认同杨绛老师的话：
能让你温柔的人，肯定是给了你极致的爱；能让你变得沉默的人，肯定是给了你极大的伤害；能让你变得暴躁的人，肯定是让你受尽了委屈。
夫妻本该是这世上最亲密的人，但有时伤自己最深的，却又恰恰是这个枕边人。
在两个人的关系中，难免会有冲突矛盾，但若此时被情绪战胜了理智口不择言。
就可能导致感情渐渐转淡，直至消散。
一、别说敷衍的话感情是细节，经不起敷衍。
相爱的两个人需要不断地付出，滋养爱情使它能够长久保鲜。
而敷衍、不耐烦则是消磨感情的利器，因为它们让伴侣感觉到自己不被重视、不被尊重。
特蕾莎修女曾说：
我们以为贫穷就是饥饿，衣不蔽体和没有房屋；
然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。
有时候，一方认为我很忙，对方就该理解并支持我。
但其实你都不知道对方的感受是什么，对方又怎么能一定知道你的想法呢。
当误会、不解释越来越多，两个人就慢慢地从无话不谈转变为无话可说了。
歌德说过：“言语在爱情中，能起到魔力的作用”。
再平淡的生活也有可与爱人分享的小确幸，这就是关系的润滑剂，也是爱情之花的营养液。
而“行了”“知道了”“差不多得了”这类敷衍的话，都是摧毁关系的不沟通。
其实，不沟通不是不说话，而是两个人不再分享爱与在乎，这会让两颗心越来越远。
二、别说指责的话“婚姻教皇”，约翰·戈特曼曾说：
批评、辩护、冷战和鄙视，是对夫妻婚姻关系造成损害的末日四骑士。
如果不想跟爱人分离，就不要对他/她横加指责，因为这除了损害你们的感情，毫无作用。
有时候，一方有了离开的想法，不一定是有了外心，也不一定是不爱了，只是你的态度让他心灰意冷难再坚持。
前一阵在网上看到一家几口人，坐在地上吃蛋糕的照片。
原来，他家有人过生日，结果蛋糕不小心掉到地上散了，这时他家里的大人和孩子都没有互相抱怨，而是乐滋滋地就地开了Party。
这张简单的照片，让众多网友羡慕不已：不扫兴的人，真好。
哪个普通人，在生活中会不犯错呢？
事后的指责，就像亡羊之后还不让补牢，得先听你发泄情绪，这不只毫无意义，还会加深矛盾冲突。
所以呀，无论是夫妻还是情人，若想长长久久地在一起，相互的理解比指责重要得多。
三、别说斗气的话在英国有个世人皆知的故事：
撒切尔夫人就职英国首相的第一晚，回到家里发现被冷落的丈夫紧锁房门。
于是，她敲了敲门。
撒切尔先生问道：“谁啊？”
撒切尔夫人说：“我是英国首相”。
结果她等了好一会儿，屋里依旧毫无动静。
于是，她又敲了敲门，这次她轻声说：“亲爱的，开门吧，我是你太太”。
其实，撒切尔夫人能兼顾事业与婚姻，无非是她能理解丈夫的需求，并及时满足而已。
夫妻间哪有舌头不碰牙的，但吵架要会吵。
吵架的目的不是发泄情绪，而是解决问题。
因此，心理学家曾经说过：“直接沟通关系中消极的事情，长时间后，会让关系质量呈现更积极的趋势。”
所以说，吵架不是彼此人身攻击，而是就事论事。
两个人的关系想要持续，很重要的一点就是接纳体会他的情绪。
能够相伴一生的伴侣，也都只是普通人，他们相濡以沫的秘密就是——接纳对方的不完美。
只有你不把过高的期待附注在伴侣身上，才能心平气和地面对他的失败或不尽如人意。
临床心理学家古拉尔尼可，说过：
我发现，爱能够继续下去的一个条件是，如果对方感觉糟糕，我会在乎。
也就是，能够相爱一生的人必备的技能是：洞察对方的内心感受。
当你做到这一点，自然就不会再大动肝火，跟他越说越激动，两个人狂飙斗气的话。
能够温暖彼此，长久保鲜的爱情，虽然也各不相同，但它们肯定有几个共同点：能够彼此尊重、理解、包容。
而这一切在生活中的表现就是，好好说话。
作者简介：
我是青橙。
有温度的心理师，治愈系生活记录者。
陪你一起聊聊天、品品书，阅尽千帆重归田园！
