会有各种烦心的事会涌出来，具体是什么事情也说不出来，就是有一股莫名的烦恼会积压在心里，找不到一个发现的地方，残残就变成了人生抑郁，总是会胡思乱想，现在我都不知道自己到底是怎么了，好像有点走火入魔了。

其实我生活的也是非常的美好，现在在老家，我就是带着一个儿子，一个女儿在身边，老公在深圳上班，他从来没有给过我任何压力，每天还保持跟我视频通话，每个月只要工资一到账，他就会给我转一万块，老公说钱随便我花，随便吃，随便用，叫我喜欢什么就买什么，不要省钱，如果钱不够，他还可以再转给我，可是我左手接了钱，右手又把它存进银行，我一分钱都不会花。

因为我找不到花钱的理由，也找不到花钱的兴趣，我现在对什么都不感兴趣，什么都不想买，总感觉好像什么都不缺，蔬菜我自己种的，鸡鸭我也养了，就是买点荤菜吃，我对荤菜也不感兴趣，要不是为了两个小孩，为了给他们每个星期补充点营养，我就吃蔬菜就可以了，为了给小孩增加营养，每次他们放学我就把晚餐做的丰盛一点，让他们吃好一点，尽量荤素搭配，营养均衡。

每个周末我也会给他们买排骨虾和鱼以及海鲜之类的，给他们补充营养，如果不是因为有小孩在我身边，我想找一个没人的地方过那种独居的生活都可以，我现在越来越不喜欢社交。我的手机一天到晚都不会响一下，我都觉得这种感觉真好，没有我不想被别人打扰，也不想去打扰别人，我只想一个人安安静静的过自己的日子。

我一年不吃任何荤菜，我都不会想念，我对食物都没有多大的热情，人家说喜欢吃这个美食，那个美食我听的都觉得反胃，总觉得外面的美食比不上自己在家里做的好吃，我宁愿自己在家里吃一点清淡的食物，也足以满足我的味蕾，老公什么都没让我做，我每天就坐在三层楼的阳台上，院子里种点花草树木，养几只鸡和鸭种点蔬菜，在老家过着田园般的生活。

按理说应该过的很开心，很快乐，我找不到任何的快乐，也许对快乐已经麻木了，没有一点敏感了，我总觉得快乐离我很遥远，无论我怎么努力也抓不住，我好久都不知道快乐是一种什么感受了，以前跟老公恋爱的时候，我还知道快乐是一种什么样的滋味，自从跟他结了婚，生了小孩后，我就觉得为人父母好累啊，什么都要管，什么都要费心费力，慢慢的我就失去了快乐的体会，那时候觉得养小孩是一种快乐，可是现在小孩长大了，烦恼也多了。

跟老公在一起的时候，我感觉快乐就是风花雪月的浪漫，是两个人在一起天甜甜蜜蜜的相拥，可是现在已经过上了柴米油盐酱醋茶的生活，所有的一切都归于归平淡，加上老公现在又不在我身边，他三年前就一直去深圳上班，他要赚钱养家，家里所有的开支他都要负担，压力太大，再加上又刚刚建了一栋三层楼的房子，花了160多万，外面还欠了有20多万的债需要偿还，所以他必须要出去赚钱。

我在家里赚的那三瓜，两枣还不够塞牙缝，家里的生活开销太大，其他的一切开销都要老公来承担和负责，太难了，在深圳打工，没有觉得什么，就觉得每个月只要交了房租，水电就可以了，可回到老家什么都要承担，就人情往来这一块一年都要花几万块钱来维系，尤其是我娘家的开支很大，真是个无底洞，每次一想到娘家那些人我就心里很烦。

他们除了要钱就是要钱，娘家每次给我来电话，我都瑟瑟发抖，只要看到我的手机屏幕一点亮，我就想到肯定是娘家那些要债的人，不是弟弟给给我打电话，就是妈妈给我打电话，他们就会问我借钱，迪迪是个不争气的家伙，连续开了好几个店都失败了，亏得一塌糊涂，现在还说要做生意，我叫他先冷静一下，现在做什么都难，可他不听我的，一意孤行，没钱就向我借，借了又不知道还，十年前借了我六万块钱，到现在都没提一个字。

这几年他们又陆陆续续从我这里又拿走好几万块钱，这些我都跟老公说过，他也说差不多就行了，像你弟弟那种烂泥巴扶不墙的，就算你帮的再多也没用，什么都得靠他自己，如果他自己不成气候，我们也爱莫能助，我这次也听了老公的话，以后一切都以家庭为主，首先过好自己的日子再说，把自己的家搞好，其他的都免谈。

现在娘家人打电话来，我都爱答不理的，我都说没钱，刚建好房子还欠债在外面，观根本就拿不出一分钱来，你们自己想办法，他们看我对他们的态度越来越冷漠了，现在他们也识趣了，也很少给我来电话了，但是我心情的郁闷，大部分都来自娘家，现在都有了心理阴影了，我都不想跟娘家人联系。

另外一方面，我是担心老公在外面会不会有外遇，怕他精神出轨，身体出轨，我总是对他不放心，因为老公太优秀，长得阳光高大，帅气，而且学历也很高，又是研究生毕业，要啥有啥，不像我要啥没啥，还有老公在深圳那家公司已经干了十多年了，公司里每年都会新招很多美女同事跟她一起共处，我怕夜长梦多，再有定力的男人面对那么打扮的时尚潮流又肤白貌美的女孩，不可能不动心。

我相信见久生情去每天在一起共处，难免也会发生办公室恋情，再说老公像老公那么有魅力的男人，喜欢他的女孩子也大有人在，再加上我又不在他身边，有想法那还不是分分秒秒的事情，时候我真的很不自信，虽然老公一再向我保证叫我放心，叫我把心放到肚子里去，不要整天胡思乱想，想那么多没用的，其实我就是对自己也不自信，常常感到自卑，因为我在老家呆的越久，我就对他越会胡思乱想。

事情想多了，真是庸人自扰，世上本无事想的事多了，就变成了很多事，最终每天思来想去，夜长梦多，日有所思，夜有所想，想法太多，终究把自己给绕进去了，现在就形成了这种磁场，每天郁郁寡欢，自己怎么样都开心不起来，我经常一个人呆在家里无所事事，没有任何寄托，也没有任何的感兴趣的事情可做，很多朋友都约我出去玩，我都提不起兴趣，也打不起精神。

总是本能拒绝他们，就说不想去，其实我是不愿意去，看他们对吃的玩的都很感兴趣，可我对什么都不感兴趣了，总觉得一点意思都没有，还不如宅在家里做自己喜欢做的事情，我最喜欢做的事情就是一个人坐在那里发呆，什么也不想，也可以什么也不用去理，就在那里静静的坐着，望着窗外，看云卷云舒风轻云淡风吹落叶。

我不知道这算是什么生活，我也不知道自己到底要干什么，我只觉得就这样一个人慢慢的过下去吧，只要不生病，不生气就行了，我也找不出原因来为什么总是开心不起来，明明什么都不缺，明明什么都拥有了，可就是没办法让自己开心起来，我到底怎么了？