酒这个东西让很多人都又爱又恨，酒可以调节气氛，酒可以壮大你的胆量，酒可以让你短暂的忘掉痛苦。同时你也体会过醉酒时的头昏脑胀，呕吐时的翻江倒海，甚至身体机能出现问题。我很多次喝醉了难受的时候都跟自己说以后再也不喝了，太难受了，可是从来没有做到。我不知道是否真的有千杯不醉的人，我只知道有很多人是奔着醉去的。

我记得我在第一次喝酒是大概6岁吧，那时候家里来了很多客人，都是我爸的朋友，当时喝的红酒吧，我跟哥哥姐姐们都喝了，感觉很新鲜，而且口感还挺甜的，我印象最后是躺在枕头上的，吐没吐就记不起来了，当时大概是第一次知道什么是天旋地转。

另外一次醉酒已经是四年级了，这次是同学之间组织的烧烤，在此之前我哥跟同学烧烤的时候都有喝酒，只是没喝醉，这次去我的同学家里烧烤就有男有女的，而我表现得特别装，特别显摆，我说烧烤怎么能没啤酒，我们凑钱买点啤酒回来喝吧 ，我同学都是一脸懵，纯情的脸上就好像写着我们小朋友不是不能喝酒么，正好同学家也没大人在，在我的强烈要求下酒买回来了，然而虽然我招呼他们开了酒又倒了酒，但他们都不怎么敢喝，只有我自己一直喝，一直劝他们喝，他们越不喝我就越使劲喝，我的行为就像告诉他们，你看我，喝酒有啥的，你们怕什么呢？

说的是烧烤，我都不记得我到底有没有吃东西，我只记得我醉得很难看，瘫在同学的天台，他们都不知所措，我又不让他们抬我，我一个劲的跟他们说不用管我，让我躺一下，我就这样躺在同学家的天台上，躺久了就吐了，吐得到处都是，身上也是，虽然我同学们一直没有放弃我，在我旁边想各种办法，但是只要他们一动我，我就无比抗拒，他们根本拿我没办法，在我强烈要求他们别管我的情况下终于没管我了，不知道躺了多久，我勉强能自己起来了，大部分同学都走了，大概就剩住这里的同学了，我起来后看到自己一身脏，晕晕乎乎的找到我的同学问他哪里可以洗一下，他带我去洗手间，我把衣服裤子脱下来把脏东西都擦一下，整理了一下头发，缓了一下然后就回家了，留下了那小片惨不忍睹的天台。不知道那件事我同学在心里对我的看法是什么，反正上学了都没有人提起来，我还是那个成绩很好的学生，只是我开始对酒产生了敬畏之心。

之后其实我一直都没有抗拒过喝酒，只是喝酒的机会很少，那时候和我玩得好的同学根本就没有喝酒这个念头，整个初中也没有人组织烧烤了，主要的娱乐活动都是打游戏，并不是没有同学喝酒，只是和我玩得要好的都不喝。偶尔跟着我哥的同学在家外面的平台烧烤喝一点，但毕竟我不是主角，只是跟着喝一点，还有一次我哥生日去了KTV庆祝，那年我初三，第一次去了KTV喝酒。

直到高中了以后，开始有自己的想法了，开始接触更多社会上的东西了，慢慢的就有了想喝酒冲动了，并不为了什么，单纯是因为酷，在学校讨论有关喝酒的话题很酷，去KTV很酷，去酒吧很酷。但是当时我班里面的同学都没有我想认识的那种人，他们还算是热爱学习的，还是比较克制自己的，虽然我曾经成功组织过一帮同学去KTV，但也就只是那一次。直到高二，我成功地去到一个可以结识更多那种人的地方，我从重点班被贬到普通班了，我曾经为了这件事很慌很迷惘，但我已经回不去了。

