不少家长说自己也会出现这样的情况：

花了很多的精力，学会了很多育儿道理，依旧没有管好孩子。

是我们不够努力吗？没有下足功夫吗？是我们改变的心没有那么迫切吗？

似乎都不是。

学了和学会有本质的区别，反复运用才能提高我们的养育技能。

所有的方法、技巧、资源、能量，要发挥作用，就必须具备：

我愿意送，孩子愿意收，还要有一个输送的管道。

这个管道就是我们和孩子之间的依恋关系。

估计每个家长都会有这样的感受，我们已经开始学习了，就希望能够立竿见影的改变，尤其是遇到孩子期末考试、升学考试的档口儿，就觉得时不待我，没有耐心再跟孩子磨叽了。

有的家长会向老师询问孩子改变的过程有多长？老师也不知道。

孩子的问题是通过父母和孩子互动和沟通才能解决的。

只有改善关系，才和孩子有对话和沟通的可能。

所以我们一直强调先改变关系，但是改善关系不是目的。

改善关系是父母和孩子有了对话和沟通的可能，有了对话才有引导和影响。

所以，改善关系是基础，是第一步。

但是关系改善了，孩子还是不愿意和我们对话，我们无法引导孩子，这可怎么办呢？

那这个时候，我就要问一问：您和孩子的关系真的改善了吗？

真正的改善是接纳孩子。

孩子踢足球，腿折了，你会不会一直抱怨为什么孩子要去踢足球？

如果你一直抱怨自己没有拦着他，那就是你没有真正接受孩子腿折了的现实。

正确的想法是：

孩子现在腿折了，我要努力给孩子治疗，治好了大不了耽误一年学习，孩子腿好了，比什么都好。

治不好就给孩子想治不好的办法，真要是瘸了，配轮椅、配拐杖、配假肢，也只能这样，这就是面对现实。

我们此时要给孩子最大的鼓励面对现实，这是真正的接纳，不管孩子怎么样，我们都去接纳孩子。

人和人之间的接纳都是彼此的，你是不是真正的接纳了孩子，孩子是能感受出来的。

孩子一旦感觉你接纳了他，他就会向你打开心扉，聊他的心里话，聊他为什么不想去上学，打游戏为什么这么上瘾……

如果你只是憋着不说，没有真正接纳孩子，他也是能感受出来，他会觉得你不说他，就是为了让他不打游戏，去上学，而不是真正接纳他这个人。

我们太希望我们的教导可以起到立竿见影的效果。

但这只是奢望，就像能快速瘦身的减肥方法总是对身体有很大的伤害一样，还可能会引起反弹。

父母不能只是拿“学”当一个幌子，有的父母通过学习的方式来寻求一点安慰：

为了孩子，我是在学习的。我并不是什么都没有做，孩子还是不学习，那就不是我的问题了。

真正的接纳就是无条件的爱，是真正的爱，是无论孩子怎么样，你都会爱孩子，而不是说孩子好了我才爱，孩子不好，我就不爱、不接纳了。

一个人得了病，好的快慢，取决于病人和医生两方面。

同样的问题，有的孩子轻一些，有的孩子问题重一些。

当然了，孩子出现厌学、沉迷游戏这些问题，并不是病，只是为了方便大家理解。

不少家长以为不说话就是默认和接纳，其实内心是翻江倒海的，啥时候我们对孩子的一些“过激”做法做到没有波澜，甚至开始惊喜，孩子自己在疗愈在遇挫中成长，我想这就是接纳的开始。

孩子的情况不同，妈妈的情况也不同。

妈心理在课程和日常答疑群中，是告诉大家孩子出现问题的原因和方法，而如何处理孩子的情绪，去解决孩子的问题，还是要通过妈妈自己的努力。

就像是开车一样，教练教会了你方法，但是要熟练上路，处理各种路况，还是要自己练。

医生给病人治病，药量不同，病人的恢复速度各不相同。

如果你一看到孩子打游戏，就焦虑不已，你怎么能不加评判、心平气和的和孩子沟通呢？

实际上你的焦虑就是不接纳孩子的现状。

改善关系的第一步是真正的接纳孩子的现状，也接纳由此产生的后果。

然后再塌下心来和孩子进行沟通，进而产生影响，这个过程是妈妈和孩子共同休练和成长的过程，妈妈们不能急。

我们有时候会陷入一个怪圈：

将力用在了学习技能上，而不是解决问题上。这是一种伪装的勤奋。

走着走着就忘了，自己学习的目的是什么。

我们只有对孩子有更多的了解和沟通，我们所习得的技能才能真正有用武之地。