放下一件心结是很难的事情，更别说完全放下。
再别说这里要放下的是婚外情这种让人难以启齿的事件，它会触发人对失控的恐惧。很多人就会内耗在以下问题里：
为什么丈夫竟然能在出轨后做到决地离婚和第三者结合？为什么十几年的感情敌不过外人几个月？
当痛苦太过于强烈人们就会寄希望于玄学。
“完全放下”这个词对饱经婚外情之苦的人，来说听上去确实像一剂灵丹妙药，这剂灵丹妙药给快丧失希望的人虚假的期待让人以为痛苦是有尽头的。
但是你越想要放下，越会把“放不下”看作需要去抵抗的一件事情。
所以你越想放下，有时候你就会越无法放下。
从正念角度来说对放下的执念里存有着对痛苦的排斥，真正的放下只有一个解法，那就是直面痛苦。除了直面，别无他法。
1
有“放下”的执念源自太痛苦
人劝人常说你就把婚外情当做一次修炼便好。
可只有真正经历过的人才知道婚外情就像活活蜕一层皮，最痛苦的阶段在于要把对婚姻的期待蜕去，人性的信任撕去，摆脱对丈夫再回头的期待，还要放手对第三者的恨意。
这其中有太多的哀悼需要去长期完成。更别说有时候会听到第三者和丈夫过的多么的滋润，家庭幸福，那一刻羞辱感让全部的修炼立马打回原形。
这个时候无望的情绪又会席卷而来，向上天发问婚外情的最终终点是什么？上天却迟迟没有回应。
所以不少人到中途就想，这破修炼谁想修就去修吧。
然后就开始把重点放在追寻灵丹妙药上。
希望能来一剂猛药让自己完全放下，反手给自己一巴掌，不要总是关注人家的生活，放下对上一段婚姻的幻想，好好过自己的日子不行吗？
但只要你经历过背叛你就知道过好自己的日子有多难。
尤其是背叛的人人家还义无反顾地结合在了一起，这仿佛是在说人家背叛我才是背叛对了，我的存在就是为了牺牲自己成全他们。
这种自己被两个人合伙骗了还要放下对那两个人复仇的心情甚至还要祝福他们，凭什么？这是什么意思？承认他们的骗术高明吗？承认我的婚姻本身就是一场错误的吗？
我们心里面肯定是对出轨者和第三者有怨的，但是我们也意识到了这份“怨”，其实会把我们推向一个非常可怕的境地，偏执地认为出轨者和第三者欠自己一笔债，还会容易嫉妒那些婚姻美满的人，这非常不利于自己的人际关系。
当意识到这份怨气失去控制，人就会开始痛苦，这时会特别想要求得一个解脱，特别希望能够放下怨恨，放下那些债，不要总是向外打听第三者他们过得怎么样。
但你会发现你就是很难做到不去关注他们，因为真的很希望他们能有一个坏结局。
这个时候自己都会看不起自己，人会越痛苦。
可我们不妨换个思维来看：也许你越想摆脱痛苦，你才会越痛苦。
因为你的“摆脱”心理，恰恰是对你当前所承受痛苦的一种否认。
你越想放下，越会去做一些违背自己本心的事。
比如假意的祝福出轨者开始了一段新的婚姻、虚伪地向周围人告知自己已经不恨出轨者了、快速地开启一段新的亲密关系、疯狂地投入到工作中。
这些尝试可能短期有用，总比你不断关注出轨者和第三者，让你变成一个扭曲的偷窥者好，但是从长期来看，这对处理痛苦没有什么帮助。
因为当你但凡产生一丝想要“摆脱”痛苦的想法时，你便又会产生一层新的痛苦，那就是无法摆脱掉婚外情阴影的痛苦。
也许你就是内心对他们是又爱又恨的，但是当你想摆脱这些时，等于是变相地说我不能又爱又恨。我的真实的感受是有害的，需要消除，但人的喜怒哀乐、爱恨情仇如何呢消除的掉呢，这个时候就会更深陷其中。
就像那些在出轨后被发现最终选择离婚来一了百了的人，他们就是最典型的例子，他也把和第三者在一起当成了“灵丹妙药”，以为和第三者在一起就能摆脱婚姻的痛苦。
