看到一个男生在后台留言

“她三天没主动找我，我要不要再送她些什么？”这让我想起《华尔街之狼》里的讽刺桥段：乔丹·贝尔福特向心上人炫耀游艇名表，可对方却在餐巾纸上画了个打哈欠的表情包。说实话，很多人总在没确定关系的阶段，就自乱阵脚踩进危险区。可感情毕竟不是一场竞赛，不必时刻紧盯对方的一举一动，更不用为了引起关注而盲目付出。但凡在还未明晰彼此心意的时刻，过度的讨好与馈赠，大概率只不会拉近两人的距离，反而可能让自己陷入被动。特别是以下的两种行为，做一次就会输的很彻底。

第一种：做“行走的简历”，在雌孔雀面前开屏朋友之前参加过一次离谱的相亲。男方刚落座就“无意间”露出保时捷钥匙，接着从国外留学聊到对冲基金收益率，甚至打断服务员上菜：“你们牛排产地是澳洲的吗？”结账时姑娘礼貌AA，他却坚持刷卡：“这顿还不够我基金日收益的零头”。当晚朋友问我：“他像不像个土到掉渣的暴发户？”心理学中有个“过度补偿效应”：越是缺乏安全感的男人，越爱堆砌物质标签。可惜真正稀缺的猎物，从不因领地被划分而过境。掉价细节自测：总把“我朋友融资X千万”挂在嘴边（实则微信群围观）约会必选人均四位数的餐厅（一直在看手机中的团购券）明明在说童年回忆，硬要插播“小学奥数全省第三”正确操作：用“软价值”制造记忆点她提到爱喝冷萃，下周“碰巧”带瓶自制冷萃：“客户送的水洗耶加豆，感觉你会喜欢”（真话：翻遍她微博研究了一周）车被追尾时拍照发她：“后保险杠裂得像《进击的巨人》城墙，要不要赌修车费能买多少本漫画？”（伤车不伤气场）

第二种：把想要接近的贪婪写在脸上，追成街边扫码发传单的见到很多这样的男生：比如对方每天卡点送咖啡，下雨天堵在公司门口递伞，得知对方喜欢某部电影时不管不顾地就邀约去看电泳。虽然看似是对那个人好，但实际上过载暴露的讨好型付出，本质上只是变相的情感绑架。”这就像在一场马拉松比赛中，一方突然强行拉着另一方加速奔跑，全然不顾对方的体力与节奏。所以你要明白，暴露迫切需求感实际上是代表着 “我库存积压，急需清仓。”所以明白为什么像是街边扫码发传单了吗？只有那些送不出去的，后背又别样目的的，才会死皮赖脸的追着目标，而这样，只会触发对方的心理防御机制 。所以，在她收下玫瑰的瞬间，可能已经在捉摸以后怎么远离你了。高压雷区清单：没确认关系就叫“宝贝”、揉头发强行制造肢体接触：“你口红色号好看”（突然俯身逼近）截屏她和异性的朋友圈：“这人肯定对你有想法”所以，你可以试着这样做：当她想约周末看展，别秒回“几点接你”：而是，先去了解这场画展，准备好你的相机手机，一边和她去讲作者创作的故事，一边去给她拍些好看的照片。再给对方看你拍下的照片时，问问她，想要照片？请我吃顿饭不过分吧？明白了吗？所谓的追求，并不是一种单方面自我感动的付出，而是一种长效吸引力的展现。（60%暖意+40%神秘=长效吸引力）

真正懂得追求的男人，是那种把自己活成“谜题博物馆”的男人。正如作家廖一梅所说：“人这一生，遇到性、遇到爱都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”而最高级的“了解”的本质，就是给她90%的拼图，留10%的悬念。想起小时候老家酿酒，外婆总叮嘱别急着戳破密封坛。那些忍不住偷开封口的人，最终只能得到一缸酸涩的失败品。感情也如此——越是珍贵的暧昧期，越需要克制“即刻证明被爱”的焦虑。当你学会把追问“你到底喜不喜欢我”的力气，用来健身；当你把编辑了小作文的手指，转向给客户画思维导图；当你能看着她已读不回的消息框，淡定点一份鳗鱼饭追着《繁花》，可能那个在电话另一端抓心挠肺的人，早就换成了她。