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都说父母溺爱孩子，但是你听说过溺爱父母的孩子吗？

有个咨询者给我讲了这样一个故事，故事的主人公叫小美，今年刚刚研究生毕业。

在读研究生的时候，小美认识了现在的男朋友。

通过接触，两个都对彼此产生了好感，于是就顺理成章地在一起了。

可是在小美的妈妈眼里，小美现在的男朋友并非良配。

不是因为别的，就因为两个家庭隔的距离太远了。

于是，小美的妈妈一直很反对他们谈恋爱。不过，小美依然坚持自己的决定。

毕业后，她已经决定了要和男友去广东发展。

在得知小美的决定后，小美的妈妈就开始对小美进行电话轰炸。

每次打电话的时候，小美的妈妈就开始对小美诉苦：

“你真的忍心抛弃妈妈去那么远的地方吗？妈妈就你一个女儿，你真的要这么自私吗？”

小美对妈妈解释，自己选择去广东，不是受到了男友的影响。

而是她自己认为，广东是一个值得发展的地方。在那里，她可以更迅速地成长。

然而，小美妈妈对小美的这些解释根本就没听进去。

见小美不为所动，她直接向小美哭诉：

“当初你爸爸在外面有了女人，妈妈可是为了你才没有选择离婚的呀！

你的年纪还那么小，妈妈只能委曲求全。现在好了，你翅膀硬了，就不要妈妈是不是？”

虽然小美对自己的决定并不后悔，

但是妈妈的这一系列操作还是让她产生了沉重的内疚感和负罪感。

她甚至觉得妈妈是对的，自己不应该如此自私。

在中国，和小美面临着相似困境的年轻人想必还有不少。

“你要是为了妈妈好，就不能这样做！”

“你要是眼里还有我这个爸爸，就不要做让我生气的事情！”

这些孩子并不是做了什么不可饶恕的事情，也不是做了什么违反法律或是违背道德的事情。

他们只是选择做自己想做的事，却要经得父母的同意。

不仅如此，有些父母为了把孩子绑在身边，还故意给孩子制造内疚感和负罪感。

这些都是家长经常使用的手段。

说到底，还是因为在中国家庭中，人与人之间的边界感太模糊了。

个体不仅要背负自己的人生，很多时候还要替父母背负他们的人生，

这是一种溺爱父母的行为。

如果一味地溺爱父母，孩子就会渐渐失去自我。

在做任何事情之前，他们都要把父母放在优先考虑的位置，置自己的感受于不顾。

这不是真正的爱，而是一种畸形的家庭关系。

还记得那个经典的问题吗？——我和你老婆掉河里了，你先救谁？

其实，这不是救谁的问题，而是谁在你心里比较重要的问题。

对于这个问题，有一个很经典的回答——先救老婆，因为救妈妈是爸爸的事情。

在有些老一辈人的眼中，这似乎是一个大逆不道的回答。

但事实上，这个回答的经典之处不在于回答本身，

而是提出了一个和“课题分离”有关的问题：究竟谁该为对方的人生负责。

在东亚传统社会中，父母被认为是一个家庭的天，也是一个家庭绝对的权威。

在这个权威面前，其他任何的一切都要让步。

所以，在东亚社会中，很容易出现“愚孝”的人，说白了也就是溺爱父母的人。

可是在现代社会却不同了，随着人们思想的改变，越来越多的人意识到，

在自己的人生中，排名第一位的应该是自己，随后是伴侣，父母并不是排在第一位的。

可是很多父母不明白这一点，他们分不清哪些是自己的课题，把自己的问题强加到孩子身上。

让孩子替自己背负痛苦；他们也分不清哪些是孩子的课题，

于是他们总是对孩子的人生进行干涉。

很多孩子也看不清这一点，他们对父母的干涉感到痛苦，

但是传统的思想观念又使他们屈从于父母的干涉。

其实，他们也像父母一样，没有做到课题分离。

“课题分离”是心理学大师阿德勒提出的一个概念。

他认为，人类的所有的烦恼都来自于人际关系，而解决这些烦恼的手段就是要学会分清，

哪些是他人的课题，哪些是自己的课题。

那么，人要如何做到“课题分离”呢？判断一个课题是否属于自己的标准就是，

判断承担这个课题的主体是谁。

比如，一个30岁的女孩因为没有遇到合适的人而没有结婚，

可是她的父母却硬要逼她和父母看中的一个男孩结婚。

在这个事件中，结婚这个课题就属于女孩自己。

因为，承担结婚这件事的后果的人是女孩，父母不可能替她承担。

那么，当人们搞清楚哪些是自己的课题，哪些是对方的课题后，

就要对不属于自己的课题说不。

就像小美，她去哪里工作，其实是她自己的选择。

她选择去广东，不等于抛弃母亲，也不等于不赡养母亲。

她选择去广东，是为了自己的发展。

在这个时候，母亲试图用内疚去捆绑她，小美就要对母亲坚决地说“不”。

“这是我自己的事，是我自己的选择，我有权利决定我的人生！”

至于母亲的问题，则应该归属于她自己来解决。婚姻不幸，不是小美的错。

她虽然嘴上说是为了孩子，但事实上则是把小美作为自己不敢离婚的借口，

孩子不应该为她自己的问题买单。

武志红老师曾经说过，分离，是生命中永恒的课题。

我们从妈妈的肚子中出生，这是人生的第一次分离，也是生理上的分离。

而人们往往很容易忽略的就是第二次分离，

也就是让孩子意识到，妈妈是妈妈，自己是自己，妈妈和自己是两个完全不同的个体。

父母是成年人，成年人已经完全有能力为自己的人生负责。

父母不仅要学会放孩子勇敢去飞，也要学会为自己的人生负责，不要再把自己的课题强加给孩子。

这才是真正无私的爱。

就像《小欢喜》那首歌里唱的：“我的爱属于你，而你属于明天。我会目送你的背影，渐渐走远。”

- The End -

作者 | 汤米

编辑 | 后海

参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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