三年前我辞去了深圳的白领工作，回到了老家建起了这栋三层楼的房子，我现在在家里已经呆了整整三年了，我也做了留守三年的农村妇女，虽然我今年不到40岁，可是我的心态已经很老了！

别人都说我有点傻，我也现在也这么认为，也许吧，可能我智商情商都不算太高，我总认为一个女人嫁了男人就要以家为主，有了小孩就要以小孩为主，我公叫我往东，我不敢往西，老公叫我留守在老家，我不敢反抗半句，他让我干啥我就干啥，我总觉得我已经是他的女人了，以后都要以他为中心，他说什么我都得服从，也许这就是我传统的婚姻观，很难改变。

今房子已经建好，我在里面住了三年，我做完半年的时候我就没有感觉到有多快乐，每次老公正月离家去深圳打工的时候，我的心里空落落的，等他走后我就开始想念他，我就盼望他，希望他快点回到家，在他走的那一天开始，我就开始倒计时，在计算着他回来的日子和时间，也许从我内心深处来说，我太缺乏安全感了，没有了老公在身边，我就像大海里一艘没有幻象的船一样，漫无目的的漂泊着，迟迟靠不了岸。

老公每天都给我视频通话，每次打电话的时间也很长，有时候半个小时，有时候四五十分钟，有时候一个多小时，他说的多，我听的多，他都经常问我在家里干些啥，教我花钱要舍得想吃什么就买，想买什么就买，不要不舍得花，我要去，虽然听起来他很关心我，可是更没下电话，我心里就非常难过，我总在想这么关心我，为什么不在老家找份工作陪我过日子呢？非得跑那么远，每年只能在一起十来天时间，都把我当成啥了。

说实话，虽然我现在住在这三层楼的大房子里，里面装修的也很漂亮，住着也很舒适，可是我每天都很不快乐，心里总是觉得很空虚，很寂寞，很孤独，连找个说话的人都没有，小孩每天放学回来就是做作业，吃饭，看电视，睡觉，他们跟我也说不了几句话，一天基本上都是我一个人在家里生活。

我感觉我现在虽然30多岁，但是我的心态，已经很老了，好像到了七八十岁的样子，我对未来没有什么很多期待，我唯一的希望就希望两个孩子快点长大成人，他们有一份好的工作，能够有一份比较高的收入，我不用再为他们费心，也不用每天让我陪伴他们成长，只有他们长大了，我才能过我想过的生活。

我总感觉一个女人活成我这样，确实有点悲哀，每天都是一个人面对着这空空荡荡的房子，偌大的空间却容不下我一颗寂寞的心，很多时候我都在想，我结婚到底是为了啥？我生小孩也是为了啥？难道就为了完成做妈妈做妻子的责任和义务吗？

为什么我现在过得很不开心呢？纵使家里啥都有，可是我一点都快乐不起来，我找不到快乐的理由，我不知道这种生活还要持续多久，我觉得过得好累，虽然我没有干什么重活累活，可是我的心感觉到疲惫，感觉到压抑。