越亲密的关系,越需要注意什么?

俊驰看情感 2024-04-29 21:22:33

越亲密的关系,越不能较真,越要“难得糊涂”。少讲道理,多讲情理;少争胜负,多讲宽容。

为什么这么说呢?因为太过人间清醒,总想赢过对方,就会陷入一种思维怪圈,变成“自私自利”的人。

因为你在意的不再是对方怎么想,而是自己怎么想;不是感情好不好,而是自己好不好。

这会无形中让伴侣陷入一种不断被打击,不断被控制,从而对你失望,对这段感情失望。

一、为什么有的人非要分出胜负对错?

1.占据高位,感觉更好。

经常喜欢跟另一半争辩对错的人,无外乎不想输给对方。

而为什么不想输呢?究其根本还是底层人格的不自信,觉得输了丢人,会处于弱势,被对方轻视和看不起。

这种人,不只亲密关系,在其他人际关系里,也一样喜欢争对错,因为赢了道理,就会削弱对方气势,为自己争取话语权和主动权。

反观那些自信的人,清者自清,赢者自赢,有理走遍天下,有理无需声高。

2.控制伴侣,让对方无条件顺从。

感情里,更多情况是后者,想要通过争论输赢,达到控制对方的目的。

这件事你错了,那你得听我的,下件事你依然错,那就证明我是真理,你以后都要无条件顺从我。

比如,你觉得你更辛苦,收拾家务,带孩子做饭,他觉得他更辛苦,熬夜加班,挨骂挨累,为了挣钱养家。

这种争辩表面上是斗嘴,实际上是权利之争,都想用事实佐证自己,高于对方,以获得关系里的优越感。

二、感情里太过较真,容易失去什么?

两口子太过较真,最终只有一个结果“亲密关系,变得不再亲密”。

1.不必要的吵架,消耗感情。

两个人斗嘴,如果没人及时喊停,就会演化成吵架。

他喜欢吃甜,你喜欢吃辣,你非要证明甜的不好吃,辣的好吃。为此,你罗列了不少理由和证据,可在对方眼里,你这就是咄咄逼人和无理取闹,行为一点也不可爱。

而一个无聊又简单的问题,一旦上升到某个高度,就会变成原则性的吵架,彼此的内耗。

2.忽视对方的感受,伤了他的心。

你以为他脑子拎不清,不懂你说的对不对吗?根本不是,是非对错大家都心知肚明,只不过他更看重的是你的态度和感情。

就像你攻击了对方的逻辑漏洞,以优势让他低头。可你赢了道理,却输了人心,他会觉得你太计较,不懂包得容,根本不适合走下去。

3.没有人是赢家,没有人会开心。

谈恋爱图的什么?图的就是开心,两个人谁胜谁负,会带来高情绪价值吗,显然不是。

感情里的吵架、辩论、较真,蕞终结果没有什么皆大欢喜,而是输者伤心,赢者内疚,没有人在这场争论中获胜,双方都不会开心。

三、好的感情,都离不开哪几点?

1.小事上,难得糊涂,相互宽容。

夫妻之间难免有纷争,无论错误是否在我,道歉的应该是我,这就是夫妻相处的艺术。

好的感情,不是吵赢的,是偶尔的糊涂和一世的包容。

他喜欢种花,你喜欢养鱼,没有谁比谁的爱好更高级;他觉得苹果好吃,你觉得梨子更甜,两个人的口味都没问题。

只能说,各有各的喜好,各有各的立场。

在不触碰大原则的小事情上,你让他一步,他让你一步,相互在乎对方的感受,这样感情才能越来越好。

什么是亲密无间?在我看来,亲密不代表三观上的一致,因为世界上本就没有完全契合匹配的两个人。

真正的亲密,是你们虽有不同,但会相互妥协、彼此包容,把对方的三观融入到自己的三观,蕞后达到了身心的高度一致。

2.大事上,有原则底线,坚持不认输。

我强调的是,在不伤大雅事情上的难得糊涂,但是在涉及底线的问题上,该争辩对错还是要坚守到底。

比如,出轨、家暴、赌博等,不争辩对错就是放任对方无下限犯错,纵容伴侣的恶,就是对自己的不尊重和不在乎。

所以,该出手时一定出手,就像他觉得精神出轨不算出轨,你觉得精神出轨就是背叛,那就没什么好说的了,斗争到底,如果谁也说服不了谁,就及时止损,避免对自己的二次伤害。

记住:小问题淡处理、软处理,还可以不处理,正如看过的一句话“亲密比正确重要,包容比改造重要。”

大问题、底线问题足够重视、不放松,有些事情就是非黑即白,错了就是错了,不需要自证,因为公序良俗、社会道德观就已经给了明确的答案。



作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~

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