我发现，我们大部分的人，都特别想做一个好人，特别喜欢用付出来获得别人的欢心。

具体表现在：

1、 你不敢直白的拒绝别人；

2、 你不敢爽快地提出要求，生怕被拒绝后很尴尬；

3、 你认为你只有做出了妥协和退让，才是值得被爱的；

4、 你宁愿委屈自己，也绝不让别人受委屈；

听起来是不是特别伟大和无私？

但是大部分的结果都会让你变成一个既矫情又玻璃心的人，不光在人际交往中扭扭捏捏，在亲密关系里也会得失心爆棚。

因为在你的观念里，认为只有付出才能得到回报，所以总期待着别人也能以心换心的对待你。

殊不知，在你讨好和压抑自己需求的那一刻开始，就已经被对方摆在低位了，大家已经给你贴上了“老好人、好说话、心软善良”的标签，压根就没有看到你内心里逐步累积的不公平感。

等时间久了之后你也会开始对这个世界失望，感觉根本没有真心爱你的人，你也找不到自己的价值感，不知道如何拿回平等对话的位置。

如果你正好是我讲到的这种软柿子的性格，今天这篇文章我会手把手地教你变得自私，教你看清自己的真实性格，从而获得每个人对你的关注和尊重。

01过度付出的本质是一种自我证明

一个会通过付出来得到爱的人，在内心深处里预设了一个逻辑：我是不值得你爱我的，我只有先让你舒服了，你才会留下来爱我。

你严重的缺乏自我认同，你必须要通过别人的反馈来判断自己的价值。

我给大家举个很常见的例子，为什么大部分的好姑娘都遇不到良配，反倒会爱上一个渣男？

因为渣男是只打嘴炮哄你开心，背地里一毛不拔，只会向另一半索取的人，而你刚好又很想去表现自己，想心甘情愿地对他好。

我曾经也有段时间以为那些会爱上渣男的女生们是一叶障目了，是被骗了，后来我发现，她们内心深处比谁都知道，这个人不值得，这个人不够好。

但是你心里想的不是：这个人不好，我赶紧跑吧！

而是圣母心的认为：我是不是做的还不够多？我是不是能够改变他？

你就好像绕进了一个自己给自己建造的陷阱里，你总想去证明你是无私的，你是足够爱他的，如果对方没有及时给到你想要的回馈，你就会不停地加码，再继续投入更多到对方身上去。

你只有让他满意了，内心里才会有成就感，你一直都把自己的感受摆在末尾，于是就越来越没有自我价值，几乎是进入了恶性循环。

同时我在多年的咨询经验里发现，往往这样的女生，在你的童年时代你的爸爸妈妈就很少对你表示肯定，她们喜欢莫名其妙的对你发脾气，喜欢威胁你，让你随时处在不被喜欢、被抛弃的边缘里，你要处处让着弟弟妹妹，你还要听话懂事学习好……

让你从小就学会了求证，你形成了“我只有先做了1234件事，我才能获得回报”的逻辑，一直在用利他的方式来获得自我价值感。

02有多少退让，就藏着多少需求

之前在网上有个话题很火，说的是为什么那些图钱图房的女人都过得挺好的，而那些什么都不图的人，最后却很惨？

那很显然，我今天提到的这种会过度付出的女人就属于后者，也许你们现在的伴侣各方面条件都很一般，但是你可以什么都不要，只要他爱你就足够了。

其实这种想法实在是天真，如果你还有得选，建议你听听我以下的两个劝告：

第一，你以为你们俩未来的样子可能和你所期待的一样，你对他好，他对你好，你们俩恩恩爱爱、甜甜蜜蜜，比上不足但至少比下有余。

然而现实很可能是，他根本就没有能力给你幸福，他在婚后对你的态度越来越差，在公婆面前也从不维护你，你既要工作又要带孩子，每天都过得很疲惫，却没人心疼。

这是因为一方的过度付出，会把另一个人宠坏，让他觉得自己可以什么都不做，就能享受甜头，反倒你的要求越来越高了，是你的问题，不应该由他来买单。

升米恩斗米仇就是这个道理，人在舒适圈的时候是看不到你的妥协的，但一旦触犯到了他的利益，他就能翻脸不认人了。

第二，这个世界上没有什么都不图的人。

不信你可以认真的问问你自己，你真的有那么无私吗？

你也许要的不是钱财，不是物质，但是你要的是对方的心理能量，你要的是全心全意的被爱。

因为你只是在关系的前期看起来很温柔无公害，但是一旦进入了亲密关系，就会变成一个很缺爱也不够独立的人，一点小事就会让你变得敏感纠结，动不动就会去怀疑伴侣的真心，想要对方时时刻刻来带给你确定感，来满足你的焦虑。