但是他错了，他在婚外情里依然会产生新的痛苦，那就是发现婚姻的那些争吵矛盾依然无法被消除的痛苦。
就算他在离婚和第三者在一起后他的痛苦不减反增，因为他意识到了就算他重新开始一段新的婚姻他好像依然会和第三者发生不同于上一段婚姻的矛盾。
所以走出婚外情阴影的重点并不是执着于如何放下，当然有放下的想法没有错，只是过分执着于放下会让我们走向另一条歧路。
我们要判断清楚什么才是真正的放下，如果说婚外情一定要有一个终点的话，那这个终点就叫“直面痛苦”。
2
真正的完全放下是“直面”
婚外情唤起自己的创伤
如果你是一个擅长与痛苦打交道的人，你就会明白一个道理：
痛苦是消灭不完的，重点不应该是消除婚外情的痛苦，而是带着这些婚外情带给自己的痛苦继续生活下去。
有些人因为婚外情被唤起了被抛弃的痛苦；
有些人被唤起了不敢独立，只能依赖他人的痛苦；
有些人被唤起了人生即将结束，但是自己却没有值得留恋的关系的痛苦；
有些人被唤起了对很爱的人有恨，对恨的人又有爱这种纠结的痛苦；
有些人被唤起了内心布满仇恨的痛苦。
这些痛苦会导致我们在看到出轨者和第三者在一起时就把自己的这些痛苦归咎于他们二人的结合，所以会紧盯着这个议题不放。
但其实真正的关键点并不在于此，而是我们内心对他们结合了这件事情下意识的反应，这件事唤起了我们内心的痛苦，这里的痛苦才是重点。
痛苦才是正常的，不痛苦的人反而在婚外情里很少见，如果说经历过婚外情的人很潇洒，那他绝对是在装，装快乐，装潇洒，他以后要为他这些“装”付出代价。
尤其可以说，婚外情字典里没有完全放下这个说法，被出轨者没有，出轨者也没有，第三者更没有，除非你是一个麻木的人。
我遇见的被出轨者都是迷茫的，手足无措的，他们想要报复第三者，不敢面对父母，害怕和朋友倾诉，不敢再次进入婚姻，找不到人生的意义。
陷入痛苦，沉入谷底，才是他们真实的反应。
而真正能从婚外情的泥沼里走出来的人，是那些在直面婚外情唤醒了自己什么痛苦的人。
第一、他们可以命名自己的痛苦。
比如有些人知道自己之所以在这个时候会特别痛苦，是因为源自她厌恶被欺骗，被隐瞒，这是她最接受不了的，但出轨者就是在一直骗她。
而伴侣选择了第三者其实对她而言也并不是多么在意，因为她也感觉自己这段婚姻也维持不下去了。
第二、他们也可以忍受痛苦给他们人生带来的巨变。
比如，他们可以忍受生活里的模糊性，放弃寻求人生的确定感。
他们允许自己总是想起上一段婚姻，他们也允许自己放不下出轨者，他们明白自己渺小，脆弱，无知，悲伤，神伤，他们也承认自己真的很想逃离。
但他们也承认要做到真正地放下这是一条长久的路，但他们并不恨这样的自己，相反，他们关照自己，保护自己，允许自己的所有。
需要知道的是，直面是一个过程，并不是结果。
你需要不断的感知婚外情激起了自己哪些恐怖的心理：抛弃，挫败，绝望，抑郁，焦虑，随时被替代，爱意被辜负的怨恨，童年面对世界的无措，那些未完结的事件……直面自己被婚外情打趴下的部分，这些才是真正困住我们的。
3
如何做到真正的直面？
很多人对直面也存在一些误解。
如果你认为的直面是把婚外情的相关回忆程序化完全删除掉，然后和一个新的伴侣重新开始，变成大女主，变强，百毒不侵。
时把那些第三者找上来的惊愕，发现婚外情的疯狂，丈夫提出离婚的绝望回忆统统都排除——这可以说是痴人说梦。
这叫“忘记”，不叫放下，更不叫直面。
