在昨天打算，今天不要写东西，先把手头的存货发完吧，否则没有紧迫感时写下的东西，是没有力量的。

可是并没有决定今天真的一点儿东西都不写，毕竟还是想保持草稿的数量，想象着文章一篇篇被发布，一篇篇减少，还是会感到焦虑。

由幻想而来的恐惧。

早上胡乱刷着各类社交软件，一时兴起，想再去找一找她的消息。

本就抱着『没有用，不会有什么收获』的心态，所以，当她的影像映入眼帘——是，我一下子识别出了她的形象——时，我一下绷紧了神经。

几十秒后，我的头脑陷入了眩晕。也许在我绷紧神经的同时，我的大脑得到的氧气变少了。

这眩晕不是因为别的，只是她的影像出现在了一个不该出现的位置。

我坐在椅子上，眼睛盯着屏幕，可是思绪完全无法行进。

我遇见了一件坏事。

待到呼吸喘匀，终于能确认发生了什么之后，我的脑子里涌起一股冲动，是摄影的冲动。

是对一百毫米焦段的呼唤！

我要用一百毫米的定焦镜头，去拍摄杂乱无章的事物。

我今天还能写些什么呢，在发生了这么一件糟糕的事之后？

因为受了天大的冲击，所以改变了自己的摄影方向。——这是我在那一刻幻想的事，我想，也许，这就是一件可以促使我蜕变的事件？

我将视线上移，注视着电脑屏幕上的中平，佝偻的后背，红帽子，佳能F1，一百毫米定焦镜头，红肩带，蓝色衬衫，站在海岸边凸起的岩石上……

几十年后的街道上，会出现一个这样行走的人吗？

纪录片结束后，我躺到床上，拿起一本很短的小说，可是翻了几页，看不下去，信息密度太低。

我又拿起「日本写真Ⅱ」，文字也看不下去。

我躺了一会儿，睡了一觉，又从书架上拿出那本「日本写真50年」，翻到最后，从中平失忆后看起，慢慢浏览到「一百毫米」的字眼。

购买相机的欲望又在心里燃烧起来。

初次看到那张照片和那段文字的时候，我认定，只有用一百毫米去拍杂乱无章，甚至是垃圾桶底部阴暗处的垃圾，才是我目前最想拍摄的事物。

只有一百毫米，能清晰地隔离我与她的情感连接，才能让最无情恶心的事物侵犯进她的生活。

我在用一百毫米凝视垃圾、杂乱的时候，我仿佛是用镜头凝视、观察着她如今的生活。

我眼所见，我的镜头中包裹的，就是你现在的生活，我凝视着你，我所拍下的，就是你的生活。

仿佛只有这样，才能发泄我郁积的情绪，好像这样做，就能在她的幸福生活里投进不安定的元素。

也或许，只是就像高中心烦时会听曼森一样，在此刻，拍一些杂乱的内容，可以改变思维的节奏，让自己放松吧。

不论如何，这就是我那时的真实感受。

可是几十分钟后，当我拿起小变焦卡片机试了一下一百毫米后，我还是放弃了，我用不好这个焦段，我不习惯凝视着什么拍照的感觉。

我想，这不是因为我真的不适应，只是因为我已经从那件糟糕的事带给我的影响中走出去了。

可是现在，我的心中，似乎又生出了一点儿报复的萌芽。

为什么我会因为拍了杂乱的东西，拍出那种混乱的元素充斥整幅视野的照片，而感到一点点可以积累的满足？

我不知道。

就好像，我拍了灾难，拍了肮脏，这份灾难和肮脏就能传递到她的生活中一样。

在看到照片的那一刻，我觉得自己再没有拿着二十八毫米站在街头，叉开双腿，「领导」街道的气魄，我只能将眼睛埋在取景器前，低下头，凝视杂乱的角落。

我以为这才是选择某个焦段，而非其他焦段的根本动因。

你的遭遇，会让你一下子明白，你此刻要用多少毫米焦段，焦段=心情，而不是焦段=题材。

因为别人说某个焦段拍人好看，所以就去买那个焦段，这是我最瞧不上的傻逼行为。

你自己，究竟遭遇了什么，你到底要拍什么，这一点，你到底清不清楚？！

你在用这个焦段拍摄的时候，有没有燃烧什么，哪个焦段才能燃烧你，你到底清不清楚？！

我，即将燃烧我的仇恨。

你拿起相机，燃烧了什么？

这是我从这件糟糕的事中学习到的。