不出意外，虽然来到普通班没认识几个朋友，但是每一个都是叫喝酒随传随到的，到了高三，酒友越来越多了，那时候主要喝酒的地方就是宵夜档，勉强同学凑合能消费得起，大家醉酒的方式都是各种各样的，有一直敲打路上停着的车，有踢爆了宵夜档水管的，有踢烂路边商店的灯箱招牌的，还要的吵着要去商场里面打保安的。我还是那样爱装，每次喝酒我都想成为最能喝的那个，人家说不行的时候他喝一杯我喝两杯也要让他喝，各种各样的拼酒，只有三种情况停下来，一是桌上人都倒得差不多了，二是要关门了，三是不够钱买酒了，每当我看到人家不行了趴在桌上了就特别有成就感，抓紧机会取笑他。那时候年轻，喝多了勉强的都能回家，偶尔有几次回不了家的都是因为前面喝啤酒大家都没钱买不了几瓶啤酒了，就只能喝白酒了，一瓶几块钱的白酒，可以很快让你兴奋，很快就让你倒下，那个阶段我为数不多倒的那几次都是因为白酒。那时候以为自己喝啤酒很厉害，对自己的酒量很自信，其实每次喝完酒第二天起来都很难受，那些早早说不行的第二天一点事都没。

读大学了，选了个机电系，每周的生活都是在打篮球，打游戏和喝酒三方面组成的，这时候喝酒已经成为再正常不过的事情，每天都和酒友住在一起，大家都爱喝啤酒，我还是一如既往的爱装，而且不能输，喝酒从来没有说不行过，倒的那几次同样是因为白酒，大学喝酒的人多了，总有不怕死爱起哄的，喝兴奋了不服的都吵着喝白酒，只要问我的意见都是没问题就是干，喝兴奋了不管什么酒都是叫嚣着大口闷，虽然偶尔被白酒教育得很惨，但是我还是同学当中认为很能喝的那一个，无他，只要我没倒，我就能继续喝。

终于到了要出来实习的时候了，告别了大学的一帮酒友，回到了另外一群酒友的地方，我并没有着急实习，而是过起了醉生梦死的日子，那时候酒友们已经流行酒吧了，出来做事的没出来做事的都把钱上交到了这个地方，少的时候一个星期去两天三天，多的时候一个星期去四天五天，如果不是钱的问题，恨不得天天都在那里。睡醒了打游戏，差不多晚上了在群里大家算酒钱，够了就出发，有几个酒友在工作的发工资那天就是整个月最威风的几天，也就仅此几天，同时我们还不断发展那些有钱的酒友加入进来。这段时期虽然喝得很频繁，但是醉得最少的，因为基本上都是喝啤酒，而且酒吧的啤酒要喝倒下是挺难的，喝吐了不影响继续喝，我依然是这帮人里面都觉得很能喝的人，我也那样认为，因为在酒吧里我从来没有说过我不行。

这样的日子持续了大半年，家里人看不惯，自己也受不了了，开始觉得有点毫无方向的感觉，每天醒来都感觉特别空虚，最后分析了一下，是时候要工作了，那时候感觉跟朋友之间的交流仿佛只能在酒桌上进行，离开酒桌后见面了聊起天来都感觉怪怪的。

终于我来到了我叔的工厂上班，上班了一段时间，我知道我叔也是个特别爱喝酒的人，只是前面都没机会跟他喝，工作了一段时间以后，我叔开始带我出去应酬客户，去的都是夜总会，开始都是帮忙开车，后面慢慢不用开车我叔叫我一起喝了，但我是个社交蠢才，对着我的酒友我能言善辩，对着我的客户我哑口无言，尽管我想喝，但是完全找不到点。其实我叔是知道我会喝酒的，因为当时我经常因为喝酒第二天起不来导致上班迟到，我叔是肯定知道的，他喜欢听别人跟他汇报这种事情。

又过了一段时间，我叔开始带我出席一些饭局，有一回比较重要的一次节日，客户都在，安排了一些节日礼品和红包，剩下的就是喝酒了，我叔特意向大家介绍了了我，大概就是为了让我后面敬酒作铺垫，我这个社交蠢才依旧是呆若木鸡，偶尔蹦出两句话还说错话了，鼓起勇气帮别人倒茶结果还把茶壶盖都掉出来了。这一晚大家都很兴奋，我叔都喝多了，大家都很尽兴，只有我格格不入，我确定我是全场最清醒的。饭局结束后我负责照顾我叔，跟他一个房间，半夜他还吐了。想喝但不懂怎么敬酒，我知道应该帮我叔挡酒，但我不会的是怎么开口。

