腊梅可否在春天绽放

人之情长 2024-09-13 10:24:29

有好长一段时间,我会在被紧扼喉咙、濒临窒息的梦境里醒来,寻找枕边儿子小小的身影,可昏黄的小夜灯,只照着空空的大床,我泪流满面。这不是梦境,是现实在梦境里的反复温习。我再也不能够忘记,曾经相亲相爱的丈夫几乎杀死了我。我永远会记得他红着眼睛掐住我喉咙的那一刻,永远记得我被掐得发不出声音求饶只能流下绝望的泪水的情景。被邻居救下后,我只从牙缝里迸出了两个字:“离婚!”

可有了孩子的婚姻,像生了根的大树,水乳交融骨肉相连,一时之间又哪里能说散就散?为孩子的抚养权,两个人争执不下。亲人没有目睹我几乎被掐死的场面,劝我:他脾气急,以后你就多让着他点,哪对夫妻没有个打打闹闹的?有的说:感情这东西,跟谁都是一个样,很多夫妻感情也不好啊,可为了孩子,还不是拖着?

我只能叹口气,离不离先看着办吧,无论如何,我是不能跟这个几乎要了我的命的人一起生活了。几天之后,我带着满身心的伤痕,揣着一张调令,鼻青脸肿、一拐一瘸来到四十里外的小镇邮政储蓄所。

我在这里遇见了海平,他是个小眼睛小个子的男人。所里房子紧张,厨房都是几个人合用的,只有海平目前是一人用一间厨房,我就被安排到海平的厨房去煮饭。

我牙齿不好,又有胃病,所以吃饭特别慢。海平总是很有耐心地等到我吃完才离开厨房,我以为他等我是出于礼貌,很不好意思,吃得急了,他会说:你慢慢吃呀,别急。我丈夫为了我吃饭慢可没少发脾气。隔壁的同事开玩笑说,小俩口也没我们那么好,我哈哈地笑,海平却满脸通红,找个借口起身走了。我是个已婚妇人,他也不是青涩小伙子,都有老婆孩子了,想不到开个玩笑海平还会脸红。

离开儿子和丈夫的日子里,白天容易打发,可每到夜深人静,我在灯下打开日记本,总不由自主地写上丈夫的名字,我刚调离家里时,还想着再不离婚,总有一天他会杀死我,时间一长,却又忘了疼,反反复复地想起热恋时的情景,离婚好像显得不那么重要了。

丈夫总是在夜里来电话,有时他心情好,就让儿子跟我说上两句。儿子在牙牙学语,一句“妈妈”叫得奶声奶气,我黯然神伤。更多的时候,我们话不投机,三两句不合就在电话里吵了起来,最终他丢下一句:“你去死吧!”挂了电话。辗转反侧中我沉沉睡去,看到丈夫提着把刀追来,我拔足狂奔,摔了一跤,惊得头皮发麻,睁开双眼,原来又是个梦。恨之切是因为爱之深,他对我做过的一切,我能够原谅,可我的梦不能。那夜夜恶梦是我内心最深处的灵魂,它总是在我想向生活妥协时跳出来提醒我。

一天海平陪县里领导吃饭,炒菜前我打了个电话问他:“今天不和我吃饭了吧?”他却说:“在外面吃不饱的。你先炒菜,我很快就回来。”没几分钟,我听到摩托车的声响,他一进厨房就接过我手里的锅铲煎鱼。煎好了他却不吃,只坐在桌边,微笑着看我。他端汤时,我发现他的手臂上有长长的伤口,渗着红血丝和细沙。我问:你摔车了?他有点不好意思地笑笑:怕你一个人吃饭不香,想回来陪你,车开得快了些。没事,就一些皮肉伤。

我放下筷子,拿了瓶双氧水默默帮他洗伤口,把嵌在肉里的细沙冲掉。或许是弄疼他了,他身子一颤,我抬头看他,触到一双灼热的目光。我赶紧低下头。忽然想起好多事,我起床晚,他三天两头蒸鸡蛋给我当早餐。我记得他说过,每每他生病,母亲都要蒸鸡蛋给他吃的。我经常熬夜,有时饿了,看到他房里还亮着灯,打电话去让他帮我买粉汤,他总是欣然答应。头几次有点不好意思,渐渐看到他乐意被我支使,于是恃宠而骄,有时半夜三点我也会打电话叫他买宵夜。海平话少,从来没有一句流露真情的话语,可他的心意,这一刹那,我全然明白。

