在网上看到一个故事：

57岁的张大妈和老伴结婚多年，一直恩爱有加。

前几年，老伴生过一场重病，张大妈一直守在病床前，精心照顾他。

本来以为已经康复了，没想到，今年年初又复发了。

这一次，好运没有降临，老伴不幸离开了。

张大妈完全无法接受这个事实，一直沉浸在老伴去世的悲伤中，走不出来。

子女心疼张大妈，便决定轮流照顾她。

对张大妈来说，住在子女家里，确实热闹了很多，心里也没那么冷清。

但刚开始还好，住的时间久了，矛盾也就有了。

退休前，张大妈是一名老教师。

虽然有30多年的教龄，但一代人总有一代人的教育方式，难免会产生分歧。

在几次因为教育孩子的问题上，和子女发生争执后，张大妈彻底撒手不管了。

她说：“儿孙自有儿孙福，随它去吧，过好自己的日子才是要紧事。”

法国作家马克·李维在《偷影子的人》中写道：

你不能干涉别人的人生，就算是为了对方好。

我们与其把时间和精力放在他人身上，不如专注于自身，经营好自己的人生。

因为，每个人都有每个人的生活，每个人也都要为自己的选择负责。

强行改变他人或插手别人的生活，只会让自己活得疲惫不堪。

人这一生，最好的活法，不过四个字：

过好自己。

刷到一个街头采访视频：

主持人问一个阿姨：“子女结婚后，父母能多管吗？”

阿姨回答说：

就像我，如果我婆婆管我多，我也会不高兴的。

从另外一个角度讲，管得多事也多，你不管不是没事嘛。

主持人紧接着问：“他一辈子是你的孩子，父母管自己的孩子不是应该的吗？”

阿姨连忙反驳道：

主持人还是在问：“假设他们吵架了，或者发生矛盾了，你会管吗？”

阿姨想了想说：

我会批评自己的孩子，一般遇到这样的事儿，我宁可不管，要管就管自己的孩子。

“那如果需要你出手帮忙呢？”

阿姨的回答是：

需要我的时候我就出手帮忙，不需要我的，你硬要去做，这不是多此一举吗？

不得不说，这位阿姨真的是人间清醒，在父母与子女的关系上，不仅看得开，而且拎得清。

听过一句话：“父母与子女之间，最好保持一碗汤的距离。”

因为，汤近了会烫，而远了会凉，只有恰到好处的距离才最舒服。

诚然，大多数父母是爱子女的。

不管子女多大年纪，在父母心中，永远都是小孩子，是需要一辈子的牵挂和惦念的。

可还是想说，父母与子女，注定是一场渐行渐远的旅程。

即使我们再爱孩子，也要讲分寸，有尺度，更要有清晰的边界感。

不过分插手子女的家事，既是对子女的尊重，也是对家庭的保全。

每个人都是独立的个体，子女有子女的生活，父母也有自己的日子要过。

人老了，更要学会专注自己的生活，不过分插手和干预子女的家事。

为自己而活，过好自己，就是余生最大的不辜负。

知乎上有个问题：“婆媳关系最大的问题在哪里？”

其中有个用户分享了这样一个故事：

她说，在她女儿小的时候，她妈妈来住过两个月。

在这两个月的时间里，家里的氛围特别好。

后来，她复盘了一下发现，她妈妈在她家的时候，自动把自己的身份，变成一个客人。

一切都是听她的，包括带孩子的方式，收拾家务、做饭等等，都是顺着她来。

在妈妈的心中，女儿家是女儿的主场，女儿是家庭的女主人，所以她会自动后退半分。

但她的婆婆就不一样了，来她家的时候，立马就想成为一家之主，让大家都听她的。

而且整天指挥来指挥去，动不动就教育人教训人，矛盾经常一触即发……

心理学家武志红曾提过一个观点，叫：“浆糊逻辑”。

很多人的生活，就像一团巨大的浆糊，没有清晰地边界感，最终只能混成一团。

好的家庭关系，家庭成员一定要边界清晰，不越界，不失去分寸感。

尤其是在教育孩子的问题上，最好只出现“一种声音”。

简言之，教育孩子时，父母才是主角，爷爷奶奶、外公外婆只是起到辅助的作用。

而不是越俎代庖，过分干涉或插手晚辈的教育。

现实生活中，我们经常看到这样的现象：

妈妈不让孩子吃零食，奶奶宠孩子，偷偷给孩子买；

妈妈不让孩子玩手机，爷爷说玩一会儿也没事；

妈妈惩罚孩子，奶奶心疼得不行，和妈妈对着干……

这样做的后果，是什么呢？

一方面会导致教育方式的混乱，孩子不知道到底该听谁的？

另一方面会使家庭矛盾、摩擦不断，影响夫妻和谐和家庭关系。

关于教育晚辈，老人可以疼爱，可以关心，但不要越位，不要过多干预。

要知道，父母才是孩子的第一责任人。

在家庭关系中，我们要摆正自己的位置，扮好自己的角色，不过多干涉晚辈的教育。

每个人各就其位，这样的家庭才能和谐，也才能长久地生活下去。

一个读者在后台倾诉她的苦闷：

她说，老公有个自家叔叔，60多岁了，经常有事没事“教育”他们。

儿子有时候贪玩，晚上10点多才回到家，有一次被他撞到了，他劈头盖脸训了孩子一顿。

说孩子没规矩，这么晚不回家，连带着批评她和老公，没教育好孩子。

虽然知道这是为他们好，但心里就是不太舒服。

这样的事情还有很多：

他来家里串门，儿子在屋里写作业，没有出门迎接他，他就拉脸色；

家族聚餐时，端上来一个不认识的菜，他就说：“还是农村出来的，连这个都不知道”；

就连下厨做饭，他也要站在旁边指导，放多少油，放多少盐……

作家毕淑敏说：“亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。”

经营一段关系，最好的方式是，保持一定的分寸感和恰当的距离感。

不轻易指责他人的生活，也不随意评价别人的人生。

每个人都有自己的见解和认知，我们可以不理解、不接受，但不要轻易做出评价。

或许，有些事情，我们看到的只是表面，不了解真实的状况，这样做出的评价，伤人又伤己。

不可否认，老人走过的路，吃过的盐，比年轻人多得多。

可能是出于好心，为年轻人好，老人总喜欢给年轻人提建议，做评价。

但其实，有些路是自己走出来的，有些道理是自己悟出来的。

老人再苦口婆心劝说，也不如年轻人自己去闯荡，去见识。

人到晚年，试着将目光移到自己身上，多关注自己，过好自己。

自己过得好，才是真的好。

杨绛先生说过一句话：

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

年轻时，喜欢热闹，心中装着很多人，别人的事也是自己的事。

到了一定年纪，开始学着往回“收”，将更多的心思放在自己身上。

不插手子女的家事，可以去管但不会全管，可以帮忙但不会扶持一生；

不干涉晚辈的教育，摆正自己的位置，做好称职的配角，不越位、不错位；

不评价他人的生活，闲谈莫论人非，把时间和精力给自己，过好自己。

文末点亮【关注】，愿我们都能过好自己，不慌不忙、不追不赶，淡定从容地走完这一生。