26岁的人，看起来像62岁人一样，没有一份稳定工作，负债54万。每次输了钱，就躺床上，短则几天，多则一个月。小便侧身用瓶子接，接满了放在床下，也只有大号我才会去厕所，不然连动也不想动。不洗澡不换被子，租过几次房子最后房东都不愿意退押金，说是要拿我的押金去请保洁。我真不愿意这样，就是因为自己成为赌徒之后，满嘴谎话，我连走几步路都很累，爬几层楼梯都气喘吁吁，又懒又想走捷径赚大钱，一直以来都想着把身上的债还清，而我现在连人都不是了。

上次被房东赶出来之后，押金又是不退，没有办法我联系了黑中介，要来了20块钱吃饱饭，然后到了地方跟着大巴车到了一家物流分拣中心，一晚上都在搬，搬完以后给了我190，我在一家澡堂里躺了三天，胳膊就像断了一样那么痛。每天洗澡+住宿费也就35，每天就吃一个馒头，有蛋炒饭我不吃，火腿炒面我也不吃，硬是把省下来的80块钱都要充进网赌平台玩两把。我记不清多少次了，我不是拥有蟑螂的生命力苟活着，也不是好日子不想过，我已经无法控制自己的想法，跟个精神分裂患者一样，不知道我到底想干什么，目前可能对我来说唯一的底线，就是手机不能拿去卖了，因为已经卖过十几次，每次上头把手机卖掉之后，逼着自己捡废品生存，捡到瓶子了都不知道废品站在哪，还要到处问人，后来都问出经验了，问马路上的环卫工人就知道废品站在哪。其实我本来有一次上岸机会，我家兄弟两个，去年家里的老房子拆迁分了60万，全被我哥独吞了，那次我本来可以上岸，如果上岸了，我也在稳定的上着班，不会过成这样。19年因为网赌负债了29，家里帮我还了，21年我负债30个，家人帮我还了，第三次是谈了个女朋友，整天要这要那，我只要不买没满足她，她就几天不跟我说话，我是奔着结婚的目的去的，特别珍惜，所以为了维持这段恋爱，又开始借网贷，网贷还不上又开始赌，最后欠了54万，女朋友也把我删除拉黑了。

后来家里那套老房拆迁了，我哥说家里帮我还了59万，实际上也没花他的钱，一部分是爸妈的存款，还有一部分是爸妈从亲戚那借的，管他什么事？那套房的归属权也是爸妈的，我说写借条也可以，低三下四去求他们了，还是不愿意把那钱给我。他的意思我从爸妈那里拿了多少，他也要拿多少，现在我连家都回不去，我哥还强行让爸妈删除拉黑了我，不让他们跟我联系，也不问我死活，让我成了现在这个样子。

朋友每次跟我要债，我都想还清，身上的那些债让我吃不下睡不着，只要一上班，内心深处总是传来各种声音，这么点工资你要多少年才可以还清？这么点工资你怎么买单价过万一平的房子？这么点工资你这辈子能买得起车吗？不说车，我连停车位都买不起。想租个好点的房子都是一两千的租金，烟瘾又大，每天一包半，抽不起烟就降低档次，抽便宜点的，不然就抽烟屁股，烟屁股都抽没了就跟人要，别人不给就到地上角落里去捡。只要手里有些钱，我怎么就不能对自己好一点？吃份蛋炒饭也就10块，加几块里脊肉也就15，每次脑子跟短路一样，输光了才特别后悔，现在这个天气，我穿的还是人字拖，一双鞋子也才二三十块，我该怎么样，才能忘记这些烦恼，才能真正的开始！

我好痛苦，压抑，同龄人每天上着班，他们努力能看到希望，可我身上的债务太重了，我真的看不到希望。微信里的亲戚群我都被踢掉了，群主还是我大姨，我没跟她借钱，我只是欠她儿子几万块没还，她就把我踢了，现在我几乎跟所有亲戚都没有了往来，那种滋味像是被世界抛弃了一样。每个赌徒都想走出阴霾，怎么走呢？不管怎么开导自己，安慰自己，没用的，身上背着的债务不会自动消失，这个债务让我头痛欲裂，脑子昏昏沉沉，随时能晕倒的状况都睡不着，只有在网赌下注的那一刻，等待开奖的时间，我才能静下来，我才能抛开全部杂念。

我在一个黑厂干了半个月，开始说的好好的不加班，去了之后天天加班，我干了半个月就辞职了。总共2200块钱，我去要钱，他们那财务胖女人让我等，把公司的规章制度拿出来跟我说，我说没钱吃饭了还让我等，要么就干满一个月，我真的坚持不下来。出来之后没地方睡，有个烂尾楼旁边的巷子里有个报废车，还好门能打开，里面很多蜘蛛网灰尘，我就坐在椅子上一晚到天亮，撑到天亮我才睡着，手机没电就去找一个饭馆坐着，其实手机没电，我假装打电话，我怕服务员问我吃什么，我也想吃，我没钱，我把钱输了，手机电充满了我又回去继续坐着，到处跟人借钱，一两块，五块十块我都借，借到我就去买点吃的。

这种日子过了半个月，这个月5号的时候2200块的工资到账了，我就花了120块，剩下的钱都被我充上去赌输了，我连一条烟都没给自己买。

我的账单里，永远的都是馒头...馒头..要么就是包子，看到馒头都想吐，除了馒头其他东西也吃不起，借到钱了就买一包烟，几个小时就抽完了。我本来是想联系黑中介，去干一晚上物流分拣中心，但是想起太苦了，干一天要休息几天，胳膊都不能动，腰都直不起来，我恐惧这些就不想去了。我真是无药可救了，缠了很久的一个朋友，借了我500块，我连饭都没吃一口，充了496，又是输了。不知道自己究竟想要什么，怎么就那么喜欢当个叫花子乞丐，只要有钱就忍不住去赌！我也想跟其他人一样，带来正能量，说说上岸的经历，我只能用自己的故事当个反面告诫大家别赌了，我多想做个正常人，如果经历九九八十一难才能戒赌，我起码经历了几百劫难了，不知道什么时候才能戒掉，我想振作起来，租个房子每天把自己整理的干干净净，永远都是在规划，从来就不去真正的改变一回，希望这次投稿之后我能戒掉。