前段时间有个女性咨询者问我：“为什么我老公心里有话不说出来呢？他现在就是把我当空气一样对待，我快忍受不下去了。”
故事是这样的。她和他老公最近的相处氛围有些奇怪，两个人之间几乎没有什么情感交流。婚姻有了问题，当事人是最敏感的。她尝试和老公好好沟通，结果对方却说：“我最烦你提沟通这一套，听起来就觉得恶心。你根本就不是和我沟通，只是想说服我按照你说的去做。明明自己占尽了便宜，却搞得自己多么善良多么理智报么包容我。你当别人都是大傻子吗？”
女人也很委屈：自己也不是无理取闹的人，也没有提出什么不合理的需求，为什么老公要这么抵触她呢？
其实伴侣之间很多问题都是沟通造成的。有句话叫做公说公有理，婆说婆有理。有时候出现问题不是某一方做错了，而是两个人站的立场不同。所以这才需要我们沟通。
沟通的目的是为了让对方心服口服，而不是为了证明自己是对的，对方是错的。
很多人根本不会沟通。他们的沟通逻辑是这样的：
我的需求是对的，对方的需求是不合理的。我要通过沟通让对方认识到自己的错误，承认我是对的。
你知道吗?对方也是这样想的。所以，沟通变成了伴侣之间的一场战争。
伴侣可能不善言辞，让你在沟通中占据了上风。但是伴侣心里不服气。他直接不干了，你会说话，每次都是你赢。那么我不干了，你自己去沟通辩论去吧！”
他冷战，你能怎么办？下次遇见问题，他什么也不说，不管你怎么输出，他都按照自己的想法行动，把你的话当成耳旁风你受得了吗？
沟通不是分输赢的游戏。你要明白，沟通不是说你达成了你的目的就是你是正确的。你知道诡辩论吗？只要掌握一些诡辩的技巧，黑的也能说成是白的，好的也能说成是坏的。对方和你沟通之后，心不服你，但是又说不过你，就会觉得自己很委屈，下次不比你的长处（沟通）了。
沟通是一个双向的过程。如果一味的让对方采纳自己的意见，而不是去理解包容对方的需求，那么这就不是打着沟通旗号的说服。对方可不愿意成为你的提线木偶。
为什么要沟通？是因为你们的需求对立。比如说你的需求是让对方更关心你一点，而对方觉得现在保持原样就挺好。那么你直接要求对方怎么做，对方就会觉得你在强迫他做自己不喜欢的事情。刚开始的时候，他会听。但是时间久了，他就会觉得：“凭什么要一直听你的啊！”
这就是为什么在亲密关系中，对方答应你的事情一开始能做到，时间久了就不干了。
我们为什么要沟通？因为我们有需求，需要对方满足。那么怎么正确的沟通说出来呢？
一、循序渐进很多人总是提那种很为难对方的需求。一开口的时候，对方就想拒绝你。那么我们就可以在提需求之前，先提另一个与之相关的问题铺垫一下气氛。当对方同意第一个需求之后，再去提真正的需求。如果连第一个小需求对方都不同意，那么你提真正的需求对方也不会同意。
比如说你想要对方承担饭后洗碗的工作，你直接说，对方大概率不会同意。因为你们之间的相处模式已经固定，突然之间让他固定承担更多的家务，他会觉得不公平。
那么我们就可以对他说：“我今天白天工作没做完，这个东西明天要交，这次你洗吧！”然后打开电脑去忙。一般来说偶尔一次对伴侣来说只是小事。他大概率会同意。如果对方连一次都不愿意，那么你就别指望能达成目的。做完这件事之后那你可以抱怨工作上的不顺心，让对方知道你最近很累，需要减压。还有别忘了夸奖对方对你工作上的支持。这样重复几次，只要你不是在闲着，对方心中不公平的情绪就会减少。慢慢的，洗碗这个活就会变成他的。
二、给对方说话的空间。沟通是两个人的事，你不能只自己说。你也要认真的听一听对方讲话。对方讲话的时候你不听，那么你就不知道对方心里在什么。当一个人觉得自己的话不被听到，那么他就会变得缄默。
你想对方说话，就得让对方觉得他说话的时候你有认真听。沟通的时候，认真的倾听对方的话，不要打断或者完全的否定对方。“你说的是错的。”“你的思维方式有问题吧”“你等会儿，这怎么能是这样呢？”这样的话会打消对方的沟通热情。
记住在对方的话说完之后再提出自己的意见。
你不能直接否定，而是要思考之后再给对方回答。举个例子，有一个春晚小品叫做“投其所好”。马科长是如何取得领导厚爱呢？先装没听懂，然后再恍然大悟，最后是极端认可。领导一看，她听得好认真，很认同我的观点，自然感觉良好，滔滔不绝。做到了这点，别说对方冷暴力，你都会因为对方话太多烦死。
三、共情对方的感受。沟通不是你想怎么用，就可以怎么样。如果你愿意无视后果，那么直接去做，根本不用沟通。沟通期间，对方的意见和你的意见是平等的。很多人沟通就是我怎么怎么样，我多么需要怎么怎么样，这种沟通方式对方很难有感觉。因为你这是在要求对方理解包容你，没有一点关心对方。对方就会觉得，你都不理解我，我为什么还要理解你？感情都是相互的。
举个例子，你一个很亲近的朋友或者家人找你借钱，开口就是：“我需要几万块钱，给我转银行卡。”这就很不礼貌。对方凭什么用这种理所应当的态度和你要钱，又不是欠他的？
换一种说法：“我知道提这种要求很麻烦你，但是我真的没有什么其他办法了。家里出了xx事，急需用钱。我知道你赚钱也不容易，等我过段时间我一定还，我给利息还。你帮了我，以后我对你无二话，一定会报答你。”
这个过程对方在乎你的感受，主动表示不会让你吃亏，这样一来，你手头宽裕的话同意对方的需求概率就会很高。当然实在没钱另说。
所以你在提需求的时候也要共情对方的感受，并且让对方看到自己的诚意。你可以把自己的需求和对方的利益绑定，让他感觉到帮了你之后自己也有好处，那么他自然就会更加容易接受你的需求。
在你和伴侣的相处中，你可以在提请求的时候温柔软语，好好表现，让对方感觉到舒适。就像是《屌丝男士》里，女演员马丽演的妻子在求丈夫让自己买包的时候也会温柔体贴，让丈夫心情舒畅，拿钱也格外痛快。
不管你的理由有多么正当，你都不能表现的理所当然。比如说你家里出了点事要拿钱回去。作为子女这是应当的。对方心里也能想清楚，但是出钱心里还是不自在。Ta不可能爱你爸妈和爱自己爸妈一样。换位思考，你也做不到。如果你直接说的话，对方嘴上不说心里可能也会心疼。那么这个时候你就可以保住对方说：“谢谢你老公/老婆。有了你实在是太好了。你对我爸妈好就是对我好。我也会和你学习，对你好，对你爸妈好。”这样一来，你们之间的理由绑定。对方就会觉得现在帮你父母就是在帮自己父母，下次自己家里出事也得拿钱啊。这就不亏，更何况你现在还对他这么温柔，给他提供了情绪价值，这钱出的不亏，应该的！
综上所述，在亲密关系中沟通也是个技术活。学会上面3招，你和对方的沟通频率就会大幅度上升。对方冷战？根本不存在。好的沟通是升温感情的利器。