打着忘记的旗号去劝人放下，这是无法让人真正前进的。
忘记那些给自己带来重大创伤的事件，其实是在潜意识承认自己懦弱和无能，变相地告诉自己你永远走不出去婚外情的迷宫。
所以那些嘴上说着“我忘了，都忘得一干二净了”的人其实内心无比痛苦，还是会做梦梦到第三者和丈夫笑的甜蜜的恐怖画面。
这种基于“忘记了才算完全放下”的说法就是一种麻痹自我，本质上依然是在成为逃兵回避婚外情带给自己的影响。
虽然我理解当人非常痛苦的时候就会追寻一些灵丹妙药，但如果这是你真实的想法，那你和那些通过用出轨的方式，来回避婚姻带给他痛苦的人又有什么区别呢？
你可能会在意识层面忘记，但是在潜意识中，在梦里，一遍又一遍咀嚼自己的疯狂，绝望，嫉妒。
直面意味着要尤其关注那些放不下的梦魇，还要给那些梦魇创造出空间。
可以说，“空间”在处理婚外情的痛苦时是非常重要的。
如果你没有给自己留出很多的心理空间，你只会一味地通过让自己通过比出轨者他们过得好的这种攀比心理来获得心理上的一丝舒适。
真正的留出空间有两个层面：
第一、可以用言语诉说自己的痛苦。
创伤怕的不是把他说出来，而是不说。
你越不去诉说婚外情对你的影响，你越会在心理层面上认为婚外情是一件非常可耻的事，千万不能和它扯上关系，我得把它藏起来。
这种源自道德凝视的羞耻感，会让我们越发想象自己被婚外情打趴下的程度一定非常强烈，强烈到我们甚至都不敢用嘴巴把它讲出来。
在心理咨询里，来访都有各自的秘密，每个人都有秘密，但是只有当盖住秘密的布被掀开，秘密被众人听见的那一刻，你才真正踏上了自我疗愈之路。
所以你需要的第一步是，先去找个信任的人，慢慢尝试把自己的痛苦可以讲出来，刚开始的时候可能带一些犹豫，不确定，也不知道有什么词去描述，我是难过呢，还是无奈呢，我是愤怒呢，还是害怕呢，我是看不起他们呢，还是嫉妒他们呢。
但是慢慢地在这个过程里，你会通过言语化打开自己和他人通往你内心之门的钥匙。
当你对婚外情所给你的创伤的语言表达越来越丰富时，你自己内心对这些痛苦的接纳也会越来越宽阔，这些痛苦有了休憩之地，也就不会来莫名打扰你了。
第二、可以依旧对未被言说的痛苦保持一份好奇。
这是最重要的部分，却也是最难的部分。
可以用言语表达直面婚外情对自己的创伤，这这还没有到达“直面”的核心。
因为不少人会发现，我也说了，我也在不断地倾诉，为什么我反而感觉痛苦越来越多了？婚外情对我的影响没完没了了，大脑还会突然想起那些人那些事。
这也是是我们内心还并未触碰到我们真正恐惧的地方，这也是大脑在好意提醒着你，你还有一些痛苦需要被安抚，也许这个部分并未明晰，但你可以放下对此的控制，用一份好奇、不加评判的态度面对它。
人的情绪感受其实深不见底，我们以为我们很了解自己，以为自己恨的是出轨者，厌的是第三者，但也有可能婚外情只是一面镜子照出了我们的自我厌恶。
这是人很难去承认的，我怎么还会讨厌我自己呢，我爱我自己还来不及。
我这里说的自我厌恶依然指的是那些未被真正看到的痛苦，它指向了我们自己，尽管我们在对出轨喊打喊杀，可这里也有着一层反噬，那些负面最终像回旋镖一样回到我们自己身上，如果我们对此不加觉察和好奇，也许真的会和出轨者们同归于尽。
那些未被觉察的痛苦也许更令人畏惧，它关乎着生和死，虚无和漫无目的的重复，我们可以先不去触碰它，但依然可以对它好奇，温柔地给它空间。
当我们不停地在给这些痛苦空间的时候也是我们更温和也更诚实地面对自己。这才是直面，这也才是真正的放下。
