遭遇背叛后，为什么一边恨他一边又期望他回归？
其实最终的原因就是因为你放不下他。
你放不下他这个人，又放不下他带给你的伤害！
那为什么放不下呢？接下来我就从两个心理学角度给大家好好解释一下。
01“趋避冲突”让你没办法放下
心理学上有一个趋避冲突，意思是指一个人对同一目标同时具有趋近和逃避的两种心态。可能是这一目标既可以满足人的某些需求，但同时又会构成某些威胁，既有吸引力，又有排斥力，才会使人陷入进退两难的心理困境。
我打个比方，比如当伴侣做错了一件事情，即使对方认错道歉了，很可能你的心情都不会一下子就变好，甚至还想再晾他一下或者再惩罚他一下。其实这就是趋避冲突在影响你。
虽然你很想跟他和好，但是又无法容忍对方犯下的错误。所以才会让你陷入这种一边想要和好，一边又排斥和好的状态。
而遭遇背叛后也是同样的道理，比如很多妻子对出轨男人的感情，都非常的复杂。一方面你因为他的背叛，自己很痛苦，所以怨恨男人。
但是另一方面多年的感情不作假，一起经历过的互相扶持的日子也是真的。这段婚姻不仅仅有出轨和背叛，也有过患难与共和恩爱甜蜜。
所以你对出轨男人既有恨，也有爱，甚至很深的爱。
被出轨之后，虽然痛恨背叛自己的男人，但还是保留着对他的爱，也希望这个男人能够回头重新爱自己。
这就是为什么，很多男人出轨后做的很过分。却只要回家哄哄妻子，婚姻就能够继续下去的原因。
也是很多妻子前一秒闹得要和出轨男人你死我活，下一秒就能够原谅的原因。
02你对对方还有期待
其实很多妻子在遭遇背叛后都会遇到这种情况，你想要跟对方好好过日子，甚至你已经压下了内心的伤痛，决定接受他了，可是对方却一直拖着不解决，甚至两头瞒两头骗，或者在回来后对你的态度也实在不好，所以很多妻子既想要报复对方，又希望对方能够主动回归！
比如上周有个来访者跟我说，老公出轨回归一段时间后，我发现了他们还在藕断丝连，那种旧伤未愈又添新伤的痛苦，让我的心像刀挖一样，难过到死去。当下，我毅然决然的选择了离开。
但是后面思来想去，还是觉得离婚不划算，所以我决定守婚。
可是在守婚的过程中，只要一想起曾经的那些事，就会心生愤怒，恨意一上来就想找男人麻烦，就想把他揪起来骂一顿，问问他是不是真的铁石心肠。
甚至极端的时候，想要去曝光他和那个女人，想要让他们身败名裂，我知道这样很不好，没准会让男人逼离，但压抑着自己的情绪过日子真的好难过。
其实这就是因为你对对方还有期待，你的身体里有两个声音，
一个是恨他这么对你，你却只能在关系里委屈求全，所以不想让对方好过，想要报复他，让他尝尝你受过的痛；
一个是你内心深处仍然渴望他能够回到家庭，对自己和孩子好一点，希望这一切都没有发生过。
这两种心情同时存在，轮番滚动，那么真实又那么痛。
所以在心理学上这种心理其实是一种不满足性矛盾。意思就是，你不满足于对方犯错后的表现，可能你对他还有很高的期待，你还希望他能够给你希望，希望他能够马上跟外面的断掉，希望他能够马上来弥补你。
但是这些或许他又没有做到，他做不到你无可奈何，所以这种痛苦一定是反复的，这就像两个小人在不停的打架，肯定就会陷入反复的精神内耗。
接下来我告诉你3个解决方法，把它点赞收藏起来反复去看，也可以记在笔记本上。
第一个，疗愈你的情绪
亚里士多德说过：“没有谁能折磨一个人，除了他自己。”
许多时刻，真正伤害我们的不是别人，而是心里那团解不开的结和怨。
而遭遇背叛后也是同样的道理，为什么一边恨他一边又渴望他回归？其实最终的原因就是因为你离不开他，但是又不想放过他。
我举个例子，比如面对背叛，感性告诉你不能原谅出轨的男人，一定要给他个刻骨铭心的教训看看。
但是理智又告诉你，这样做不利于修复夫妻感情，因为你的目的并不是真的想跟他分开，或许是为了你自己，或许是为了孩子，你还想要坚守这段婚姻，还希望男人能真心回来和你好好过日子，所以这两种矛盾的心理就会让你陷入反复的纠结内耗！
