我见过越来越多在婚姻里被过度消耗的女性，都面临着一个困境：过不好又离不掉。

她们仿佛被命运推到了一个十字路口，不知道该怎么走：

选择继续留在原地，生活只能保持原样甚至过得更糟；

选择突破的困局获得新的幸福，又要面对未知的困惑、荆棘忐忑。

但仔细想想，她们更多时候不是没有选择，而是不会做出选择。

所以，今天想来聊一聊“破局”这件事。

01

识局

破局之前，要先识局。

曾经有读者跟我说过，她老公因为年纪大了，不情愿地选择了和她结婚。

婚后每次吵架，对方都会往离婚上扯，但由于经济纠纷，权衡利弊之下又不了了之。

他们不吵架的时候就像合租室友、带娃伙伴，也会闲聊，偶尔夜里串门。

主要是对方完全不体谅她，她在家带孩子，对方一回来就玩手机。

而且，她老公天天认为她就该跟自己妈妈一样做好所有家务，她懒得做，就说她没有贡献，连同带娃也不算功劳。

面对这样的关系，她有种无力的感觉，可她心想：“自己已经不幸福了，希望儿子的幸福能保住，给儿子一个完整的家。”

所以，她不知道是该迅速地斩断还是该继续将就着。

上述这段婚姻，是个什么局？

结合我们【使命心理学】人生三个维度讲，这段婚姻是典型的一维生存繁衍局，也就是合作育娃局。

两人不是基于爱结婚，主要是基于生存繁衍的需求结婚的。

在一维生存繁衍的维度，一段长期稳定的关系，必然是一场精准的价值匹配。

从女主的描述来看，我们推测出男方的经济条件要比女主好，比如“在家带孩子”、“如果离婚带走孩子，她没有能力养育”。

也就是男方在婚姻里出了金钱、出了生存价值，而女主出了生养孩子的繁衍价值。

但生存价值和繁衍价值，与第二维度亲密关系的爱是没有关系的。

所以，与其斩断、将就，女主不防问自己几个问题：

离婚后，能找到比现任老公更好的男人吗？

自己结婚的这几年，除了年龄长了以外，有其他的进步和成长吗？

很多时候，我们都能意识到自己处在困局之中，但很少能够识别自己处在什么样的局面。

但识局是一件很重要的事情，因为在格局压不了的情况下，就没有了破局的可能性。

02

打破思维牢笼

人生绝大部分的困局，都是由思维陷阱造成的。

曾经有读者跟我说过，她20岁的时候就和现在的老公谈恋爱了，那时对方付出了很多的心力追到了她，非常的爱她、宠她。

正因如此，她认定了对方，哪怕后来家里因为对方的家庭条件，认定她老公给不了她幸福，但她还是在家里的反对下坚持了6年。

这6年时间，两个人在外一起打工，断了家里的联系，打过地铺，睡过潮湿、散发着霉味的出租屋，吃过最没油水的饭菜。

后来因为年龄渐大，事情有了转机，她家里同意两个人结婚了。

小俩口白手起家，开了店，结婚二年后有了宝宝，并贷款买了房。

好像一切都很幸福，但她发现对方出轨了，出轨对象是一个20岁的夜店陪酒女。

她要求离婚，对方死都不同意，日子也就在吵吵闹闹中过去了，但心里怕极了自己的原谅，会在日后成为再次刺向自己心口的利刃。

果然，第三年又发现了招嫖卡片。

她彻底心死，坚决要离，没想到对方以死来相要挟。

她表示虽然恨对方，但并不想对方死，可又不想一辈子都这样生活。

我发现这世上所有谩骂没有良心的男人的故事，都是同一个版本，一共分两段：

上半段，女主说：“我跟他一起吃过多好多好多苦，我为这个家庭付出了如此如此之多，等等。”

下半段，女主说：“他就是个渣，他就是个王八蛋，他就是个负心汉。”

