考考考，老师的法宝。
分分分，学生的命根。
一名学生突然不害怕考试，这是好事还是坏事？
辩证分析，那得看他为什么不害怕。
如果面对考试没有任何的情绪波动，就像流水线上的机器一样机械地完成每一个任务，这样考试就失去了督促学习和总结反思的意义，这肯定不是好事儿。
如果不害怕只是因为考试过后不会有狂风暴雨，孩子能够自洽地总结，自由地抒发自己的情绪，或小骄傲，或小懊恼，老师家长能够无条件的包容和认可，这就是一件好事儿。
期中考试后，分数迟迟没下来，老师在班级说：“很多家长私信问分数，有些还半夜发短信！”
同桌问娃：“你妈妈问分数了么？”
娃淡定地说：“肯定没问，她从来不关心我分数！”
我还真没问，因为不敢打扰老师的课余生活。但要说我不关心，那有点冤枉我，我也有好奇心呀~
只是每次分数下来娃都会主动和我聊，哪边错了，为什么错，身边人考得怎么样。不用我兴师动众、一脸严肃地逼问，只需要腾出一点时间陪他散散步，他就会叽里呱啦一阵输出，我再适时地附和几句，啥信息都有了。
所以，问老师不如问自己的娃。但这样有一种风险：娃不会撒谎，他只是一本正经地胡说八道。
去年这个时候，他说班级同学会拿别人的试卷抠错，后来一问，原来是老师鼓励的，避免有错误没改出来。鼓励孩子们举报互相的错误，总觉得哪里怪怪的。再一聊，我娃也曾参与其中，瞬间感觉小丑竟是我自己。再三和他强调：“不要特地去挑别人的错！”
那段时间娃应该也很纠结，他说试卷发下来第一件事就是藏好自己的试卷，不然某某某就会抢过去逐字检查，标点符号都不放过。
新学期来了一位新老师，带薪上班的那种，考好了，有积分，有零食，而且不是满分高分才有，90分以上就有，小学90分以上还是很简单的，稍微努努力认真点就能实现的？
再也没听说过分数下来互相“攻击”，估计都忙着算积分选零食呢吧。
最最开心的是他还能把零食带回家让我尝尝鲜，因为我家不怎么逛超市买零食，每次他带回好吃的，我都会很支持地说：“这个味道不错，我们也去超市买点！”
所以他不害怕考试了，反而更加期待考试，我打趣他：“即将走向你的不是试卷，是积分！是零食！”他嘿嘿直笑。
不害怕考试不仅因为考试可能带来积分和零食，更是因为考差了也没有多大的事儿。
最近有次考试，娃考得不好，题目中是840，娃列算式时写成280，同学看了表示很同情：“你错成这样，你妈要打你了吧？”
他回答：“我妈从来不因为考试成绩打我！”
呃呃呃，我不知道是同学被他凡尔赛了，还是我被他套路了。放学路上他和我讲了这事儿，回家后给我看了试卷，然后他忙他的，我忙我的，仿佛没有发生过这场考试，没有发生过这样低级的错误。但不说是不可能的，我只能故作大方地说：“积分没有喽，零食没有喽，下次努力哦！”
也许是经历的失败与失望太多了，前期情绪过于饱满，被现实戳破，一下子都释放了，现在的我已经能够坦然接受各种结果——
对即将而来的小升初不再焦虑，此处不留爷自有留爷处；
对充满着荆棘和风浪的初高中，有志同道合的宝妈一起吐槽互相打气，有或鸡血或鸡汤的公众号陪伴，应该不会太糟糕，应该可以做到情绪稳定、无条件支持理解孩子，守护他成长，目送他在自己的成长道路上披荆斩棘、乘风破浪。
曾经请教过一位老师：“我家的娃字不太好，是不是学习习惯不好？”我觉得他的习惯还不错，但为什么就是写不好字呢？
老师的一句“平衡付出和预期”点醒了我。