所以面对这种情况，我们首先要做的就是疗愈自己背叛后的创伤：
1、当负面情绪爆发时先冷静。
先别去刨根问底和质问对方，先注意自己此刻的负面情绪，接纳自己很愤怒或者痛苦、失望的状态。你可以跟自己说“我现在很愤怒（或者痛苦、失望）”，然后深呼吸，默念一二三，冷静下来。
也可以利用“写作+练习”的方法，记录下此刻的情绪和情绪出现的原因，在写作的过程中，你就会变得更加冷静。
2、满足自己的客观需求。
任何情绪背后都隐藏着我们的需求，需求被满足，我们就心情愉悦，没有被满足，我们就失望痛苦。
所以，当我们觉察到负面情绪时，先审视哪些客观需求没有被满足。如果从外得不到满足，就先想办法自己给到自己，负面情绪就会随之消失。
比如你可以问问自己，为什么我会一边恨他一边又期望他能够回来？
为什么我离不开这种现象？是不是我对他有过多的依赖？
还是不甘心，接受不了他背叛我的现实？
又或者我内心其实也有自卑的感觉，恐惧离婚，害怕一个人生活等等？
这个时候就需要你自我审视一下，想清楚这里面到底有哪些是你难以割舍的东西。比如说经济、情感、依赖、孩子、事业、沉没成本等等。
想清楚之后，我们就要看到自己内心深处的无力、恐惧和脆弱，然后想办法自己去满足自己，才能真正治愈自己。
第二个，分清利弊，做出合适的选择
心理学上有一个“六大价值评估”。意思是说，如果你实在离不开一个人，不知道要不要原谅，要不要离开的时候，你可以对他做一个“价值评估”，列出他的几个优势，同时列出一些你无法忍受的点，
比如你可以问问自己：
①情感价值：他能让你感受到被爱和满足吗？他在感情中会给予你理解、认同、接纳吗？
②时间价值：你们在一起多久？你们在一起时他会给予你多少陪伴？
③物质价值：对方的物质水平与你相匹配吗？以你们目前的经济能力，你会有安全感吗？
④性价值：他的外貌能让你感到满意和自豪吗？你对他还有激情和性冲动吗？
⑤社交价值：他是一个有良好社交圈的人吗？他的社交价值会给你们未来的生活带来帮助吗？
⑥情绪价值：遇到问题时，他有能力克制情绪，解决问题吗？他是如何面对你的情绪问题？
这六个价值，没有正确答案，你需要自己去评判哪个价值更适合你。然后做出合适的判断。
第三个，要学会减少期待
其实很多时候，离不开一个人，可能并非你有多么爱他，而是你内心的未完成情节在影响你。
比如对你而言，一段感情有始有终，白头到老才是完美的爱情。所以，对于他，你内心就有了比较高的期待，就想要去追求一段完美的婚姻，一个圆满的结局。
但是因为对方的背叛，你的美好期待落空之后，因为无法接受才会让自己陷入这种自我挣扎和习得性无助中。比如一边恨男人，一边又离不开他。
就像之前一个来访者给我讲的，她在感情里一直是较为强势的一方，总是忍不住嫌弃和抱怨对方，在她的意识里，她觉得自己为这段感情付出了很多，她想要一个结果，所以即使对方无法满足她很多需求，她也一直在忍耐。
结果对方却先提出了分手，她无法理解，觉得“我已经做得很好了，为什么你要离开我？”事实上，后来她才意识到，她并非有多爱这个人，她只想要一段有结果的爱情。
所以遭遇背叛后，如果你还总是沉浸在不甘心和执念当中，这说明你的痛苦可能并不来源于你有多爱他、你离不开他，而来源于你对婚姻的完美期待落空了。
所以这个时候，如果你也意识到自己的问题，就一定要调整你的心态：
首先降低你对婚姻的期待，意识到这个世界上没有完美的婚姻和爱情，所有的感情最终都是一种价值交换。
其次如果还想留在关系中，要考虑的是你留下来的目的和目标。
只有当你足够理解自己，接纳自己，不再因为对方的背叛而陷入受害者思维的时候，你才能够真正认可自己的选择，走出背叛内耗！