而朋友们以及路人们的劝说，也是一个套路，就是“你赶紧走啊”。

主人公的回答，也有一个套路“哎呀，我也不想他死”、“哎呀，他其实对我也还挺好的”、“哎呀，我们还有孩子啊”之类的。

为什么这种恶性循环会循环往复并无法终结的呢？

归根结底，只有一个：自身无法离开，即没有选择。

女主现在就被自己的思维框架困住了：“我不想一辈子这样生活，但并不想他死”。

而这些思维的框架，就像一个牢笼。

不知道女主是否意识到，无论生死，这是他的问题，不是自己的问题。作为一个成年人，应该对自己的生命负责。

对方现在无疑是在以死为手段来威胁，给自己制造精神暴力。

所以，如果想破局，就要尝试打破自己的思维牢笼，这样才有可能找到破局之道。

03

终局思维

人生最拧巴的事，莫过于既要又要。

同样来自读者的故事，她和老公在一起8年，结婚4年，从未怀孕过。

家里也很急，检查出她一边输卵管堵塞，她老公精液也有点问题。

她老公在国企上班，有车有房，年薪30w，但她老公经常熬夜、抽烟、玩游戏、久坐，她很反感这种比较消极的生活方式。

加上俩人X生活不和谐、次数达不到，更是要不到小孩。

后来，她出轨一个比自己小两岁的男人，虽然年纪小，但成熟周到，做事有计划。

她特别欣赏对方的自律，放假也不睡懒觉，爱健身，没有不良嗜好。

对方知道她已婚后，一开始是希望她和老公能解决好问题，继续回归家庭，不打扰她。

后来对方发现她和她老公的问题很大，觉得继续下去以后可能不会幸福，表示愿意娶她，也等了她大半年。

出轨事件被老公发现了，在她父母的劝阻下没有离婚。

她老公很爱她，钱都给她管着，然后对她家人也很好。

他们的婚姻得到了家人的一致拥护，为了怀孕，可以让她不用上班，在家养身子。

而出轨遇到的这个男生，本身经济条件不是很好，需要的是势均力敌的爱情，要自己养自己、对方养家。

但她的工作不稳定、小公司文员，怕在一起后hold不住。

关于这种“鱼跟熊掌不可兼得”的议题，要学会掌握终局思维。

所谓终局思维，简而言之就是学会“倒着来看”，把这个游戏放到结局来看，然后进行倒推，预期5年，10年，甚至更长的未来，再来确定当下最重要的事情。

比如，如果我们以人生的结尾来看现在，我们会发现对于很多现在正在进行的事情，就会很容易做选择与判断。

放到上述故事当中，女生现在的选择终局，无非是现在和老公离婚，回到自由的状态。

那么我想问：离婚之后，是这个在国企上班、有车有房的老公更容易找对象，还是这个离异的女生更容易找对象？

女生认为对方的生活方式有问题，可是否反思过：

女生自己的生活方式，有没有问题呢？他年薪30万，都归女生管，对女生的家人也很好，女生依然不满意。

而以他这样的条件，可以在一线城市找到怎样条件的女人呢？

可能他唯一的问题，就是所说的“他精液有点问题，经常熬夜，抽烟，玩游戏久坐，加上我们X生活不和谐、次数达不到，更是要不到小孩。”

可是专一的男人，往往都喜欢玩游戏。

不过这些问题，我相信在一个男人痛定思痛之后，一定是可以改变的。

退一万步说，即使他就是不改变，也会有女人和他的性需求是匹配的。

反过来讲，如果那个小她两岁的男人反悔了，最后没有娶女生，女生要怎么办呢？

再加上所谓的“男朋友”，经济条件也不好，而女生在可以预见的未来，在经济层面上也无法有所改善。

那么，之后一定会陷入到贫贱夫妻百事哀的模式。

即使可以走到一起，也无法在一线城市活下去。

综上所述，和爱情无关，都是现实生活的问题。

这就像鱼跟熊掌不可兼得一样，只能选一条路。

而选择一旦做出，就不应该后悔。

人生就如同一盘棋，识局者生，破局者存。

所以，我们要让自己成为一个可以识局的人，再成为一个能够为自己破局的人。

如果束缚太多，请记住一句话：婚姻是一种承诺，但并不意味着我们要永远忍受痛苦。

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