“卷”的大环境,父母压力大,孩子更没有松弛感可言,这样的相处方式和教育方式变得稀有。
但不得不说,这才是家庭教育本来有的样子,是接纳,是包容,是鼓励……
这些不需要太多的文化、也用不上优秀的资源,但偏偏是最难的,很多家庭做不到。
都说抑郁症其实就是身心能量太低。
换句话说,一个人的能量状态,就是他的生命状态。
孩子也是如此,孩子能量越充足,做什么都精力充沛,不怕失败和挑战。
能量低的孩子,身上看不到朝气,经常一副没精打采的样子。
人生是马拉松,不是短跑,起跑慢一点也没事,跑得久一点,能跑到终点才是赢家。
教育的本质是给孩子赋能,而不是不断消耗孩子。普通家庭更是要注意,不要用这3种教育方式消耗孩子。
1、总喜欢向孩子诉“苦”有位网友分享了自己的成长经历。
从小妈妈就经常在自己耳边诉苦:“婆媳关系不好、妯娌关系不好、姑姑不好、叔叔不好、爸爸不好,她从结婚开始吃了多少苦,为了养育自己吃了XXX的苦,身体因为这些得了XXX病。”
以至于自己买件新衣服都会觉得很内疚,很自责,总能感觉到仿佛有一双哀怨的眼神盯着自己说:“我还在痛苦,你怎么能享福。”
面对这种很正常的生活,都觉得自己“不配”,仿佛人生吃苦才应该是常态。
苦情教育,是中国家庭最大的PUA。
或许父母的初衷是为了让孩子懂得感恩,懂得父母的不容易。
也有可能陈述的是事实,把家里好的资源都用在孩子身上,为了供孩子上学费心费力。
但是我们却不能忽视孩子的认知不全,世界观尚在建立中,承受能力也是有限的。
父母爱抱怨,家就会像“情绪垃圾场”。
如果我们肆无忌惮的跟孩子诉苦,把生活的不如意都推在养孩子这件事情上。
“苦”是会加倍转移在孩子身上,成为压在他心头的大石头,一点点消磨他的能量和信心。
2、总想着控制孩子有网友调侃,当代父母PUA三件套,打击、卖惨、为你好,事实都想干涉孩子。
干涉并不可怕,过度干涉才是最可怕的。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》一书中写到:“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到大街上,我们不能说她是操控型家长,只能说她很谨慎。这种操控十分适时,也十分适度,完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。如果这位母亲十年之后还在这样做,适度的控制就成了过度的控制,因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
电视剧《以家人之名》中的齐明月的母亲就是非常典型的过度干涉行为, 孩子小到穿什么衣服、吃什么菜,大到交什么朋友、做什么工作,都要在自己的安排之下。
可以说齐明月就是在父母不断否定、打压和控制下长大的。
妈妈都是为了孩子好,孩子却非常难受和压抑,为了摆脱妈妈的控制,齐明月甚至高考少填了一张答题卡。
不管是打击、卖惨还是什么的方式,过多的管控会让孩子的自我被压抑。
《种树郭橐驼传》中关于种树是这样写的:
“爱之太恩,忧之太勤。旦视而暮抚,已去而复顾。
甚者,爪其肤以验其生枯,摇其本以观其疏密,而木之性日以离矣。
虽曰爱之,其实害之;虽曰忧之,其实仇之。”
有一类人非常关心自己种的树,一天到晚盯着,还要搞破树皮看它是死是活,摇晃树根看种结实没,树木的本性就慢慢离它远去了,虽说是好意,其实是伤害。
这跟父母过度干涉孩子一个道理,该放手的时候不放手,你觉得是爱,对孩子而言却是在不断消耗他的能量。
3、喜欢在小事上消耗孩子某乎上有个提问:“父母对孩子的影响有多大?”
有个回答是这样的:
小时候我挑食,妈妈把碗摔到地上的歇斯底里;
在家不小心把筷子碰到地上,就会被大声责骂;
导致现在我碰到什么东西,都会下意识害怕;
高中不小心掉了身份证,一想到要父母请假帮我补办,我焦虑地在宿舍厕所哭了好久
……
如果一个人一直处在被挑刺的环境中,再有活力的孩子也会被消耗到崩溃。
孩子的内心比成人更脆弱,那些大人不以为然的小事,都可能会消耗孩子的心力。
孩子起初可能并不在意,但父母愤怒的态度和激烈的反应,让这些变成孩子招架不住的大事了。
父母存在的意义,是当孩子想起你的时候,他的内心充满安全感和力量。
普通家庭想给孩子赋能,请这样做:
1、营造好的家庭氛围:进家门前,丢掉坏情绪,收拾好心情;
吵架可以,但要以解决问题为目的,而不是发泄情绪;
小事不纠缠,大事不责备,有事一起扛;
定期组织家庭座谈会,促进亲子关系;
2、做好“三个一”的高质量陪伴:一席话:陪孩子聊天谈心10分钟;
一段路:陪孩子饭后散步一下或者运动一下;
一盏灯:一家人灯下共读,孩子学习,父母安静的做自己的事情。
父母用心陪伴的时刻,都是星星之火,可以点亮孩子的内心。
3、经常正向赞美表扬孩子,肯定情绪、肯定动机、肯定做到的地方,肯定可以提升的地方。父母的夸赞和信任是有力量的。
4、利用城市资源
带孩子参观博物馆、科技馆、动物园、植物园等,很多都是免费参观,还会有免费的读书活动、手工活动等,爸爸妈妈可以多关注本地各馆的信息,带孩子参加省钱省心。
5、户外活动
不定要带孩子去高端亲子游,但一定要多户外活动,比如爬山、所在城市的公园、景点、露营、放风筝、骑行等活动。、
多带孩子接触大自然,人就喜欢呆在没有天花板的地方,能量满满。
6、带孩子打卡一些小事
比如秋天可以和孩子做:
一起做捡树叶、做树叶画;
一起去爬山;
一起看电影、纪录片;
雨后一起踩水坑;
一起画下秋天的颜色;
一起种下一颗种子,观察它发芽、长大;
一起去菜市场买菜,让孩子决定买什么菜;
……
如果做不到给孩子赋能,那至少不要过多的消耗他的能量。
爱需要付出,更需要智慧。
真正爱孩子,不是时时刻刻管控着他,让他时刻在自己的羽翼下,大事少不了干预,小事少不了唠叨。
我们应当在亲子存储罐里存下足够的“亲子快乐时光”,让孩子即使遇到困难、煎熬,也有能力前行。
[笑着哭]看别人家孩子头头是道,教自己孩子往往控制不住心跳