前些天把毛姆的《月亮与六便士》又拿出来重温了一遍，这次阅读是奔着写书评去的，一年多前我粗略的读过一次，但是感受不深，故事情节也忘的差不多了。

现在写作加读书博主的双重身份，又回过头去重新整理一遍曾经阅读过或未读完的书籍，觉得不错的，都拿过来读第二遍第三遍。

这些天在小红书和公众号上都有在推荐书籍，却始终没有写出一篇关于《月亮和六便士》的完整书评，因为有一个问题一直在脑海里没有想明白，就是思特里克兰德为了自己的艺术梦想抛妻弃子，离开原本幸福的家庭，独自去巴黎流浪，学习绘画，害的友人的妻子为其自杀，这样毫无人性和责任感的人，只凭借着对艺术献身的热情，这种品质是否值得赞扬。

我知道我的内心是不喜欢这样的人的，我喜欢那些可以为了家人为了爱为了责任而放弃遥不可及的梦想的人，至少这符合大众的普遍价值观。我们喜欢那些为了责任委曲求全的人，喜欢那些为了迎合社会的规则而中规中矩的人，但凡有些超出常人的言行举止都属于异类。就像思特里克兰德这样的人，我对他一点也喜欢不上来。

但我最近的感受似乎又有了一些改变。

前些时日，我的工作十分不顺心，想着辞职去全职写作，我把这个想法战战兢兢的与先生商量，我果断的拒绝了我，且用很难听的语气说：“你现在还没有资格辞职去做自己喜欢的事情，至于写作，那就更不靠谱了。不要想这些没用的，还是老老实实上班吧。”

我无力去争辩，继续默默地上着班，可是没有人知道，我对现在的工作到底有多厌恶。

9月的一天，我还是鼓起勇气跟老板提出了离职，当时并非完全出于冲动，思考了很久，也想好了退路，就是裸辞之后，安安心心的在家里写作，给自己一段时间去尝试去争取，如果到最后还是不行，我再出去找工作。

所以，这些天我都是处于失业的状态，每天假装去上班，实则是在咖啡馆里待一天，每天都是待到下班时间再假装回家。

这些天，每天都写了很多字，读了很多书，时间流淌的很快，怎么一转眼就要快过完十月了。

写作这件事是极其需要耐心的，我在极为焦虑的时候，会对自己说：“享受当下的这一刻吧，至于能不能写好，有没有收获，以后再说。”

所以，我的情绪时而激昂，时而低落沮丧，我在这两种情绪间不停的跳跃，感觉都快要变的不正常了。

比如，今天的状态就特别不好，早上咖啡里有些吵，我常坐的位子今天被人占了，可能是今天来晚了半小时，我找不到更合适的位子，于是就在旁边的位子上坐下来，没一会儿又来了几位阿姨，聊天的声音盖过了咖啡馆里悠扬的音乐，这让原本就烦躁的心情变得更加烦躁了。

我只好地上耳机听《岩中花束》的播客，我闭上眼睛，斜靠在矮沙发上，希望自己一边听播客一边能平静下来。

每当遇到这些情绪低落的时候，我都会想辞职写作这件事是不是真的太不靠谱了，因为至少到现在自己还没有任何收获。

我为逃避上班，给自己找了一个这么荒唐的理由，是不是太自私了。

我想起了思特里克兰德当时一个人在巴黎街头过的很落魄的时候，心里有没有一丝后悔过，放弃了家庭去追去心中的“月亮”，结果让自己的日子过得越来越差，还差点病死在简陋的阁楼里。

如果当初不那么任性，是不是就不会如此撩到，依然可以享受着优渥的生活和与家人的天伦之乐。

他真的就不后悔吗？

可我已经流露出了懊悔的眼泪，甚至数落自己，这么没用，把人生过得这样惨兮兮的。

我挣扎在这种复杂的情绪里，无法自拔。

我想起了旅行，想一个人出去走走，最好能去云南大理，去有风的地方。

可是回头又一想，家里还有俩孩子，我不能丢下他们不管，如果丢下他们，我一个人去旅行，那太自私了，即使出去了，心里也放不下，这是世界上所有妈妈都会有的感受，谁能说走就走呢？

我想了很多，越来头越疼，于是写下这些文字。

写作真的是一种救赎，当我敞开心扉任情绪流淌的时候，很多想不开的结会一点点打开。

我想，人性中必须要有自私的一面的，我们需要适当的做一做自己，因为从小到大，太多的时候，我们做的都是另外一个自己，而不是真正的自己。

我不知道这算不算自私，从现实层面上来说就是自私的，为了自己想做的事情，而放弃了工作，这就意味着对家庭的经济贡献就没有了。

从个人精神层面来说，它也有值得被推崇的一面，追求实现自我，哪里有错呢？

毛姆说：“直到后来我才意识到一个人的个性是个复杂体，卑劣而伟大，邪恶而善良，仇恨与热爱是可以共存的。”

而此刻的我，也只能这样安慰自己。