可明白了又能怎么样呢?除了这样无声的眼神交流,这样地犹豫着,迟疑着,胆怯着,谁能勇敢地跨出关键的第一步?谁又能知道跨出去一步就会得到幸福?我深深体会到母子分离的痛苦,难道,我也要让另一对无辜的母子来承受那种撕心裂肺的痛吗?牵涉到两个家庭悲欢离合的幸福,还会是真正的幸福吗?

想到儿子,内心深处柔软地疼痛。打电话给丈夫问能否让我带儿子来住一段时间,丈夫答应了。进了久违的家门,没有女主人的家里乱糟糟的,儿子一头扑进我怀里。丈夫问:留下来过个晚上再走吧?我说,不,我只请了半天假。丈夫一下变了脸色:“既然这样,你还回来干什么?马上给我滚!”他要拉走儿子,儿子不肯,哇哇大哭,他一转身便把电视机推翻,拿起摇控器朝我扔来。

我只好放开儿子。儿子哭着要我,我也哭,跑开了。他就是这样,三言两语不合,就要动手解决,我再不跑开,肯定难逃皮肉之苦。

在回小镇的车上,我收到海平的短信:你回来吗?

我没有回复消息。

回到宿舍,海平的短信又来了:你不是去接儿子吗?怎么一个人回来?饭菜都在电饭煲里热着呢。

海平与丈夫,一热一冷的对比。我嚼着他做的饭,一个人在厨房里流下泪来。

17岁与丈夫相恋,嫁给他那年才21岁。终究还是太年轻了,看不透爱情与男人,满腔的热气,现在都成了冰。

我终于承认,我搭错了婚姻之车,没有办法维持下去了。我一直像一株腊梅,迎着冷风,独自绽放在婚姻的严冬里。独自迎着冷风和冰雪开花,是怎么样的一种寂寞?腊梅终于厌倦冬日的冷,她想要在春天的风里绽放,让自己的生命里也有太阳、春风和花香。

如果腊梅想在春天绽放——如果我的人生还有机会改变的话,我要紧紧地把握,即使是以打破旧的心爱事物为代价,我也在所不惜。我是肯定要离婚的,而离婚之后,海平,就是我要紧紧把握的机会,哪怕我只是像飞蛾扑火,幸福地去拥抱光和火焰,结局不过是充分地燃烧!

然而就在这个时候,海平告诉我,他下个月要调到大安镇去当一把手了。这么说,我只有不到一个月的时间了。我本来想等离婚后才开始这场戏,因为我想要的是结局,是后半辈子的幸福,而不是一时享受、片刻欢娱,所以,我设想了许多情节,比如走出错误第一步的人一定得是他,而不是我;比如一定要在我离婚之后,因为男人到手后心里大约也是会看不起有婚外性的女人的。我追求的效果是:他爱上了我,他自己要离婚跟我结婚,而不是我去破坏他的家庭。可只有一个月时间了,我顾不得那么多了。夜里,海平给我送宵夜来时,我装肚子痛,让海平帮我按摩。海平起初犹豫,说还是叫医生来吧,看到我疼得流下泪水,终于不忍,把手轻轻放在我身上。那个寒冷的夜晚,海平留在了我的房里。

有了这层关系,海平对我更加好,什么事都顺着我的意,天冷了,每天下午他都要烧一大锅热水。同事惊讶地问:海平,你以前是不洗热水澡的呀?他只呵呵一笑:现在改了,洗热水舒服。其实,热水是烧给我的。

我打电话跟丈夫提离婚。丈夫说:离就离!我还怕你不成!可一谈到细节问题便不肯配合。房子,孩子,不说清楚怎么能够离婚呢?一天,丈夫忽然来找我。我吓了一跳:“你来干什么?”他叫着我的小名,说:“以前我太对不起你了,这段时间我一直在想,我如果离了就再也找不到一个这么好的老婆。我们重新开始吧!我还像以前那样爱你,我离不开你,儿子也离不开你!”

