人在感情里的困境究竟有哪些？

首当其冲的是贪心，得到之后仍不满足，总想着能拥有更好的，就像吃着碗里的，还盯着锅里的；

其次是野心，利用对方的资源往上爬，一旦站到了这个位置，对方无力再助你一臂之力，你便想寻找另一个“高个子”的肩膀，再次奋力一跃；

第三个是良心考验，爱与不爱往往在一念之间，是变幻莫测的。若只看重客观条件，忽略了对方的人性底色，最终你不仅会被感情辜负，还可能被榨干利用价值；

第四个是遗憾，得到了却不爱，爱却又得不到；

第五个是求不得，你的需求对方视而不见，你的期待对方无法满足，于是两人陷入对立，关系紧张。

无论你遇到谁，选择与谁结婚，这些困局都难以避免。

婚姻之外的人，望着望着便对婚姻望而却步；

婚姻之内的人，与伴侣相互对抗，婚姻就这样在挣扎中崩塌。

回到一个本质的问题：

究竟应该与喜欢的人结婚，还是与适合的人结婚？

你喜欢的人，未必适合你；

适合你的人，未必能让你心动。

大多数人在谈婚论嫁时，都不得不面对这个抉择。

你该如何选择，如何决断？

当你犹豫不决时，不妨先弄清两个感情潜规则。

当你不确定时，优先思考“你讨厌对方什么”

简而言之：

你对对方的条件不确定，也不确定自己是否喜欢对方，但对方确实挺适合结婚；

在这种不够了解的情况下，你只需观察对方身上最让你讨厌的点。

如果他身上的这个特质，你特别讨厌，无论多久都无法忍受；

那么你无需犹豫，果断否定这段关系的可能性。

如果对方身上最大的缺点，表现出来的最糟糕的特质，你依然能接受；

那么这个时候，你再去考虑其他条件。

而这个特质，就是我们所说的人品。

人格底色、品质、性格，这些都是构成一个人人品的重要部分。

你不能因为对这个人产生了一点好感，就草率决定与对方共度一生；

这是对自己极其不负责任的行为。

但是，你完全可以因为你特别讨厌对方身上的某个特质，就果断拒绝这段关系。

为何如此说呢？

你喜欢一个人，时间久了，喜欢可能会变；

你爱一个人，时间久了，新鲜感和激情会消退；

他对你好，为你付出，结婚后也可能会变；

这些都是变量，都是会随着时间推移而产生波动的。

这些变化的东西，你无法掌控；

你能掌控的，就是提前筛选，辨别这个人身上是否有你讨厌的地方。

你因为对方有钱而与他结婚，将来他没钱了，你还能忍受吗？

你因为对方长得好看而与她结婚，将来她年龄大了，有皱纹了，你还爱她吗？

这些都是未知数。

从一开始，就主动与你讨厌的人保持距离；

对方性格急躁你不喜欢，那就拒绝进入这段关系；

对方情绪不稳定你不喜欢，那就拒绝谈情说爱。

一开始就最大限度避免婚后的不融洽，才是明智之举。

你不能只看对方，也要审视你自己

有些人，无论和谁谈恋爱都不开心，分手后总是责怪对方；

有些人，无论和谁谈恋爱都很开心，分手后，每个前任都夸他/她好；

还有一些人，宁缺毋滥，坚信自己能遇到灵魂伴侣，否则就一直单身。

一个前任说你不好，或许是对方的问题；

但你谈了10次恋爱，10个前任都能罗列出你的不好，那你真的应该从自身找找原因。

你和初恋在一起时，你是小白，横冲直撞，不懂浪漫，不会恋爱；

你们两个人都笨拙、小心翼翼、胆怯又羞涩，感情跌跌撞撞最终还是分了。

你后续的几次恋爱，一次比一次进步，一次比一次游刃有余。

这说明什么？

在恋爱这件事上，你成长了，心态打开了，经验也足够丰富了。

至少，你知道如何与人相处，也能明白一些人性的特点。

就像现在让你回到中考、高考的年龄，你会觉得“考试很简单”，学习也很简单一样。

谈婚论嫁之前，你要明白的另一个潜规则是：

“以不变应万变”。

无论对方怎么变，你保持不变，那你就不会输；

如果你没有自己，没有主体性，没有自己的意志和人格，只会跟随对方的脚步走，那你必输无疑。

有些人能赚钱，无论做什么行业，在什么环境，都能赚钱；

有些人却不能，无论有多少资源，有什么人脉，有谁托举，最后都是一败涂地。

你说这中间的差距为何如此之大？

不是事情的问题，也不是资源和筹码的问题，而是“人的问题”。

回到感情这件事上也是如此。

你首先要明白第一步：

去掉一切具有你讨厌特质的异性，从剩下的人中选择。

再明白第二步：

当你自己具备了应对一切变化、一切阻碍、一切麻烦的能力时；

你根本不在乎对方是否有钱、是否条件好、是否与你匹配；

因为你能掌控一切，你也有把握、有信心引导对方变得更好。

退一步讲：

一个人品过关、人格底色有闪光点的人，其上限也不会太低。

爱不爱、是否有钱，其实都是次要的；

拉长视线，以人生为标尺，你应该找一个“相看两不厌”的人。

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