很快那一年过年了，我叔跟客户又组织了一次饭局，这次去饭局之前我叔就说过，不能让他醉，大家要醒目点。听了这些话我更紧张了，不知道该怎么办，饭局开始了，还是那帮人，尽管我叔又稍微介绍了我，但我明显感到他们心里的不屑。就这样开始喝起来了，想起了我叔的话，我只能厚着脸皮干起来了，整晚我说的最多就是我干完你随意，我多倒一点，你少喝一点，人家两个人在喝的时候我凑个杯子一起来。敬人家酒人家都没喝我就已经喝完了，他还在那里跟别人滔滔不绝，我坐下来也不是，等他喝完也不是，喝的都是洋酒，我忘记了自己已经灌了多少下去，最后我糊里糊涂的就倒在厕所里，最后别人把我背到楼上的酒店去了。好难受，第二天醒来之后我闻到酒味都想吐，我叔那天倒是没喝多，感觉不管关不关我的事，起码他没醉。那次以后我叔老是说我不会敬酒，每次都是自己一股脑喝完，但是除了这个跟别人说得更多的是我很能喝。从那次以后，我叔开始带我去更多的饭局，饭桌上基本上是都白酒跟洋酒，醉的次数越来越多了，每次第二天醒来都特别难受。我慢慢开始明白了，其实我并不是很能喝，只是很敢拼，很敢喝，不顾自己的身体，每次都是到了身体承受的极限就直接倒了。

我发现我每次醉酒第二天一样一身酒气，散酒特别慢，我发现其他人没有一个像我这样喝醉了第二天很多时候都没法起来上班，我酒喝多的时候并不像别人那样可以倒头就睡，我都是低着头坐在那里，根本没法躺下来，一躺下来就感觉天旋地转，那种很累很困很晕就是没法躺下来睡觉的感觉实在太难受了，虽然每次喝醉了都很难受，吃不下饭闻到酒味都想吐的感觉更难受，但是每次恢复了都又想找酒喝，而且还是那种不服输，来者不拒的状态。工作上喝，放假了跟朋友也是照样喝。慢慢的恢复的时间越来越长，而且开始经常断片了。

后面我换了工作，在我叔那里工作的时候每到五一，国庆，过年必定生病，工作时间长，失眠，作息时间少，喝酒抽烟戒不了，感觉身体承受不住了，虽然这些也只是换工作的一部分原因，但自己确实是感觉到身体太差了，换了工作以后虽然也喝酒，但是次数已经少很多了，以前的酒友慢慢也对酒控制了起来，好像忽然间对酒都没有那么大兴趣了。虽然喝酒的次数少了，但是却经常喝醉，每次喝还是控制不住，一喝就想喝到底，不醉无归那种。

后面我成家了，不久我老婆怀孕了，虽然喝酒次数比以前少多了，但是还是特别容易喝醉，慢慢的我们那帮酒友基本上不怎么喝酒了，出来见面的时候都不在喝酒的场合了，都是改为饮料店，喝喝饮料，聊聊天。偶尔怀念一下喝一次酒发现已经喝不动了。后面我小孩也出生了，工作上偶尔也需要喝酒应酬，但是现在再也不像以前一样来者不拒，说的最多的就是，我不行了，尽量低调不往前冲，控制一下，虽然如此，还是容易醉，我的散酒能力确实太弱了，感觉像是强行把酒吸收进身体，身体却无法承受，喝一次酒要好几天恢复，而且没法专心做事，感觉太浪费时间了，开始完全找不到喝酒有啥好处了。现在对于这些饭局已经到了抗拒的地步，同事叫的局基本上都找借口不去了。有些是领导叫的无法拒绝才去一下，我更想的是快点到家看看老婆儿子。

喝酒喝了这么多年最庆幸的是没有闯出什么大窝，也没有落下什么大毛病，但是却浪费了太多太多的时间。当初单纯为了装，为了酷，为了逞强而喝酒，其实根本不懂酒，没有体会到什么是酒。酒应该是怎么喝，酒应该是什么味道，这么多年我喝的只是一种工具，用来炫耀、用来逃避现实、用来应付的工具。我跟它的接触从开始的无限憧憬，到中间的无法割舍，到后面的形同陌路，虽然相处了这么多年，到今天的分开却没有一点留恋，才发现原来没有一直没有产生过感情。