也许字能不能写好和性格一样，七分基因三分环境，如果不能确保十分的投入，就别妄想能够改变那七分的基因。如果要逆天改命，就得有脱胎换骨的勇气。
罢了罢了，生活那么精彩，写字只是一部分，我还是把预期点放在真正的学习习惯上，而不是一叶障目，以偏概全，学习习惯好不好，岂是字写得好不好就能断定的？
真正的爱孩子就是要包容他的一切，适时地浇水施肥，让他接受阳光雨露，也要陪他一起经历狂风暴雨。
说他字不好，就让他练字，无时无刻地提醒他写好字，再专注的心也会被干扰，还谈什么沉浸式学习，如果能放下对写字的执着，让他不受干扰地沉浸式思考学习写作业，也许会获得意想不到的收获。
不干扰、不束缚，让花开花，让树成树，做家长的千万要谨记：提供帮助和平台，不要提要求立目标，更不能越俎代庖、过度干预。
好友发信息给我，她给娃报了冲刺集训班，准备全力择校。一位老师和她说：你的孩子是一条鱼，需要到水里去，而不是去竞争爬树。她想帮助孩子去适合发展的学校，她说不管结果如何，努力了就不会有遗憾。
都说人以类聚，我咋不像好友这样杀伐果断呢？我计算着时间、金钱和精力的投入，想象着投入后可能遭遇的失败或者侥幸成功后面临的更大的压力，然后果断放弃这些高大、惊险、秀美的山峰。到底是懂得取舍的人间清醒，还是畏首畏尾的拖后腿的家长？
也许再过十年就会有答案，也许永远不会有答案，人生就是一场没有回程的旅行，孩子在长大，我们在修行，错过的岔路只能错过，选择了就得无怨无悔。
可是，怎么可能无怨无悔呢？
做错的事依然犯错，屡教不改；做错的题依然做错，永远觉得少考了三五分；反复强调的语法，落笔就忘。面对这些，着急不着急，生气不生气？可这就是他啊！
难道不也是曾经的我们、现在的我们么？
我们都不是设定好程序的机器人，我们都会发挥失常，我们都有自己的小心思，那就互相理解吧！
我又不禁想到了自己曾经有多伤害孩子。
那时他成绩下滑，投票落选，我批评他，他只是默不作声，都没有哭，现在想想他当时多需要我的安慰和打气。
但那时的我，修行还不够，我批评他纪律不好、人缘不好、情商低，后来我发现他纪律越来越不好，因为他更多关注了纪律不好的同学，谁谁谁比我更差劲，会很郁闷地反驳：“为什么别人可以，我不可以？”
我无力地回答：“因为每个人的要求不一样。”
当经历多了，积攒了修为，我已经能自如地应付这些负面反馈和情绪。孩子可能会因为老师的批评被动改正，但家长的批评只会像利刃割伤彼此，我现在更倾向于选择理解和共情。
我不会再警告他什么不可以，而是引导他怎么做更好。
当他得不到别人的认可时，我也不会再说教如何做一个受大家欢迎的人，我会告诉他，能否得到认可有时候不是因为我们做了什么，而是因为对方在什么立场。
当收到投诉时，孩子的问题我当然要接受，如果不是孩子的问题也别据理力争，毕竟立场不同，一笑而过就好，谁都要有个情绪的出口，我能做的就是让孩子看到这件事，但不让他成为坏情绪的出口。
也许我有些观点是错误的、片面的，但又有什么关系呢？哪有完美的、绝对正确的呢？
当我放下批评的利刃，敞开理解包容的怀抱，孩子越发地喜欢约我散步，和我聊天，分享他遇见的每一件事。娃的眼里再没有那种“别人可以我不可以”的委屈，也不再有考试的焦虑和人际交往的困惑。
改变的不仅是他，还有我。当我放下批评改正的执念，不再被外界评价左右时，我内心也平静了许多、快乐了很多。
希望手机前的你也能收获这样的平静和快乐！