他说得那么动情,我几乎要落下泪来。我曾经多想听到这些话,可是,迟了,迟了,一切都太迟了!开弓没有回头箭,我已经背叛了他,要我再回去做他的老婆,我做不到,我不能原谅自己。现在的我,只有一条路可走:离婚。

看到我心意已决,丈夫终于在离婚协议书上签了字。签字那一刻,我十分难过,想到就此离开丈夫与儿子,这两个我生命中最重要的人,想到几年来付出心血、以为会是终身依靠的家终是保不住,我哭得上气不接下气。前夫牵了孩子没看我一眼就走了,也许他觉得我很假吧,既然哭得那么伤心,为什么坚持离婚呢?

海平调动的事儿没有办成,每天深夜潜进我的房里,天快亮时再悄悄离开。在性方面,我们很和谐。海平告诉我,他妻子不喜欢过性生活,只有跟我在一起,才能真正体会做男人的快乐。一次半夜醒来,发现他躺在我身边睁着眼睛看我。我很奇怪:“怎么不睡?”他说:“真想把你看个够,真怕再也看不到你了。如果我们早点认识就好了。”我问:“早点认识你会娶我么?”他说:“我求之不得,就怕你看不上我。”我再问:“那现在呢?”他不吭声了,很久才说:“现在我觉得我在犯罪,我对不起你。”我试探地问:“你老婆要知道了我们的事怎么办?”他只说:“她不会知道的。”

我很苦闷,本来跟他好是为了能有个结果,现在弄得不上不下,不明不白成了他的婚外情人。一次醉酒后我哭着问他:“你真的爱我吗?我为了你,可以去离婚,你能吗?”我期盼他点头,又期盼他说不能。他若这么快就愿意为我离婚,我会觉得他对妻子无情无义;他若不愿意,又觉得他对我没有真心。到底他是摇头还是点头,我忘记了,当时真的醉了。第二天他笑我:还敢喝酒不?昨天你醉了说胡话,叫我离婚娶你!

我的心一下子凉了。海平啊海平,这也叫胡话吗?这些话,要不是喝醉了,我哪敢说呀?那是我的真心话,在他眼里却是胡话。也许,他心里面认为离婚娶我是一件可笑的事吧!

让我最伤心的是后来的一件事。那天,海平打电话给我,让我把碗从厨房里拿走。他说,他老婆要来,他老婆不知道他和我一块吃饭的事儿。我说,我跟你吃饭是所里安排的,每个人都知道,你从来没有对她说过吗?挂了电话,去厨房拿走了我的碗,在上楼梯时遇到海平,很想哭,低着头走过。进宿舍没多久,海平发来短信:你这样的表情让我很难过,求你高兴些好吗?

我能高兴得起来吗?那只是一只碗啊。他们的世界里,连我的一只碗都容不下,难道还能指望他跟老婆提离婚?我终于明白了。如果我想继续爱下去,就只能做他的情人,情人是个什么东西?情人只是夜晚的性伴侣,不需要关心对方的思想和灵魂,也不用负责任。我才不要做情人,我讨厌这样的关系。当初我离婚、引诱他、和他相好,都是很认真的,我从来没有用这样一种不负责任的态度去对待一份感情。可我认真他却不认真,那又有什么办法?我也决不像那些无耻的第三者去跟正室大吵大闹。既然他并不想给我婚姻,我就要抽身而退。

我再次为感情的事弄到了一张调令。离开小镇的那天,是个温暖的春日,阳光很美,远处的田野又绿了。我想:腊梅能在这样的春天绽放吗?也许,腊梅生来只有冬日,想在春天的阳光里绽放,是不对的时间里徒劳无功的奢求。但我并不后悔,我依然相信每朵花都会有属于自己的春天,腊梅也不例外。

车开了,手机响了,是点歌台,我摁下免提,海平点的,听着潘美辰的歌声,我伏下头,最后一次泪流满面。为何爱情让我那么痛/让我爱你却又要分离/哦,痛恨今生无法拥有你/只盼来生再遇见你/只盼来生再遇见你……

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