杜福德说过：

我们需要接受这样一个事实，没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系。

两个人能不能携手此生白头到老，不在于他们能把自己压得多低，而是他们能不能坚持彼此的尊重和边界。

也就是，好的伴侣关系是两个人各自坚守底线，坏的伴侣关系却总是要控制对方的人生。

想让爱情长久，聪明的女人从来不碰男人的这两个方面。

无论男女都可能有自己不愿再提及或碰触的过去，不管是失败还是不堪，过去的就让它过去吧。

如果决定接受，就别再让回忆一遍遍地伤害你；如果不能接纳，也干干脆脆地说清楚，给自己和对方一个明明白白的结局。

看到有位叫陶陶的宝妈，发帖：

她生下孩子后才发现，丈夫竟然有个谈了七年的前女友。

而且，他俩是高中同学到现在还都在学友群里，虽然很少有人说话，但陶陶还是对丈夫隐瞒这件过往很气愤。

陶陶勒令丈夫坦白并退出群聊，但丈夫一口咬定，分手后再也没有跟女生联系过。

之所以没退群，只是因为里面的同学太多。

后来，男人和父母齐上阵，连哄带劝地让陶陶平静下来。

可从那天开始，陶陶经常会想起丈夫的前女友，并由此与丈夫展开一次次家庭大战。

有人劝她：“你如果想继续过，就别再用这件事儿折磨彼此了，要是不想过，就干脆分了吧”。

话虽如此，陶陶考虑到孩子还是没办法下定决心走掉，可在一起又忘不了男人“肮脏”的过去……

其实，过去就是事实，任谁也没有能力改变了。

女人对感情的珍惜，不该拘泥于过去无法自拔，虽然你无法改变过去，但你可以改变未来。

不管男人的过往多么糟糕，既然你愿意给他机会，过去的事儿就不必再提。

别用钝刀子去割两个人的心，消磨彼此的感情。

如果还爱还想继续在一起，就不要再纠缠男人敏感的过往。

不管男人与父母或家人如何相处，那都是他从小就习以为常的行为。

若女人对他们的习惯看不惯、不接纳，并经常评论甚至耻笑，只会伤害男人的自尊心和彼此的亲密感。

其实，爱情从来都不是小情侣之间的事儿，而是两个家族之间的博弈。

张沛超博士说过：“你的婚床上躺着六个人，他们是：你和爱人、你的父母、他的父母。”

想一想，本来双方的至亲就已经参与到你们的生活中了，如果再不断地提及他们，只会强化父母对爱情的影响。

所以呀，想要感情稳定持久，就要建立起大家、小家的边界感。

既不要强调自己父母的好，也不要声讨伴侣父母的坏。

这种主观的对比，对男人来说没有任何说服力。

因为那是他的至亲家人，没有人真的愿意“娶了媳妇忘了娘”，若男人真的能为了女人与父母恩断义绝，其实也该想想，他真的内心有爱吗。

黄维仁博士曾指出：

我们在伴侣关系中发生的问题，90％源自原生家庭，只有10％是新生的问题。

因此，无论是夫妻还是情人，若想要跟对方长长久久，就要建立尊重与边界。

男女之间爱的表现，比甜言蜜语、你侬我侬更重要的，是能站在对方的角度去思考体会。

理解对方需要私密的空间，也理解他有不能碰触的底线，只有这样才能让爱如涓涓细流沁人心脾。

作者简介：

我是青橙。

有温度的心理师，治愈系生活记录者。

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