你会觉得：“我为你做了这么多，你凭什么这样对我？我对你这么好，你就应该加倍地对我好。”

但对方十有八九是做不到的。

因为在这个年代，爱才是奢侈品，何况你要的是一个很成熟很强大的伴侣，他不能对你的作闹感到疲惫，也不能埋怨你太粘人，还要拿出尽可能多的时间来陪伴你，而你却给不了他想要的自由和空间。

就像我经常会收到大家写给另一半的小作文，也许在你们的眼里特别退让，特别卑微，通篇都是，我很委屈，我愿意为了你怎么样。

但实际上这是另一种层面的索取，你在表达委屈的同时，是希望对方看到你的委屈，为此感到愧疚；你在表达退步的时候，是在暗示对方没有你做得多，他应该回报你。

所以大家都不要自我感动、自欺欺人，不要以为自己就是白莲花，是什么都不要的奉献者，有多少讨好，背后就藏着多少需求。

卑微和妥协只是你表面上的样子，当你和他人相处有了筹码或者升起期待之后，你就会看到你曾经付出了多少，你现在心里就压抑了多少愤怒。

那么我们该如何改变这种错误的心理状态呢？

一、 学会健康的自私

心理学家亚伯拉罕马斯洛说过一句话：“人要有健康的自私。”

生活中有很多道德上的约束让“自私”成为了一个贬义词，也让很多人误以为，如果不照顾他人的情绪，就是不正确的行为。

但其实，过于自私和过于无私都是病态的心理状况，但是健康的自私可以让你在利已和利他之间找到平衡，在尊重自己的同时，也能让对方舒服。

我给举个例子，前段时间anglebaby和虞书欣有一段视频在网上很火，当时虞书欣撒娇式地对着baby说：“姐姐这个东西很可爱，你让给我好不好？”baby笑着回应说：“我们是要公平竞争的哦！”

你看她既没有无条件的满足对方，也没有让对方觉得难堪和不舒服。

换到我们自己的为人处事里也是一样的道理，在他人对你的行为做出评价的时候，你不需要太在意，你只是云淡风轻的认为她只是不够了解你罢了；

在他人惹了烂摊子，让你收拾的时候，你也不用跟着别人的屁股后面去买单，你只需要做到让自己满意的程度，把他的课题交给他自己去完成。

就算是现在有个人对你很好，经常夸奖你也一样，也不用沉溺于这种夸奖，而是跟自己说：“我谢谢他对我的肯定，但是我本身就很好，也不需要特意去追求别人的看法。”

这种类型的自私，才能让你在保障自身利益的前提上，做好了自己也温暖了他人，并且这和善良毫不冲突，只是更有智慧，更能促成双赢的局面。

二、 重塑信心，找回认同

很多过度的付出都是为了得到被爱，但是你忘了，感情不是交易，是价值互换，是互相吸引。

你可以回忆一下，在你们相遇的开始，你是不是什么都没做，对方就深深的喜欢上了你？你是不是只是在用最真实的性格和他沟通交流，他就能和你侃侃而谈？

这是因为你本来就是有价值的，你本来就是闪闪发光的。

所以想要改变局面，就要先把目光从别人的身上拉回到自身，去做一些让自己感到快乐和开心的事情，当你发现，你的生活除了他之外，还有很多获得成就感的渠道，你的格局就会被慢慢打开。

并且我鼓励大家勇敢的说：“不”，勇敢地对不开心表示拒绝。

你不用在大脑里去担心去害怕，你如果想的太多行动下就会落后，你直接大方的拒绝就好了，也许你会发现，其实对方没有你想的那么不近人情，你也会发现当你能为自己的需求争取的时候，别人才会更重视你、尊重你的感受。

以及一个有自我认同感的人，一旦察觉到不对劲，发现对方在拿捏你控制你的时候，会快速地进行挣脱和筛选。

因为你不需要担心你找不到更好的人，也不需要去求证你很好。

最后我想告诉大家，无论你多爱一个人，或者别人有多爱你，你们都是平等的，你们谁也不低谁一等，不要去自降身价，不要标榜无私奉献，我对你好，是因为我认为你值得这份好，你对我好，是因为我也配得上这份好。

这才是真正的不卑不亢。